1. Mehr Bewegung und dadurch Gewichtsabnahme.

2. Mich besser vor Energievampiren abgrenzen.

3. Meine Kräfte gut und sinnvoll einsetzen.

4. Mein Selbstbewusstsein weiter aufbauen.

5. Ein Verlag für mein Buch finden.

6. Meine Wohnung mehr aufräumen.

7. Meine buddhistische Praxis und Meditation mehr ausüben.

8. Mehr Dankbarkeit gegenüber anderen Menschen und mir empfinden.

9. Mehr Mut und Energie entwickeln, um eine Frau kennenlernen zu können.

10. Mein Glück nicht außerhalb von mir zu suchen, sondern in mir selbst zu finden und zu entwickeln.

11. Meinen Psychiater wechseln.

12. Meine Traurigkeit weiter zuzulassen und aus meiner Erstarrung weiter zu erwachen.


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Seitdem ich über die 30 Jahre Marke gesprungen bin, ist mir bewusster geworden wie begrenzt das Leben ist. Meine Mutter wirkt älter und ist nicht mehr so fit wie vor über 5 Jahren. Sie macht einen sehr anspruchsvollen Job in der Pflege, aber wird nie eine Rente bekommen, die ihre Lebensleistung wiederspiegelt. Auch wird immer noch kaum in der Rente berücksichtigt, dass meine Mutter mich alleine großzog.
Ich sehe in den kommenden Jahren ein Armuts-Tsunami bei den Menschen im Seniorenalter auf uns zukommen. Die Rente der Mittelschicht wird systematisch nach unten korrigiert, indem man z. B. die Rente mit 67 einführt. Wer vorher geht, muss mit 3,6 Prozent Verlust pro Lebensjahr rechnen. Die Politik verschiebt die Kürzungsprogramme geschickt auf die Zukunft, so dass wir unsere Verarmung und die Konsequenzen erst mit der Zeit mit aller Wucht mitbekommen. Genauso trifft das Unheil eines Tsunamis auch erst mit einer Zeitverzögerung ein. Die Welle sieht man erst kurz vor der Küste und dann ist es oft zu spät.
Andererseits ist der Reichtum stark angestiegen. Als ich einen Freund fragte, wieviele Millionäre wir in Deutschland haben, sagte er 50.000. Er guckte erstaunt als ich ihm sagte, dass wir 951.200 Dollar-Millionäre 2011 hatten. Er wollte meinen Zahlen nicht glauben, die jeder nachgoogeln kann. Viele unterschätzen den angesammelten Reichtum. Laut Spiegel besaßen 2009 dieses genannte eine Prozent 25 Prozent des Vermögens in Deutschland.
Was mir wehtut, dass ich meine Mutter finanziell im Alter eventuell kaum unterstützen kann, falls ich weiter arbeitsunfähig bleibe. Arme Menschen sterben viel früher als Reiche, weil sie sich Medizin usw nicht leisten können. Ich werde viel weniger von meiner Mutter haben. Eventuell wird sie nicht lange genug leben, damit meine Kinder die ich hoffentlich mal bekomme, sie mitbekommen. Weitreichend sind die gesellschaftlichen Konsequenzen, dass eine Minderheit immer reicher wird auf Kosten der Mehrheit. Mit diesem Text will ich nicht jeden Reichen angreifen, da auch manche von ihnen etwas für die Gesellschaft tun, indem sie z. B. in ihre Firma investieren. Aber es fällt doch auf, dass immer mehr Menschen reich werden ohne wirklich ein Risiko zu tragen z. B. Manager in Dax-Firmen.
Da mir bewusst wird wie begrenzt das Leben ist, ist mir auch bewusster geworden wie wenig Zeit ich mit meiner Mutter haben werde. Daher ist meine Wut, meine Aggressionen, mein Hass und all diese negativen Gefühle mehr der Liebe gewichen, die ich zu ihr empfinde. Leben ist so wertvoll, weil in uns der Tod schon von Geburt an angelegt ist. Mir wird das langsam klar, ich trete so langsam mit 35 in meine mittlere Lebensphase ein. 35 oder 45 Jahre werde ich noch leben. Das Leben ist zu kostbar, um immer wütend, aggressiv und gemein zu sein. Ich kenne auch zwei Menschen die keine Mutter haben. Sie können nie mehr sagen: "Mama,ich liebe dich." Ich habe diese Chance hoffentlich noch viele Jahre.

