Wie durch ein Wunder habe ich heute Nacht geschafft eine Runde zu joggen, um mein Serotoninhaushalt in Ordnung zu bringen.
Eine wirkliche Wahl zum Joggen habe ich auch nicht, weil einen Heilpraktiker kann ich mir nicht leisten und die Medikamente wollen nicht wirken.
Lithium schlucke ich nach wie vor, obwohl ich davon nicht überzeugt bin. Mein Psychologe und Psychiater meinte, dass der Bluttest ein Lithiumspiegel von 0,33 ergab, aber 0,6 notwendig sind.
Heute fühle ich mich von 80 Prozent der Depri-Last befreit.


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Gestern hatte ich wieder unter fürchterlichen Depressionen gelitten. Ich besuchte meinen besten Freund Sebastian, aber irgendwie war ich zu nichts zu gebrauchen, dass merkte er auch daran, dass ich nicht soviel wie sonst rumlaberte.
Wir aßen ein paar Weintrauben, die ich vorher im Supermarkt gekauft hatte.
Ansonsten naschte ich noch Schokolade, aber auch diese Süßigkeiten brachten meinen Serotoninspiegel nicht nach oben. Ich glaube das Schokolade nur in Unmengen glücklich machen kann und dann ist man wiederum unglücklich, weil man aussieht wie eine Tonne auf zwei Beinen.
Ein bisschen redeten wir über eine Schulkollegin, die einen geilen Arsch haben soll, aber ziemlich eingebildet ist. Und sie soll noch künstlich lachen. Irgendwie geht jede Schönheit bei soviel Einbildung über den Jordan.
Dann erzählte er mir von seinem Kumpel Helmut, den er seit drei Monaten nicht gesehen hat, weil er einen Alkoholabsturz in seiner Wohnung hatte.
Er hatte randaliert. Er ist seit 16 Jahren Alkoholiker, aber sieht nicht ein, dass er Hilfe braucht und wird dann aggressiv. Ich kenne Helmut auch relativ gut und er ist wirklich ein sehr angenehmer Zeitgenosse, wenn er nicht trinkt. Er trägt lange Haare und ist Metlar, die als die sanftesten Subkulturmenschen angesehen werden können.

Später fingen wir uns wieder an zu streiten. Das Schwierige bei meinem Kumpel ist immer, dass er über meine doofen Witze lange lacht und im nächsten Moment sich darüber aufregt. Er regte sich darüber auf, als ich sagte, dass sich mein Arsch sicher über sein duftendes Klopapier freuen wird. Dann ging er an die Decke und meinte, wenn ich mich so verhalte, dann läd er mich nicht zu seinen Geburtstag ein.
Sein unberechenbares Verhalten hat oft Ähnlichkeiten mit einem Borderliner.
Später hat er sich telefonisch für sein Verhalten entschuldigt, was ich ihm hochanrechne.
Er meinte auch, dass ich manchmal in meinem Verhalten unberechenbar wäre.
Am Ende sagte ich ihm, dass wir beide an uns arbeiten müssen, aber irgendwie haben wir es 8 Jahre miteianander ausgehalten und den Rest des Lebens werden wir es auch schaffen. Und mein bester Freund ist unglaublich treuer und loyaler Mensch. Viele hätten Helmut längst vergessen, aber zu Weihnachten schrieb er ihm, um diese Freundschaft aufleben zu lassen. Aber der Alkohol hat die zarten Versuche der Annäherung zwischen den beiden zerstört.

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Heilpraktiker werden von der gesetzlichen Krankenkasse leider nicht bezahlt, obwohl sie in vielen Bereichen der Schulmedizin voraus sind.
Ich glaube persönlich, dass ich schulmedizinisch austherapiert bin, kein Fluoxetin oder Trevilor will bei mir wirken.
Ich habe gehört, das Bachblüten, chinesische Kräuter oder die Homöopathie gegen Depressionen helfen können.
Aber leider kostet ein Heilpraktiker ein Haufen Geld und beim Geld mangelt es mir.
Geldlosigkeit schränkt die Möglichkeiten stark ein. Manchmal wäre ich einfach gerne Millionär, nicht um mir einen fetten Ferrari zu kaufen, sondern Wahl-Möglichkeiten in diesem Leben zu haben.

