Zu jeder Vagina gibt es den passenden Schlüssel, aber warum gibt es dann Millionen Singles?

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Morgen ist auch noch ein Tag, um sein Leben zu ändern.
Gleich verkrieche ich mich in meine Träume, wo es keine Zahnschmerzen und Sehnsuchtsviren nach Frauen gibt.
Morgen wartet der Zahnarzt auf mich und die hübschen Zahnarzthelferinnen. :-)

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Im Moment ist in meinem Blog eine erstaunliche Ruhe eingekehrt, die einen an Winter mitten im Wald erinnern könnte.
Auch der Valentinstag ist ohne virtuelle Liebesbewerbungen vorübergegangen, immerhin hat mir eine Bloggerin eine kleine schöne Blume auf mein Blog gezaubert.

Lovehunter ( http://lovehunter1.twoday.net ) fabulierte wieder über russische Prinzessinnen und wie aus jedem Liebesstrohfeuer, eine beste Freundin wurde und zwischen seinen Zeilen spüre ich wie sehr er angenervt ist, von diesen ewigen Ritual.
Er hätte lieber eine feste Freundin, als viele beste Freundinnen.
(Wobei er könnte mir gerne eine attraktive beste Freundin vorstellen, ich würde ihr den Hof machen und er hätte eine gute Tat begangen. ;-) )
Als Lösungsmöglichkeit schrieb ich in seinem Blog, dass er sich dem Buddhismus zuwenden sollte. Manche Menschen entwickeln eine erstaunliche Lebensbejahung durch diese Religion und lassen sich nicht mehr so wie Lovehunter von Einbuchstabenfrauen oder russischen Prinzessinnen beirren.
Im Prinzip sind solche negativen Erlebnisse, die immer wiederkehren, der Spiegel des eigenen Lebens.
Erst wenn ich was ändere, dann ändert sich auch die Welt und die Frauen.
Es gibt ja diesen wunderbaren Film "Täglich grüsst das Murmeltier", der auf diesen buddhistischen Zusammenhang zwischen Ursache und Wirkung hinweist.
Erst als der Mann sein Herz entdeckt, erst dann kann er die Liebe seines Lebens finden und der Tag wiederholt sich nicht mehr endlos.

Im Moment stecke ich noch in einem Internetcafe in Düsseldorf, da ich von einer buddhistischen Versammlung komme.
Gleich fahre ich mit dem Zug nach Hause.
Schneeregen fällt zu Boden.
Ich friere.
Ich sehne mich nach heissen Lippen, die meine Lippen berühren und mein Herz in Feuer versetzt.
Stattdessen spüre ich mein Zahnfleisch schmerzen.
Aber ein leckeres Brötchen lässt auch diesen Schmerz vergessen.

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Wer mein Freund werden will, kann sich gerne auch bei freundesbuch.de eintragen.

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Ich muss sagen, dass ich heute aus meinem Lebenstag viel zu wenig gemacht habe. Aus reiner Langweile habe ich bis nachmittags gepennt, obwohl ich schon gegen 11:30 h kurzfristig wach war.
Heute hatte ich auch keine Depressionen, im Gegenteil, mir gings ohne einen besonderen Grund gut und auch das Singledasein war gut zu ertragen.
Trotz allem habe ich kaum aufgeräumt, da ich mich von meiner Trägheit beeinflussen liess, die ich mir seit meiner Deprizeit angewöhnt habe.
Vielleicht bin ich dieses Wochenende nicht in dieses Loch gefallen, weil ich mich an mein Leben ohne Tagesklinik gewöhnt habe und weil die Medikamente besser wirken. Ein Mitpatient in der Tagesklinik meinte damals zu mir, dass es bis zu 6 bis 8 Wochen dauern kann, bis das Trevilor seine volle Wirkung entfaltet.
Ein Leben ohne Depressionen könnte Wirklichkeit werden. Noch traue ich diesem Frieden in mir nicht.
Langsam spüre ich Frühlingsgefühle in mir, obwohl noch draußen eine feine Schneeschicht liegt.
Die Tage werden länger und heller, die Sehnsucht nach Liebe nimmt zu.
Ich denke, dass ich ein guter Lebenspartner wäre, vielleicht auch ein guter Vater.
Aber viel mehr falsch machen, als mein Vater kann ich eh nicht.