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Irgendwie vertrage ich gerade die vielen Feiertage nicht. Auch meine Maßnahme pausiert. Mir fällt die Decke auf dem Kopf. Auch die Sehnsucht nach einer Frau zerfrisst mich wieder. Ich betreibe wieder Nabelschau, da mir Ablenkung fehlt.
Heiligabend verbrachte ich mit meiner Mutter. Wir aßen leckeren Karpfen, Kartoffeln, Salat und Pilzsoße. Der Abend verlief recht harmonisch. Wir riefen unsere Verwandten in Polen und in Deutschland an, um allen einen fröhlichen Heiligabend zu wünschen. Ich schenkte meiner Mutter Wein, sie freute sich. Ich bekam von ihr Geld, was mich sehr freute. Wenn man arm ist, dann hat Geld eine größere Bedeutung.
Heute habe ich mit meiner Mutter gefrühstückt und Mittag gegessen. Es gab polnische Gurkensuppe. Irgendwie versuchte meine Mutter nach langer Zeit wieder aus mir ein Kleinkind zu machen z. B. wie ziehe ich mich an usw. Mittlerweile reagiere ich da ruhig und bestimmt. Früher wäre ich aggressiver gewesen. Aber Mamas wollen ja immer das Beste. Irgendwie versuche ich meine Mutter so zu nehmen wie sie eben ist. Weihnachten will meine Mutter immer alles perfekt haben z. B. wie ich esse. Dann soll z. B. nicht zuviel Essen auf der Gabel sein. Richtig nervend. Aber ich versuche mich nicht aufzuregen und mich mehr auf das schöne Essen zu konzentrieren. Erstaunlicherweise bringt Gelassenheit gegenüber den Macken der eigenen Mutter viel mehr. Niemand ist eben perfekt. Perfekte Weihnachten finden wohl nur in romantischen Filmen statt. (In solchen Filmen liegt auch immer Schnee. Aber es war am 24.12. frühlingshaft warm.)
Perfekt wird der Heilige Abend erst mit der richtigen inneren Einstellung. Meine Einstellung ist, dass ich meiner Mutter ihre Fehler mehr vergeben kann als früher. Ich weiss, warum sie so ist wie sie ist und sie mich über alles liebt. Mit diesem Bewusstsein wird Weihnachten schön.

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Heiligabend ist nur noch um die 18 Stunden weg. Ob die Weihnachtszeit erfolgreich war, liest sich daran ab, ob wir viele Geschenke gekauft haben. Geschenke kaufen macht unsere Wirtschaft froh und lässt das Bruttosozialprodukt wachsen. Das Weihnachtsgeschäft soll eher enttäuschend verlaufen sein.
Ich frage mich dagegen persönlich, ob das Bruttosozialglück gewachsen ist. Wie oft haben die Menschen an den anderen gedacht? Und haben sie jemanden der alleinstehend ohne Familie ist, zu sich eingeladen?
Nächstenliebe sollte das Gebot sein. Zumindest ist entgegen meiner Erwartung die Selbstmordrate zur Weihnachtszeit statistisch nicht höher. Im Frühling und Sommer bringen sich mehr um. Eine Erklärung könnte sein, wenn Menschen depressiv in der dunklen Zeit werden, dass sie dann nicht die Kraft für einen Suizid haben. Und in der helleren Zeit hat man einfach mehr Energie zum selbsttöten. Aus Untersuchungen weiss man, dass die gefährlichste Zeit für einen Depressiven die ist, wenn die Antidepressiva wirken und der Mensch mehr Energie hat. Mehr Energie bedeutet auch mehr Freiheit zum letzten Schritt im Leben.