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Zur Zeit geht meine Depression einfach nicht weg, es ist sogar etwas schlimmer geworden.
Heute Nacht habe ich irgendwelche Dokumentationen über die Anschläge vom 11. September 2001 auf die Zwillingstürme in New York gesehen. Ich frage mich immer wie lange dieses Thema wie eine mediale Sau durch's Dorf getrieben werden soll.
Irgendwann ist jeder vernünftige Mensch dieser Bilder des Leids überdrüssig. Viel besser wären Dokumentationen die zeigen, das Muslime, Chirsten und Juden und all die anderen Religionen auch friedlich miteinander leben können.
Solche Beispiele werden viel zu selten gezeigt, stattdessen wird ein pervertierter Islam gezeigt, der den Namen Osama bin Laden trägt.
Aber ist der Islam=Osama bin Laden?

In meiner Maßnahme gibts ein paar Idioten, die meinen, dass sie sich auf meine Kosten lustig machen müssten.
Dann wird darüber lamentiert, warum ich zu spät komme oder über irgendein anderes Zeug wird sich das Maul zerrissen.
Das sind meistens die Art von Mensch, die immer der Politik und allen anderen die Schuld an ihrer Arbeitslosigkeit geben.
Oder die wie der eine Idiot sich einen neuen Hitler als Führer wünschen.
Ich glaube, den Hitlerfan stört auch meine Diskussionsfreude, weil ich die Dinge nicht so stark vereinfache wie er es gerne tut. Dummes Denken zeichnet sich immer in der Tendenz aus, alles einfach zu machen und daraus entsteht Fanatatismus, der zu solchen fürchterlichen Anschlägen wie am 11. September führt.
Ich denke die beste Metode ist solche Idioten zu ignorieren, dann werden sie eh ihren Spass verlieren und wenn nicht, was kümmert es mich.
Mit meinen Depressionen bin ich schon genug ausgelastet, als solche geistigen Winzlinge wichtig zu nehmen.

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Heute morgen um 8:45 h hatte ich einen Termin bei meinem Psychologen und Psychiater, um den Litiumcarbonat-Spiegel zu messen.
Zur Arzthelferin sagte ich, dass ich ein Venen-Paradies sei und sie meinte, dass ich ein wunderbares Objekt für alle Lehrlinge wäre.
Sie nahm mir das rote Blut ab und meinte, dass das Blut bei mir sehr hell wäre, was auf viel Sauerstoff schliessen würde.
Sie fragte mich, ob ich viel draußen sei und ich antwortete geht so.
Seit ein paar Wochen nehme ich schon Litium, aber ich habe nicht das Gefühl, dass es irgendwie meine depressiven Schübe verhindern würde.
Gegen 9:15 war ich wieder bei der Maßnahme und wir nahmen Telefonbewerbung und Word durch.

Heute gehts mir so langsam besser.
Aber die Kraftlosigkeit ist immer noch da.