Heute Abend war ich mit einem Freund in einer Art Cafekneipe was trinken, viele junge Leute tummeln sich dort. An solchen Orten sollte ich der Liebe begegnen und nicht in Scheinwelten wie Internet oder Telefonlines, die eine Menge Geld kosten.
Meine Telefonrechnung geht seit Monaten zurück, heute hatte sie nur 68,04 was fast zehn Euro weniger ist, als im Vormonat.
Meine Mutter erzählt ich diese frohe Botschaft, aber sie meckerte nur rum und meinte, dass das immer noch zu viel sei. Sie sieht immer in erster Linie das Negative.
Aber ich bin stolz auf mich, langsam verändert sich was.
Ich spüre den Wind der Veränderung und jetzt werde ich mein Fähnchen in die Richtung halten. *g*

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Ich bin immer noch Single, welche Dame will mir eine Blume oder noch besser ihr Herz verschenken?
Bewerbungen werden immer gerne angenommen.

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Heute bin ich wieder in die Tagesstätte für psychisch erkrankte gegangen. In meiner Tagesstätte wirken viele sehr krank, da die Mimik sehr starr und ausdrucklos wirkt.
Trotz allem gibt es zum Glück Momente, wo gelacht und gescherzt wird.
Am unterhaltsamsten finde ich eine 40 Jährige Dame, die immer einen etwas komischen Kleidungsstil trägt.
Sie labert ohne Ende, redet viel Müll und bringt manches Mal unseren Gruppenleiter auf Trab.
Die Gruppe besteht aus circa 8 Personen, die meisten sind 20 bis 30 alt und weiblich. Leider ist keine weibliche Person dabei, die etwas unter der Gürtellinie bei mir wecken könnte.
Die Pfunde bei den Damen sind sehr unvorteilhaft verteilt und auch ihr Unterhaltungswert lässt zu wünschen übrig.
Heute hatten wir gekocht, ich habe das Gemüse geschnitten und das Brocoli in den Kocktopf reingeworfen.
Um 12:30 h hatten wir gegessen. Das Essen war mittelmässig gut, aber immer noch besser, als so manches Dosenfutter.
Danach ging ich in die Bibliothek und surfte im Internet.
Seitdem ich alle meine Profile bei Singlebörsen gelöscht habe, ist das Surfen im Internet langweilig geworden.
Aber irgendwie halte ich dem Suchtdruck noch stand.
Ansonsten tat mir das Zahnfleisch weh, was ich mit Schmerztabletten bekämpfte.
Meine Depressionen waren heute verschwunden, obwohl ich einen ziemlich langweiligen und einsamen Tag verbrachte.
Jetzt schliesst das Internetcafe, draußen liegt Schnee und Regenwasser.
Gute Nacht. Und schöne Träume an meine Leser.

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Heute bin ich wieder zum Zahnarzt gegangen, leider hatte sich die Wundstelle entzündet, da Essensreste sich eingenistet hatte, die der Zahnarzt sofort entfernte. Er gab auf die genähte Stelle ein schmerzstillendes Blättchen und jetzt gehts mir so langsam besser.

Ansonsten hatte ich heute mit einer Russin im Internetcafe geflirtet. Auch eine andere weibliche Person vor dem Fahrstuhl zum Zahnarzt lächelte ich an. Sie freute sich, dass der Fahrstuhl gleich kommt, da ich schon auf den Knopf gedrückt hatte. Ich sagte grinsend: Ich wusste, dass sie kommen.
Sie flunkern!
Ich grinste wieder.
Sie fragte mich, wohin ich fahre. Ich sagte ihr auf die erste Etage, da dort mein Zahnarzt ist.
Das klingt aber nicht gut.
Ja.
Und nur wegen einer Etage fahren sie nach oben?
Ich habe auf sie gewartet.
Sie grinste.
Sie fuhr auf die 4. wie sie mir sagte. Dort ist ein Fernsehstudio des WDR.
So konnte ich das unangenehme mit einem angenehmen Flirt verbinden.
So müsste es immer sein.