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Heute auf Facebook schrieb mir eine Frau, die unter Depressionen leidet, dass sie in die Depression geflohen sei. Flucht in die Krankheit bedeutet doch, dass wir uns aus der Verantwortung stehlen wollen. Als ob eine schlimme Depression so ein toller Fluchtort wäre. Da könnte man gleich in das Arbeitslager eines nordkoreanischen Despoten abhauen, um endlich Ruhe vor seinem Leben in Deutschland zu haben.
Möglicherweise sind wir alle die an der Seele krank wurden nicht so schuldig wie uns unsere Umwelt gerne sprechen will. Wir haben ein sehr begrenztes Wissen, was uns als Menschen ausmacht. Gene halten wir von Geburt an für unveränderlich.
Dabei hat man festgestellt, dass Mobbing und Misshandlungen im Kindesalter Auswirkung auf die Struktur eines bestimmten Gens hat, der für die Regulierung von Stimmungen verantwortlich ist. Dies stelllten kanadische Mediziner vom Hopital Louis-H. Lafontaine in einer Studie fest. Das Risiko im Erwachsenenalter zu erkranken, ist dann um einiges höher. Hoher Stress führt zur dauerhaften Veränderung der äußeren Struktur eines Gens. Dadurch wird der Serotoninhaushalt negativ verändert, was zu weniger Glücksbotenstoffen im Gehirn führt. Ob man später erkrankt hängt auch wieder von der eigenen genetischen Veranlagung ab.
Mein Gehirn hatte leider in der Vergangenheit immer wieder eine Fehlregulation des Stresshormonssystems gehabt. Meine Kindheit und Jugend waren vielfachem Stress ausgesetzt z. B. durch Schläge meines Vaters. Oder durch psychische Misshandlungen, die ich an der Schule, durch meinen Vater oder woanders erlitt. Ich habe mir das Schicksal als Depressiver nicht ausgesucht, sondern ich hatte nicht wirklich eine freie Wahl. Die Freiheit eines Menschen scheint doch begrenzter zu sein, als wir es wahrhaben wollen. Meine Freiheit besteht heute darin mit meiner Behinderung so gut umzugehen zu können wie möglich und diese Krankheit soweit wie möglich zurückzudrängen z. B. durch die heilsame Wirkung der Sprech-Meditation. Ich werde immer anfälliger für Stress als andere sein und muss daher mit mir besonders achtsam umgehen.

http://www.innovations-report.de/html/berichte/studien/mobbing_kindesalter_loest_oft_depressionen_207506.html


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Ich habe ein paar Kilogramm zugenommen. So langsam komme ich mir fett vor. Die letzten Tage war ich recht deprifrei. Der Weltuntergang ist ins Wasser gefallen. Vermutlich hat eine rote Ampel im Weltraum den Untergang gestoppt.
Ich bin durch den Regen gelaufen. Weihnachtsmärkte hatten auf. Der Geruch der Rostbratwürste kitzelte meine Nase. In meiner Stadt gibts leider keine Thüringer Bratwurst. Keine Bratwurst schmeckt so würzig und lecker. Bei und C und A habe ich keine passende Xl-Hose gefunden. Als ich mich gestern in den Lotussitz begab, um zu meditieren, riss meine schöne Stoffhose.
Ich kaufte trockenen Spätburgunder 2011 Rotwein als Geschenk für meine Mutter. Ob ich den richtigen Wein erwischt habe??
Heute hatte ich im Postfach meiner Singlebörse zwei Nachrichten. Besonders freute ich mich, dass S. mir schrieb. Ihr Profiltext klang sehr tiefsinnig. Sie mochte wie ich auch eher ruhige Abende mit Freunden z. B. Cocktails trinken oder Spieleabend. In die Disco gehn war nicht ihr Ding. Auch ist sie wie ich ein Hundemensch. Und ihr verträumter Blick auf dem Foto sprach mich direkt an.
Am liebsten mag ich die Buttermilch von Müllermilch. Sie hat maximal 1 Prozent Fett. Gerade eben landete sie in meinem Magen.
Heute niemanden zum treffen gefunden außer meiner Mama. Mit meiner Mama für Weihnachten eingekauft. Es wird auch Fisch geben. Fisch gilt als sehr gesund. Das Wissen um die leergefischten Weltmeere wird mein Appetit anregen. Fisch wird immer teurer. 7 Milliarden Menschen auf der Erde sind einfach zu viel. Ein Weltende auf der Oberfläche hätte allen Fischen geholfen. So fischen wir frischen Fisch weiter.
Wie gut, dass ich am Ende der Nahrungskette stehe.


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Heute soll endlich der Weltuntergang stattfinden. Tatsächlich findet heute der Weltuntergang der Weltuntergangsphantasien statt. In Bugarach Frankreich sollen tausende Weltuntergangsjünger hingereist sein, weil sie glauben, dass sie von Aliens gerettet werden. Da soll ein magischer Berg sein. Ich will nicht wissen, was für lange Gesichter sie ziehen, wenn der Untergang ausfällt und die Außerirdischen nicht kommen. Die Angst vorm Untergang der Welt hat sich immer schon gut zum Verkauf von Büchern, Filmen, Bunkern....geeignet. Im kalten Krieg war die Angst real, die Welt stand mehrere Male kurz vorm Atomkrieg.
Die heutigen Untergangspropheten wirken dagegen wie lustige Comedy-Figuren aus Youtube.