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Gestern ging es mir richtig schlecht, fast so als sei einem kotzübel vor Negativität. Irgendwie ist das Essen in so einer Situation kein Genuss mehr, sondern mehr wie eine lebensnotwendige Gewohnheit.
Mein Betreuer kam gestern gegen 18 Uhr und auch er merkte wie schlecht es mir ging. Irgendwie war ich gestern fast witzlos, sonst mache ich immer gerne irgendwelche Scherze.
Ich hatte das Gefühl gehabt, als würde ich das Kreuz Christi tragen, nur wusste ich nicht wofür.
Bis 17:55 h hatte ich geschlafen, ich musste meinen Betreuer wie eine Schlaftablette auf zwei Beinen angeschaut haben.
Wir sprachen über meine Geldprobleme und die Rechnung von 170 Euro für die Stromwerke. Ich vermute die ganze Zeit, dass diese Rechnung der Auslöser für meinen neuen depressiven Schub war.
Freitag erfuhr ich von der Rechnung und Sonntag ging es mir schon beschissen.
Heute bekam ich von ihm eine SMS, dass er mit den Stromwerken gesprochen hat und die eine Ratenzahlung von drei Monaten mitmachen. Die Rechnung ist auch nur noch 103 Euro, da ich eine Stromrechnung diesen Monat bezahlt hatte.
Ein Stein fiel mir vom Herzen. Wenn es einem richtig scheisse geht, ist ein Betreuer ein Segen, da er sich um solche Dinge kümmern kann.
Diesen Betreuer habe ich auch erst seit ein paar Wochen, vorher hatte ich eine Betreuerin gehabt, aber wir kamen nicht miteinander klar.
Meine Betreuerin war meistens mir gar nicht wirklich nah, sondern soweit weg, als sei sie ein Stern am Himmel.
Der neue Betreuer ist nicht total professionell, sondern anteilnehmend, ich kann mit ihm wie zu einem guten Freund sprechen.
Gestern ging er sehr gut auf meine beschissenen Lebenszustand ein, ich fühlte mich nach dem Gespräch erleichtert. Ich habe ja fast keinen mit dem ich über die Depressivität sprechen kann, da die meisten Menschen diese psychische Erkankung nicht verstehen.
Auch hat er viel mehr Ahnung, was eine Depression ist und er gibt mir kein schlechtes Gefühl, wenn ich nicht meine Wohnung nicht aufgeräumt kriege.
Meine Geldgeschäfte kann er nicht übernehmen, da er kein gesetzlicher Betreuer ist. Gesetzliche Betreuer werden vom Gericht eingesetzt, aber auch da gibt es die freiwillige Variante und die unfreiwillige, wo derjenige entmündigt wird.
Im Moment überlege ich, ob ich mir noch einen gesetzlichen Betreuer besorge, da ich mit Geld nicht klar komme und immer zuviel ausgebe und dadurch immer wieder in schlimme Depressionen gerate.
Gegen 19:30 h ging er.

Heute bin ich gegen 7:20 h aufgestanden, mir fiel alles schwer, am liebsten wäre ich in meinem Bett geblieben, aber die Pflicht rief.
Ich aß zwei Brötchen und machte mich auf den Weg. Erst gegen 8:45 h kam ich in meiner Maßnahme an.
Heute nehmen wir unter anderem Word durch, aber geistig bin ich abwesend.
Ich fühle mich so leer wie eine verbrauchte Batterie.
Gestern abend war ich auch zum ersten Mal seit Wochen wieder joggen, um mein Glückshaushalt aufzufüllen.
Ich glaube, dass schlimmste ist vorbei.

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Ich bin heute morgen gegen 5 Uhr aufgewacht und direkt spürte ich den neuen depressiven Schub mit aller Macht.
Mir gehts nur noch beschissen.
Auf diversen Internetseiten suche ich nach Möglichkeiten der Heilung und treffe Wunderheiler, chinesische Kräuter und Akkupunktur an.
Irgendwas muss ich ausprobieren. In manchen Momenten erscheint mir das Leben nur noch als eine einzige Abquällerei und ich frage mich, welchen Sinn soviel unglückliches Leben haben kann.
Ich fühle mich fertig.

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Heute morgen war ich stolz auf mich, dass ich unter die 109 kg Marke rutschte, obwohl ich morgens was zu mir genommen hatte.
Die Waage zeigte 108,9 kg an.
Die letzten Tage habe ich mir McDonald und Chips verkniffen, um meiner Traumfickgur ein Stück näher zu kommen. ;-)