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Letzte Woche Freitag habe ich meinen Weisheitszahn ziehen lassen. Irgendwie finde ich das Wort Weisheit in Verbindung mit diesen vier Zähnen sehr ungelungen, da diese Zähne ja als erstes kaputt gehen. Es gibt mittlerweile Menschen, bei denen sich keine Weisheitszähne mehr bilden, sowas nenne ich eine weise evolutionäre Entwicklung.
Ich bekam eine Betäubungsspritze, die leider diesmal nicht gut gesetzt war, so dass ich einen impulshaften Schmerz verspürte, der duch meinen Körper raste wie ein ICE-Zug.
Die restliche Prozedur war dagegen harmlos, da die Betäubung gut wirkte. Ich hörte immer wieder das Bohren, dann wurden meine Zähne mit einer Zange rausgerissen.
Aber alles dauerte lange und auch immer den Mund aufzuhalten ist eine unangenehme Sache.
Es kam sogar ein zweiter Zahnarzt, da mein Weisheitszahn mehr Widerstand leistete, als gedacht.
Zum Schluss wurden die Wunden zugenäht, auch ein Teil meiner Lippe wurde durch die zahnchirurgischen Instrumente aufgerissen.
Ich blutete.
Nach 45 Minuten war es geschafft, ich bekam ein Antibiotikarezept, außerdem ein Rezept für Schmerzmittel.
Heute ist Mittwoch und mir tut die Stelle immer noch weh und ich überlege, morgen wieder zum Zahnarzt zu gehen.
Ich habe die Nase voll von diesen Zahnproblemen.

http://de.wikipedia.org/wiki/Weisheitszahn

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Ich habe meine Informationsseite über Depressionen überarbeitet und mit einen einfachen Forum ausgestattet. Ich freue mich über euren Besuch und eure Gästebucheinträge.

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Heute ist es eine Woche her, dass ich die Tagesklinik verlassen habe und irgendwie habe ich das Gefühl, als ob ich seitdem wieder Gefahr laufe, in mein dunkles schwarzes Loch abzurutschen.
All diese Patienten dort gaben mir das Empfinden, dass ich wichtig bin und mir tat es gut, dass ich mit ihnen lachen konnte und über all meine Probleme und Sorgen reden konnte.
Wolfi schenkte mir ein paar Winterstiefel, die ihn nicht passten. Er ist vom Beruf Krankenpfleger und er hat eine gemütliche und lustige Art.
Manche spendierten mir einen Kaffee oder Kuchen, wenn wir jede Woche Aktivitätsgruppe hatten und in ein Cafe gingen. Mir fehlte einfach das Geld, um mir solche kleinen Vergnügungen zu leisten, vorallem am Monatsende ist das Geld knapp.
Die Gruppe wird mir schon arg fehlen.

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Ein sonniger Tag, nur die Kälte erinnert noch an den Winter, die Schneepracht weggeschmolzen und die grünen Knospen warten auf die Wärme, um Leben zu produzieren.
Ich sitze am PC der Tagesklinik, die letzten Tagen haben hier begonnen, dann kann ich wieder bis mittags pennen, da die Therapie beendet ist.
Ich habe mich hier so gut eingelebt wie selten an einem anderen Ort, ich fühle mich hier sicher und geborgen und habe nicht mehr die Befürchtung, dass jemand mich missversteht oder meine Spässe ins negative umdeutet.
Heute hatte ich Ergotherapie, ich malte wieder wie verrückt abstrakte farbenfrohe Kunst, die keine besondere Bedeutung hat, als Schönheit und Formenvielfalt zu hinterlassen.
Malen macht mich immer glücklich, meine Seele pendelt wie eine Waage sich wieder ein, vom Sternzeichen bin ich auch Waage.
Dann hatte ich mich heute in der Arbeitstherapie mit Matheaufgaben und logischen Denken beschäftigt.
Heute mittag habe ich einen leckeren Salat genossen und wie immer mit den Patienten über Gott und die Welt gelabert.
Eine junge Patientin erzählte mir mit welcher Panik sie die Überweisung entgegensah und glaubte, dass es noch sowas wie Zwangsjacken und Elektroschocktherapien gebe. Ausserdem bildete sie sich in ihrer blühenden Phantasie ein, dass sie im Wald vergraben wird und niemand sie mehr finden wird.
Sie hatte zuviele Horrorfilme über Psychatrien gesehen.
Diese Horrorbilder bleiben stärker haften, als jede Aufklärung.
Sie musste über ihre Angst vor den Irren lachen.
Die Leute in meiner Patientengruppe kommen mir fast normal vor. Manche haben Angst vor sozialen Kontakten, viele leiden an Depressionen.

Wie mein Leben nach der Klinik weitergehen wird?