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Was mir nicht wirklich gut tut wie oft ich letzte Zeit im Internet war. Auch für meine Schulter bzw Hand keine prickelnde Angelegenheit. Ich merke wieder wie das Internet zur Sucht wird. Tummele mich auch wieder auf Foren und auf einer Singlebörse. Warte sehnsüchtig auf Nachrichten von Frauen. Schon allein deswegen gehe ich ins Internet. Das nimmt langsam wieder krankhafte Züge. Ich kann wieder kein gesundes Maß finden. Der Trieb nach Anerkennung ist einfach stärker. Nach Stunden im Internet bin ich oft erschöpft, so als ob ich auf der Arbeit gewesen wäre. Nur der Unterschied ist, dass ich keinen Cent verdient habe. Mich ärgert meine eigene charakterliche Schwäche. Und wie ich mir nachgebe und ins www gehe. Ich bin einfach dumm. Ich lerne nicht aus Fehlern.
Onlinesucht wird ja immer noch nicht als eigenständige Erkrankung anerkannt. Es fehlt auch an therapeutischen Anlaufstellen. Als Alkoholiker gibts überall Anlaufstellen und Ambulanzen.
Mittlerweile sollen über eine halbe Million Menschen abhängig vom Internet sein. Die meistbekannte Sucht ist die nach dem Onlinerollenspiel World of Warcraft. 80 Prozent werden in der Mainzer Ambulanz wegen dem Onlinespiel behandelt, der Rest teilt sich auf chatten, Onlineglücksspiel oder soziale Netzwerke auf. Laut Studien sollen bei Computersüchtigen die gleichen Gehirnregionen aktiviert sein wie bei Alkoholsucht. Was ich auch bemerke wie ich manchmal in so eine Euphorie reingerate und meine Sorgen und Nöte vergesse. Ich schliesse mich virtuell vom Rest der Welt ab. Von mir aus kann die Welt laut den Maya heute untergehen!
Zum Glück habe ich meine sozialen Kontakte nicht vernachlässigt, was viele Süchtige tun. Auch denke ich ist die Sucht noch nicht so dominant, dass ich jetzt fast den ganzen Tag vor dem Bildschirm bin. Aber ich muss wieder aufpassen, dass ich auf mich aufpasse. Ich glaube der Hauptgrund meiner Sucht ist die Sehnsucht nach Liebe. Diese Lücke in meinem Herzen kann ich weder mit Buddhismus, noch mit anderen Dingen wirklich füllen.
Anke Quak von der Suchtambulanz sagt, dass viele Süchtige auch eine zusätzliche psychische Erkrankung wie Depressionen oder Ängste hätten. Das Einzige was hilft ist mit Disziplin den Internetkonsum auf ein gesundes Maß zu beschränken und sich bewusst zu machen wie schädlich zu viel surfen ist. Wer zu oft auf einer Welle surft, kann auch mal runterfallen. Das ist mir ja schon genug oft passiert, vorallem seit meiner Sehnenscheidenentzündung.
Ich frage mich gerade, ob man auch von Anstupspartys in Facebook süchtig wird. Das habe ich letzte Zeit als neues Hobby entdeckt ;-). über 50 mal wurde ich seit gestern angestupst. Soviel Nächsten-Liebe erlebt man(n) nicht alle Tage ;-).

http://www.ard.de/mensch-alltag/therapie-internetsucht/-/id=918676/nid=918676/did=1682158/mpdid=1682628/n2n6ep/index.html