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Irgendwie bin ich heute in ein Depri-Loch geraten. Ich stand gegen 12 Uhr auf. Ich fing an aufzuräumen, aber alles fiel mir unendlich schwer, als hätte ich Blei an den Füßen.
Und wirklich sauber ist meine Bude immer noch nicht.
Wenn ich von "Mir gehts gut" spreche, dann habe ich nur eine leichte Depression, die mir noch ermöglicht einen relativ normalen Alltag zu leben wie z. B. um 7 Uhr aufzustehen und dieses Bewerbungstraing zu schaffen, aber viel mehr schaffe ich dann auch nicht.
Gegen 15 Uhr kam mein bester Freund Sebastian und Isamu, ein japanischer Buddhist.
Sebastian sah wieder verstrahlt aus, immer am lächeln, als hätte er eine gute Droge reingeschmissen, dabei ist seine Droge der Buddhismus.
Im Gegensatz zu ihm gehts mir einfach scheisse, aber ich lenke mich mit reden ab. Alleine ist es viel schwieriger, sich von seiner depressiven Lebenswelt abzulenken.
Einer meiner Liebelingssprüche ist immer: Für seine Depressionen muss man sich Zeit nehmen. Ich will nicht wissen wieviele Menschen sich kaputt arbeiten, nur um ihre Depressivität nicht zu spüren.
Mein Ein-Euo-Job dient zu nichts anderem, um mich von diesem Schwermut wegzubeamen.
Wie sehr ich mich nach einem freien Kopf sehne!
Gegen 15:45 Uhr fuhren wir noch zu der buddhistischen Versammlung.
Es wurde gechanten, anschliessend schauten wir uns noch ein Video von Ikeda dem Präsidenten dieser buddhistischen Laienorganisation an.
Er bekam wieder ein Fiedenspreis, den ihn irgend jemand in Sydney verlieh.
Seine Witze waren auch wieder dieselben. Wenn junge Leute ihn grüßten, fragte er ob die verheiratet sind. Dann gab's immer Gelächter, weil diese Frage so plötzlich kommt, aber eigentlich stellt er sie fast immer, egal wo er ist.
Das ist fast so wie bei Mario Barth, wenn er zum hundersten Male über Beziehungskisten z. B. "Männer sind primitiv, aber glücklich" zwischen Mann und Frau witzelt; irgendwann sind diese Ulknudeln aufgefressen und man kann nicht mehr lachen.
Nach einer gewissen Zeit ging ich aus dem Raum raus, wo das Video über Daisaku Ikeda lief und trank ein Kaffee.
Mein Freund lächelte immer noch wie ein Honigkuchen, als er seinen Meister sah.
Irgendwie sehe ich den Buddhismus viel nüchterner, als viele in diesem Raum. Mir fehlt der Buddha-Alkohol im Blut, um ständig in Extase zu verfallen.
Ist schon komisch, wenn fast alle alkoholisiert wirken und ich der Einzige nüchterne bin.
Vielleicht sollte ich mehr Buddhismus saufen, um endlich glücklicher zu sein.
Gegen 18 Uhr ging ich nach Hause und meine Depressionen kehrten wieder zurück.

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Irgendwie ist es ziemlich kalt geworden, ich spüre den Herbst, aber noch grünt es kräftig.
Ich habe auch eine saftige Nachzahlung meines Stromanbieters von 170 Euros. Vermutlich ist die Nachzahlung so hoch, weil ich Rechnungen nicht bezahlen konnte und davon sind noch 12 Euro Mahngebühren. Ich habe irgendwie keine Ahnung wie ich all das bezahlen soll. Zahlungsfrist ist 17. September.
Am Montag werde ich mit meinen Betreuer sprechen wie wir all diese Probleme regeln können.
Gestern habe ich meinen Freund Baran besucht, wir schauten uns eine witzige Gefängniskomödie an, wo ein Insasse den anderen das Arschficken verbietet. (In amerikanischen Gefängnissen sind Vergewaltigungen unter Insassen fast so normal wie bei uns das Pausenbrot auf der Arbeit.)
Montag fliegt er mit seiner neuen bayrischen Freundin in die Türkei, um seine Eltern besuchen.
Meine Mutter mach auch im Moment in Kroatien auf der Insel Hvar Urlaub.
Nur anscheinend ich muss in Deutschland auf den Herbst warten. Irgendwie würde ich auch mal gerne für ein paar Tage weg, aber dafür fehlt das Geld.