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Lieber reich und unglücklich, als arm und unglücklich. ;-)

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Meine Liebesverehrerin hat sich nach etlichen Tagen gemeldet und entschuldigt, dass sie sich nicht melden konnte.
Sie hätte viel Stress gehabt und sie könnte mich nicht besuchen, da ihre Mutter schwer krank wäre.
Liebesverehrerin schickte mir natürlich keine Telefonnummer wie ich es schon öfters gebeten hatte, noch ging sie auf meine Zweifel ihrer Verehrung ein.
Manchmal habe ich den Eindruck, dass sie meine Emails gar nicht richtig durchliest, sie scheint ziemlich zerstreut zu sein, was ja für eine angehende Seelenklempnerin, ja kein schlechtes Omen ist. *g*
Kenne viele Psychologen, die eine an der Klatsche haben.
Ich werde wohl Liebesverehrerin nicht mehr schreiben, da entwickelt sich nicht wirklich was, dafür ist mir eine Zeit und Energie zu schade.
Ich denke mittlerweile wie ein kühler Ökonom, obwohl ich Linker bin.
Das ganze Leben besteht aus Widersprüchen.

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Meine Sucht nach Liebe:

Für mein Internet tue ich alles, ich beklaue meine Mutter, um 2 Euro Stücke und unterschlage 10 Euro und behaupte ihr am Telefon, dass ich sie für Antibiotika ausgegeben habe.
Sie ist meiner Lüge auf die Schliche gekommen, da ich auch Antibiotikas für die Zähne bekam und nicht nur für mein Hals.
Sie musste nur noch 1 und 1 zusammenzählen und konnte mich entlarven.
Meine Lügen baue ich auf, um mich zu schützen oder um Vorteile zu geniessen.
Im Moment habe ich kein Geld, ich fühle eine Beklemmung, ich fühle mich ohne Geld so ausgeliefert.
Dann kommt noch dieser Suchtdruck mit dem Internet dazu, wo ich diverse neue Chatbekanntschaften gefunden habe, die mich toll finden und mich eventuell kennenlernen wollen.
Ich finde im Internet Bestätigung.
Zum Hundersten Male denke und schreibe ich, dass das Internet für die Liebesfindung nicht taugt und doch treibt mich mein Suchtdruck immer in die Arme von König Internet.
Pillen gegen den Internetsuchtdruck gibts ja nicht.


Besuch der Tagesstätte

Heute fühlte ich mich schlecht, ich hatte die Tagesstätte verschlafen, wo ich einmal die Woche ein Probetag mache.
Ich habe wieder an der Nähmaschine gearbeitet und der Mann gab mir gute Anweisungen wie ich mit diesem Gerät am besten umgehe.
Er sagte mir, dass ich die Nadel mir wie ein Männchen vorstellen sollte, der auf mich zuläuft.
Ich hatte versucht der Zickzack-Linie zu folgen, die ich auf einem Blatt gezeichnet hatte, was für mich gar nicht so einfach war.
Unten drückte ich den Gaspedal, der die Nähnadel schneller oder langsamer mache und manchmal erwischte ich nicht die Kurve und flog raus wie ein Michael Schuhmacher, bei der Formel 1.
Gegen 12:30 h war ich fertig und aß dort zu mittags und hatte noch ein Abschlussgespräch, wo es darum ging, was ich üben will.
Zum Beispiel will ich noch besser einüben meine eigene Grenzen und die der anderen wahrzunehmen und natürlich ein regelmässiger Tagesbesuch tut meiner Lebensstruktur gut.
Natürlich ist mir bewusst, dass die Menschen in dieser Tageseinrichtung psychisch mehr angeschlagen sind, als die in meiner Tageseinrichtung. Die Mimik der Menschen dort sind starrer, was auf Hoffnungslosigkeit oder die Erkrankung schliessen lässt.
Anschliessend fuhr ich nach Hause.

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Ich habe jetzt im Internet einiges über Trevilor gelesen, viele Patienten machen damit gute Erfahrungen, andererseits gibts auch Nebenwirkungen wie Schwindelgefühle und die anderen, die ich schon gestern aufgeführt habe.
Bisher habe ich noch nichts von Nebenwirkungen bemerkt.
Auch soll es ein gewisses Suchtpotential haben, wenn man es absetzt, Patienten berichten von Stromschlägen, so richtig kann ich mir unter diesem Begriff noch nichts vorstellen.
Wer mag denn schon Stromschläge?
Andererseits verhelfen mir die rosenen U-Boot förmigen 37,5 mg Medikamente, dass ich nicht mehr in diesem Loch stecke und wieder konzentrierter bin.
Also werde ich die schlechten Dinge darüber ausblenden, um mich an den positiven Dingen dieses Präperats zu erfreuen.

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