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Es regnet. Heute morgen sah ich die traurigen Reste eines Schneemanns. Ein Omen für den angeblich stattfindenden Weltuntergang am 21.12.2012? An diesem Datum endet der Maya- Kalender. Die Hochkultur der Maya endete schon im 10. Jahrhundert. Gründe für ihren Untergang sollen laut Wikipedia Bevölkerungswachstum oder auch geringere Niederschläge sein, die durch die damaligen Waldrodungen ausgelöst wurden.
Zur Zeit macht die Menschheit das nach, was die Maya auch getan haben. Wir wachsen auf Kosten der Natur, indem wir immer mehr fossile Energieträger verfeuern.
Das Wort Weltuntergang klingt für mich abstrakt, obwohl schon einmal die Welt durch einen Kometen verwüstet wurde. Damals starben die Dinosaurier aus, die heute ein niedliches Spielzeugobjekt für Kinder sind. Ob die Menschheit als Spielzeug auch eines Tages nach ihrem Untergang für neue intelligente Erdenbürger enden werden??
Falls die Welt tatsächlich in vier Tagen untergeht, dann gehen meine Depressionen mit mir unter. Das ist die gute Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, dass dann mein Tagebuch endet. Ich sollte meine geschriebenen Gedanken zur Sicherheit mit einer Rakete ins Weltall befördern. Eines Tages könnten dann Aliens mein Tagebuch lesen und darüber erfahren, was Depressionen aus einem Mann machen können. Ich frage mich schon seit längerem, ob Aliens auch psychisch erkranken können. Dann wären meine geschriebenen Ratschläge Gold wert.


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Mein Kopf fühlt sich schwer an, obwohl mein Tag gestern gut war. Ich war beim Orthopäden. Brachte ihn den Bericht vom Krankenhaus. Der Oberarzt empfahl eine OP an der Hand. Der Orthopäde war zuerst unsicher. Als ich ihn sagte, dass der Chirurg die Chancen auf Besserung groß sieht, lenkte auch der Orthopäde in seine Meinung ein und fand die Idee mit der Operation auch gut. Auch meinte er, dass das Krankenhaus einen guten Ruf hätte. Er will mir die Überweisung geben, sobald mir das Krankenhaus den Operationstermin bekannt gibt.
Nachmittags traf ich meinen türkischen Freund I. nach vielen Wochen wieder. Er sah aus wie Robinson Crusoe. Sein Bart wucherte. Er sagte mir, dass er soviel studieren und arbeiten würde, dass er nicht dazu käme sich zu rasieren. Er studiert Architektur. Mit 35 ist mein Traum vom Studentenleben wohl ausgeträumt. Zu meinen christlichen Studententreff gehe ich wohl auch, um meine nicht gelebte Jugend nachzuholen. Die Studenten sind zwischen 20 und 30 und ich bin der Opa dort. Ewig werde ich dort nicht Opa spielen, irgendwann werde ich den Absprung ins Altersheim machen;-)!
Ich trank mit ihm ein Tee im beliebten Cafe. Dort tummeln sich auch viele Studenten. Das Studentenleben hat auf mich einen großen Reiz. Mir gefällt die Mischung aus Bildung, Jugend und Spass. Irgendwie hätte ich mal Bock auf eine Studentenparty zu gehn.
I. und ich hatten keinen Kontakt, weil seine Sim-Karte im Arsch ging und sein Anbieter es nicht schaffte ihm eine neue Karte zu senden. Ich schmiss ihm einen Zettel in den Briefkasten, dass ich ihn vermissen würde und er sich melden sollte. Auch meine Handynr. schrieb ich ihm. Zuerst dachte seine Freundin, dass ich eine Frau sei und sie wurde eifersüchtig. Dann las sie meinen Namen. I. lachte und meinte, sowas kann nur eine Schwuchtel schreiben. Ich musste auch lachen.
Dann unterhielten wir uns weiter. Ich merkte, dass er nicht mehr so energievoll ist wie früher. Er meint, dass er langsam alt wird. Er ist fast 36. Langsam will er auch eine Familie gründen. Diesen Traum von Familiengründung habe ich fast begraben. Im neuen Jahr will ich meine Umschulung beginnen, damit ich endlich bessere Grundlagen für mein Leben habe. Der Wert eines Mannes bemisst sich noch immer sehr stark an seinem Einkommen. Arme Männer werden von Frauen schnell als mögliche Partner ausgesiebt. Die Frauen nehmen von der Emanzipation nur ihre Vorteile, aber einem Mann versorgen kommt ihnen nicht in die Tüte. Noch immer ist es verbreitet, dass Frauen sich von Männern versorgen lassen. Trotz Alice Schwarzer und Frauenbewegung. Vielleicht bin ich einfach auch nur frustriert und neidisch darauf, dass Frauen sich das Beste nehmen und Betamännchen wie mich im Regen stehen lassen. Alphamännchen haben allerdings auch nicht immer nur Vorteile. Die Schwester meiner Mutter hatte so einen Mann. Der sieht gut aus, ist charismatisch und redegewandt. Und er verdiente viel Geld. Aber er war auch egoistisch und ging fremd. Ich dagegen bin eine treudoofe Depri-Tomate.
Vielleicht suche ich einfach auch Erklärungen, warum mein Leben bei Frauen so ohne Erfolg gekrönt ist. Meine Denkmuster werden wieder mehr schwarz/weiss. Der Farbfilm ist baden gegangen. Zur Zeit meditiere ich auch nicht genug, damit mein Farbfilm wieder aus dem Wasser auftaucht. Meditation verändert den Geist und macht manches was einem vorher wichtig erschien unwichtig. Der eigene Egoismus wird kleiner. Und man sieht mehr das Ganze. Allerdings dauert es eine Weile bis man in diesem Zustand des Einsseins kommt. Heute muss ich mehr meditieren als früher, um einen Effekt festzustellen. Das Gehirn gewöhnt sich anscheinend auch an das Mantra. Der Widerstand wird größer, aber der Buddhismus sieht dies als Herausforderung an, um innerlich zu wachsen.
Nach über einer Stunde verliess ich meinen Freund und ging zu einem buddhistischen Treffen, um mein Geist mit dem Mantra wieder zu beleben. Leider ist Erleuchtung auch eine Sache der Arbeit an sich selbst und kein dauerhafter Zustand wie ich früher annahm. Ohne das Mantra wäre ich gewiss schwerstdepressiv und hoffnungslos.