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Der Dozent, der auch Unternehmensberater ist meinte gerade in der Pause, dass ich eine schnelle Auffassungsgabe habe. Ich sollte mehr aus meinen Fähigkeiten machen und nicht immer alles schwarz sehen.
Er fragte mich, was ich alles so machen will. Ich erzählte ihn von meinem Plan eine Umschulung zu machen.
Auch fragte er mich, warum ich die Ausbildung als Altenpfleger nicht abschliessen konnte und ich sagte ihm, dass ich das wegen meiner familiären Problemen nicht geschafft habe.
Er meinte, wenn ich die Ausbildung mache, dass ich sie sicher gut abschliessen werde, da ich ja ein cleveres Kerlchen sei.
Ich sollte mich nur nicht zuviel in meinem Denken verlieren und z. b. auch Sport mache und aktiver im Leben werden.

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Der Dozent meinte, dass wir selber Schuld seien, wenn Arbeitsplätze verloren gehen, wenn wir immer die Billigprodukte aus Fernost kaufen.
Als Beispiel nannte er den Textildiscounter Kik, die Strümpfe für 49 Cent aus Fernost verkaufen.
Kik ist auch berüchtigt als Unternehmen, der Billiglöhne anbietet und die Tarife unterläuft.
Jeder Kauf bei Kick ist eine Unterstützung dieser Raubtierkultur.
Er meinte auch, dass duch die Überalterung der Gesellschaft in Zukunft für qualifizierte Kräfte viele Möglichkeiten existieren würden.
Wir haben zu wenige Kinder wie er uns sagte.
Ich empfahl die Kondome teurer zu machen.
Allgemeines Gelächter.

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Im Moment nehmen wir Anschreiben beim Bewerbungstraining durch. Diese Nacht habe ich weniger geschlafen, meine Konzentrationsfähigkeit ist im Moment etwas eingeschränkter, als gestern. Wenn der Dozent uns etwas sagt, schweifen meine Gedanken ab und an ab und ich komme in einem Trance ähnlichen Zustand.
Heute habe ich wieder meine Mails bei Abgefuckt-liebt-dich angeschaut. Einige junge Frauen über 18 haben mir geschrieben, aber keine mit ernsthaften Interesse.
Eine von den Damen macht im Moment Aupair in Schweden, ist ja mal was anderes, als immer nur die USA oder Grossbrittanien zu hören und zu lesen.
Die Borderlinerin schrieb mir auch, dass sie sich freut, dass sie sich heute mit mir telefonieren wird.
Im Moment meine größte Beziehungshoffnung.

Was habt ihr Wochenende vor?

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Im Moment fühle ich mich wieder einsam und das Sehnsuchtsvirus ist wieder aktiv.
Seit ein paar Tagen antwortet eine Studentin nicht mehr, die auf eine Single-Kontaktanzeige von mir vor 2,5 Wochen geantwortet hatte.
Über Wochen schrieben wir uns die poetischsten Gedanken, aber als ich sie nach ihrer Nummer fragte, hat sie wohl Schiss bekommen.
Sie leidet wie ich unter Depressionen und hatte mit den Männern kein Glück gehabt.
Irgendwie fühle ich mich betrogen, soviel Mühe und Zeit habe ich verwendet, um ihr jeden Tag ne Mail zu schreiben und kein oberflächiges Zeug.
Meine Beziehungsträume mit dieser Frau kann ich wohl begraben.

Die andere habe ich bei http://abgefuckt-liebt-dich.de gefunden und wir haben auch seit zwei Wochen Kontakt. Mit ihr habe ich auch schon telefoniert und wir verstehen uns super und wir lachen viel.
Sie hat ein sehr süsses Lächeln, eine recht große schöne Oberweite, die aber zu ihrer molligen Figur sehr gut passt.
Und sie leidet unter Borderline, aber meint es mit eigenen Worten im Griff zu haben.
Hmm, irgendwie gerate ich immer an welche, die wie ich etwas mit der Psyche haben, als würden der alte Spruch "Gleich und gleich gesellt sich gerne" bei mir zutreffen.
Andererseits ist es auch schwierig mit Normalos klar zu kommen, da die nicht kapieren, unter was ich leide und die gehen auch selten darauf ein.
Kann ich den Normalos für ihr Analphabetentum bei psychischen Erkrankungen ein Vorwurf machen?
Warscheinlich nein.
Nächste Woche wollen wir uns treffen.
Aber irgendwie habe ich wieder schiss, dass auch dieser Beziehungstraum wie eine Seifenblase zerbricht.
In meinem Leben habe ich schon viele Seifenblasen kommen und zerplatzen gesehen.

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Diese und kommende Woche haben wir Bewerbungstraining. Heute haben wir den Lebenslauf durchgenommen. Es tut richtig weh keine beruflichen Erfahrungen vorzuweisen und eine recht große Lücke im Lebenslauf zu haben, da die Krankheit mir viel Lebenszeit geraubt hat.
Teilweise habe ich diese Lücken mit "Redaktionelle Arbeit für Zeitschriften" gefüllt, da ich in der Vergangenheit ab und an Artikel schrieb.
Ich merke immer noch meine Konzentrationsschwierigkeiten, die durch die depressiven Symptome beeinflusst werden. Manchmal wirke ich wie ein Volltrottel, wenn jemand mich etwas fragt und ich dann was er gesagt hat, falsch verstehe oder gar nicht wahrnehme.
Mein Denkapparat ist in manchen Situationen etwas verlangsamt und andere bekommen einen falschen Eindruck von mir, indem sie denken, dass ich geistig behindert bin.
Das ist schon ziemlich scheisse. Wer mich kennt, weiss natürlich, dass ich ein intelligentes Kerlchen bin. :-)
In diesem Berwerbungstraining werden uns auch so kleine Kniffe beigebracht wie man sich am besten verkauft.
Wie der Dozent sagte: "Jeder kann eine Marke werden" wie z. B. Coka Cola.
Da spielt auch viel Mund zu Mundpropaganda eine Rolle. Wer eine Marke ist, hat alleine durch die Mundpropaganda einen viel größeren Wirkungskreis erreichen.
Dann ist es auch wichtig, dass man sich von anderen abgrenzt, um seine eigene Marke auszubauen.
Ich könnte z. B. meine kommunikativen Stärken herausheben und mein Einfühlungsvermögen. In bestimmten beruflichen Bereichen können solche Stärken sich positiv auswirken.
Dann sollte man nicht an Papier, Patrone oder Bewerbungsfoto sparen.
Gut ist, wenn man nicht "würde, hätte, wenn und aber" schreibt, sondern klare Formulierungen.
Was ich gut finde, dass der Dozent so kleine Ratschläge gibt, mit denen man sich heraushebt.
Er meinte, dass man sich über das jeweilige Unternehmen informieren sollte, um auf ein Vorstellungsgespräch optimal vorbereitet zu sein.
Wie er uns sagte, kann man viele potentielle Arbeitgeber auf Messen treffen.
Ein Anschreiben sollte man mit "Besten Grüßen" beenden, statt mit dem üblichen "Mit freundlichen Grüßen", um auf sich aufmerksam zu machen.
Naja, ich werde mich demnächst nicht bewerben, da ich ja die Umschulung machen will.
Bisher war ich eher eine Depri-Marke.
Ob sich das ändern wird?

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Gestern habe ich mein Wahlschein für die Bundestagswahl bekommen. Warscheinlich werde ich die Linkspartei wählen, aber könnte mir auch vorstellen die Grünen zu wählen.
Zwischen diesen Parteien pendele ich seit 2005. Die Grünen habe ich 2005 als Strafe für die Agenda 2010 nicht gewählt, jetzt haben sie sich auch wieder mehr nach links bewegt, aber ich traue dem Braten nicht.
Sobald sie wieder an der Regierung sein werden, werden sie wieder neuen neoliberalen Ideen anhängen.
Die SPD werde ich nicht wählen, obwohl sie in einem mitleidserregenden Zustand ist und nur noch jeder vierte sie wählen will.
Die anderen beiden Parteien stehen eh nicht auf meinen Wahlzettel, da sie die Reichen reicher machen wollen.