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Lustig, was man in einem Internetcafe hört. "Ich war bei DSDS. Wenn ich koche singe ich sogar. Ich habe auch noch andere Frauen, ich komme im nächsten Jahr erst zu dir nach Stuttgart." Dann macht der Typ dauernd so Angeberbemerkungen wie toll sein Video auf Youtube ist. Jetzt singt er sogar. Der Typ nervt. Der kommt mir vor, als ob er sich wie eine Ware verkauft, um die Frau zu beeindrucken.
"Geil ich bin 175 groß.Ich kann gleich, wenn ich Off gehe über mein Handy schreiben. Ja, kenn ich! Ja, passt schon. Ich habe für mein Handy eine Stange Geld bezahlt und lange gespart. Ich habe Aldi-Talk! " Und so unterhält sich der Typ, balla balla
"Es wäre schlimm, wenn ich an dir saugen müsste, dann wäre das ganze Fettgewebe weg. Ich bin verhaltensorginell. Ich kann das zack kaputt. Ich bin so verzweifelt, dass ich Frikadellen legen muss."
Dann hat er immer so eine übertriebene laute Stimme. Schlimm.
"Ich bin nicht der klassisch angehauchte Typ. Ich bin in der Kindheit viel zu oft gequalt wurden."
Jetzt macht er so Katzengeräusche.
"Hab auch viel Humor, bin ein Scherzkecks. Ich bin so ein Typ, der dich mit Kopfkissen beklatscht, bis es kracht. Oh gibts mir, gib mir Tiernamen. Katzengeräusch wieder."
"Ich weiss, dass du keinen langen Pimmel hast, aber der ist genauso dreckig wie meiner." Sagte dies zu einem Freund.
"Ich habe auch ein bisschen Borderline, ich kann damit umgehen und kein Probleme damit. Erzähl mir deine GEdankengänge. Mir ist scheisss egal was du bist, mir ist wichtig, was du bist"
"Ich habe auch Dinge die meine Seele betreffen, willkommen im Boot. Hinter jeder Krankheit steckt eine geschichte."
"Ich sehe sehr viel an deiner Körperhaltung. Du bist nicht doof. Nur ich merke, dass ich in diesem Moment sehr verletzend wirke. Du brauchst jemand der dich in den Arm nimmt."
"DU hast ein schlechtes Selbstbewusstsein. Macht nichts"
"Ich bin manchmal auch hilflos. Ich mache gerne medizinische Berufe. Wo ziehst du hin? Machst du stationär oder ambulant? Dann wird es ok schwierig. Dann gucken, dass es mit dem Treffen klappt."
So langsam wird er sympathisch, Angeberstimme weg.
"Was interessieren mich Kaffeemaschinen, dann gehe ich zur Bäckerei und hole es mir."
"Ich habe mit sowas gerechnet. Ich wünsche mir auch eine Beziehung, auch wenn ich es nicht raushängen lasse. Weicher Kern, harte Schale." "Ich könnte nie lustige Sachen schreiben." Nein ich habe eine Stimme zum dahinschmelzen, habe ich oft als Feedbock bekommen. Dann lade meine Videos runter."
"Ich will einen Menschen nicht so nah an mich ran kommen lassen wie dich."
"Ich würde gerne mit dir auf die Couch legen und Arsch lecken. Ich will auch rauchen. Bye."