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Die erste Arbeitswoche ist vorbei. Heute konnte ich zum ersten Mal ausschlafen. Es ist wunderbar zu spüren, dass wieder 100 Prozent Energie in einem drinne steckt und vorallem meine depressive Lebenswelt verschwunden ist und hoffentlich für immer bleibt.
Es ist gut ab und an gegen den Strom zu schwimmen, um eine neue Quelle zu erreichen, an der ich neu geboren werde. Ich habe meine Widerstände gegen das morgendliche aufstehen überwunden und ich habe mir gezeigt, dass ich mehr gegen die Dunkelheit in mir bewirken kann, als ich es oft gedacht habe.
Die Arbeit hat mich zum Glück nicht überfordert und die Anleiterin ist auch sehr nett, auch wenn sie mal fordernd ist.
Ich habe in der Woche verschiedene Übungen als Maler gemacht z. B. einen Kreis gezeichnet und dann zu drei Teilen die Sekundärfarben Rot, Gelb und Blau in den Kreis gemalt. (Aus diesen drei Grundfarben, kann man alle anderen Farben mischen.)
Mit dem Ergebnis meines Malversuches war ich recht zufrieden, da ich einigermaßen ordentlich gemalt habe und die gezeichneten Linien selten übermalte.
Mit den Leuten kam ich auch recht gut klar, viele hatten früher in Handwerkerberufen wie Maler und Lackierer gearbeitet und hatten manchmal einen etwas schroffen Ton drauf.
Im Prinzip ist ja so direkte schroffe Art viel besser, als die Art von Frauen, die mehr oder minder Intrigen hinter den Rücken des anderen spinnen. Ich habe ja in solchen Frauenberufen wie Altenpfleger oder Sozialhelfer meine Ausbildung begonnen und kann ja ein Lied davon singen wie es da zugehen kann.
Der eine meckerte darüber, dass ich 15 Minuten zu spät kam, der andere meinte, ich sollte nicht soviel träumen und reden, sondern mehr machen.
Die Konzentration auf die Arbeit fiel mir sehr schwer, da ich ja ständig übermüdet war, aber ich biss mich durch.
Die Sicherheitsschuhe schmerzten, aber auch dadurch biss ich mich durch.
Manchmal hatte ich auch kein Bock, aber ich sehe das große Ziel meine Umschulung und dafür will ich alles tun und dafür will ich kämpfen.
Der Ein-Euro-Job ist nur eine Zwischenstation.
Anscheinend bin ich dort der Einzige, der freiwillig so einen Ein-Euro-Job macht, die anderen wurden mehr oder minder dazu gezwungen.
Ein gelernter Maler und Lackierer tauchte ab dem 3 Tag nicht mehr auf, genauso wie der Konditor, der nach seiner Erzählung schon mehrere Gefängnisaufenthalte absolviert hatte.
Ein anderer junger Mann war oft ein Maulheld und meinte z. B. alles besser zu wissen, was z. B. Politik angeht. Er wünschte sich einen Führer zurück, der mal wieder alles besenrein macht. Viele wollen auch nicht wählen, weil Politik eh scheisse ist. Nach meiner Auffassung führt nichtwählen zu keinen positiven Ergebnis. Anscheinend sind handwerkliche Menschen etwas leichter für radikale Ideen zu beeinflussen, was ich nicht so toll finde. Sie reflektieren Politik weniger, sehen nur schwarz und weiss und meckern zuviel über die Politik im Wahljahr.
Sie suchen zuwenig nach Lösungen, engagieren sich politisch selten, da in den meisten Parteien nur studierte Menschen sich engagieren.
So bleibt ein wichtiger Teil der Arbeiterschaft politisch untätig und sie wundern sich am Ende, warum Politik nicht in ihrem Sinne gestaltet wird, als Beispiel könnte ich denfehlenden Mindestlohn in vielen Branchen nennen.
Viele meckerten über Zeitarbeitsfirmen, wo man nur 800 oder 900 Euro verdient, aber am Ende gehen sie nicht wählen.
Aber wer profitiert vom Nichtwählen?
Dabei gibt es ja die Linkspartei die sich für Mindestlöhne und Arbeiterrechte einsetzt, aber irgendeiner muss ihnen eine Stimme verleihen und das sind wir!
Jede Stimme mehr für linke Ideen führt zu mehr Gewicht in dieser Demokratie, um sich gegen neoliberale Ideen wie Studiengebühren zu wehren!

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