Ich glaube tatsächlich, dass so Angeber-Typen mehr Erfolg haben als so Sensibelchen wie ich. Teilweise sagt er ihr auch das, was sie hören will. Der wirkt manipulativ.

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Das Singleleben ist die Fortsetzung der Partnerschaft mit sich selbst. Aber es kann sich auch gerne eine Frau zum 3er mit mir verabreden ;-).

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Singe immer noch die Lala-Melodie. Träume immer noch von der Liebe. Denke über das Morgen nach und nicht an das Gestern und Vorgestern. Will mich und mein Leben revolutionieren. Denn eine Revolution beginnnt immer zuerst in mir. Ich will mein Tag mit besseren Gedanken beginnen. Ich will mehr sein als ein Jammerlappen-Mann. Immer noch suche ich mich im Nebel. Die Nebelsuppe ist nicht mehr so dicht wie früher. Ich erkenne mich immer besser, weiss was ich will und nicht will. Kenne meine Grenzen und daher die der anderen. Ich will ein anderer Mann werden. Noch bin ich mitten in der Umwälzung, genau wie die Araber die ihre Diktatoren zur Hölle mailten.
Ich sehe eine neue Zeit auf mich zukommen, aber ich weiss noch nicht wohin mich meine menschliche Revolution tragen wird. Genauso weiss niemand, was aus dem Arabischen Frühling wird. Mein Frühling kommt auch noch.


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Bin im Moment im Lala-Jammerlappen-Modus. Jammere gerade vor mich hin, dass sich kaum eine Frau für mich interessiert. Solche offen ausgesagten Gedanken wirken auf eine Frau so erotisierend wie der Duft eines Stinktieres. Frauen wünschen sich daher lieber den selbstbewussten Macho mit südländischen Temprament.
Jammern ist sicher auch eine Begleiterscheinung meiner Erkrankung. Zum Glück ist dieses sich beklagen im Laufe der letzten Jahre weniger geworden. Ich versuche in Bewegung zu kommen, auch Frauen kennenzulernen z. B. über Studententreff oder Buddhismus. Aber mir fällt es schwer auf eine Frau zuzugehen, da mein Selbstbewusstsein eher Ähnlichkeiten mit einem Abwrackauto hat. Die Abwrackprämie für depressive Männer wird sicher auch noch irgendwann erfunden.
Wir Männer müssen immer noch stark, toll und erfolgreich sein. Eine Frau kann sich Erfolglosigkeit im Leben mehr leisten, als ein Mann. Männer gucken da lieber auf dicke Hupen und da wird auch gerne mal Taschengeld bezahlt. Der Mann dagegen kann lange auf Taschengeld warten.


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Melacholie ist die Schwester der Depression. Während die Depression sich wie der Tod anfühlt, ist die Melacholie eine Emotion der tiefen Lebenstrauer. Für mich hat das Melancholische etwas edles, was mit Kunst und Tiefsinnigkeit in Verbindung steht. Das Depressive hat dagegen etwas was viele Menschen erschlägt und zurückschrecken lässt, so als hätte ich eine ansteckende Krankheit.

http://www.geistundgegenwart.de/2011/01/melancholie-und-depression-als-begriffe.html


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Der Schnee schmilzt. Matsch und Nässe bleiben. Der schöne Schein vorbei, das Graue Sein des Winters streckt seine Fühler nach uns Depressiven aus.
Da hilft nur eine Lichttherapie. Oder ein Umzug in den Süden. Da sind die Menschen zwar ohne Hartz4, aber dafür glücklicher. Dann könnte ich endlich in der Sonne im Slumfluss baden gehen. Statt Niedergeschlagen locken dort Durchfallerkrankungen dank der mangelnden Hygiene vor Ort. Lieber würde ich mein Darm in den dreckigen Fluss entleeren, statt hier in der dunklen Jahreszeit zu darben ;-).

http://www.daserste.de/information/wissen-kultur/w-wie-wissen/sendung/2012/lichttherapie-100.html


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