Heute war wieder ein schwieriger Tag zum aufstehen, aber ich habe trotz alles es geschafft gegen 6.30 Uhr aufzuwachen, um in meine Tagesklinik zu fahren.
Erst gegen 2 Uhr schlief ich ein, vorher hatte ich auf einer Berliner Line 030/ 74757677 mit anderen Leuten gesprochen. Viele drückten einen weg oder beschimpften mich als "Kartoffel" oder "Hurenmutter." Leider sind die meisten Asis südländischer Abstammung, die über einen niedrigen Bildungsgrad verfügen und eine an der Klatsche haben.
Niedrige Bildung führt zur Verdummung ganzer Bevölkerungsgruppen und leider zementiert das Dreigliedrige Schulsystem diese Probleme, die sich auf dieser Berliner Line Luft macht.
Die meisten sind zwischen 16 und 20, auch ein paar Leute in meinem Alter sind dabei.
Ein interessantes Gespräch führte ich mit einem jungen Mann aus Süddeutschland, der über 35 Juwelierläden führt. Er erzählte auch, dass er als Bonzen beschimpft wird und dieses Wort auf sein Auto gekratzt wird, obwohl er ein bescheidenes und arbeitssames Leben führt.
Auch meinte er, dass jemand der in so einen Laden arbeitet, auch die ständige Beobachtung mancher Idioten ertragen muss, besonders weibliche Fachkräfte würden unter den sabbernden Blick von impotenten über 70 Jährige leiden.
Ich fragte ihn, wieviel ein Verkäufer verdient. Er sagte mir zwischen 1600 und 1700 Euro Netto, was für ein Hartz4 Empfänger eine ganz andere Welt wäre.
Mittlerweile ärgert mich dieser Zustand kein Geld zu haben und von Luft und keiner Liebe zu leben.
Ich muss noch eine Telefonrechnung, mehrere Stromrechnungen bezahlen und all das erzeugt ein Druck auf meine Psyche. Geldsorgen machen einen Menschen unglücklich, genauso kann auch zu viel Geld unglücklich machen.
Der Junge Mann klang nicht eingebildet, sondern bodenständig und er schien viel wert auf soziale Beziehungen zu legen.
Zu seinen Hobbies zählte der Modellbau von Autos und Flugzeugen.
Die ganze Zeit überlegte ich mir, ob ich ihn nicht fragen sollte, ob ich nicht ein Praktikum in einem seiner Geschäfte machen könnte, um eine Ausbildung im Schmuckeinzelhandel zu machen.
Aber irgendwas liess mich zurückschrecken, obwohl ich die Frage gerne stellen wollte.
Zumindest seine Handynummer habe ich ergattert und irgendwann muss ich ihn fragen, ob er mir eine Chance geben will.
Ich habe nicht vor bis zum Ende meiner Tage Hartzianer zu sein. Dieses Minimalleben geht mir auf dem Wecker.
Ich würde auch gerne mal meiner Mutter helfen und ihr was schenken und mit nicht das Geld von ihr, in den Arsch blasen lassen.
Wenn ich mein eigenes Geld verdienen würde, dann hätte ich viel mehr Selbstbewusstsein und würde auch auf die Weiblichkeit noch besser wirken, nicht weil ich mehr Geld habe, sondern weil Geld Selbstsicherheit bietet.

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Gestern war ich wieder in dem Laden, wo die Verkäuferin mich die letzten beiden Male wie ein strahlender Atomreaktor anlächelte.
An diesem Tag schrie sie in den Supermarkt vor Freude: "Hier kommt mein Freund." Ich grinste zurück, kaufte meine Buttermilch und ein paar andere ungesunde Kleinigkeiten.
An der Supermarktkasse fragte sie mich, ob ich alleine leben würde. Ich sagte ihr, dass ich in einer kleinen Altbauwohnung leben würde.
Hast du eine Freundin?
Nein.
Wieso?
Ich weiss es auch nicht.
Nimm doch so eine wie mich. Wird Zeit, dass du eine bekommst!
Sie grinste mich die ganze Zeit an.
Bist du türkischer Abstammung?
Nein, ich komme aus Serbien.
Hast du einen Freund?
Ja, habe ich.

(Eine kleine Welt brach für mich zusammen, die letzte Hoffung, endlich an ein vernünftiges aufgewecktes weibliches Wesen zu geraten.)

Wie alt bist du?
29 log ich, ich kann die 31 immer noch nicht wirklich verkraften. Diese Zahl macht einen so alt.
Sie schaute mich erstaunt an, dann sagte sie: So alt hätte ich dich nie geschätzt, ich dachte du wärst 18 oder 19.
Ich bin 17. Ich hatte sie ein wenig älter eingeschätzt, da sie auf mich einen reifen Eindruck machte. 19 oder 20 dachte ich.
Wir verabschiedeten uns, nur die Bussis fehlten.
Ich fühlte wieder einen kleinen Kater, da sich alle meine Hoffnungen wie Sylvesterraketen aufgelöst hatten.
Die ganze Zeit frage ich mich, warum sie mich mit ihren Lächeln so heiss gemacht hat, ich kam mir wie eine heissgemachte Kartoffel vor, die gefallen gelassen wurde.

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Liebe Jungs kommen in den Himmel, böse in jede Fotze.

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Gestern bekam ich von der Krankenkasse einen Brief, dass sie meine Fahrkosten erst am Ende des Monats begleichen, wenn ich das Orginalticket einreiche.
Die Folgen sind in meinem knappen Budget eine Katastrophe, da ich nur noch um die 150 Euro auf dem Konto für diesen Monat habe. Ausserdem habe ich heute meinen Kontoauszug bekommen, wo ich sehen konnte, das die 75, 50 € für die Stromwerke nicht überwiesen wurden und storniert wurden.
Vielleicht habe ich irgendeinen Zahlendreher gemacht, aber diese Rechnung muss ich bezahlen, weil es eine Mahnrechnung ist.
Ich stehe finanziell an der Wand.
Fehlt nur noch das Erschiessungskommando der Gläubiger.
Aber wir sind ja zum Glück nicht im Wilden Westen des 19. Jahrhunderts.

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Das Leben ist kurz, die Leidenszeit unendlich.

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Im Moment bin ich etwas traurig, weil ich für ein Moment dachte, jetzt haste deine Traumfrau gefunden und alles nur weil ich erst um 9:22 h aus meinen Tiefschlaf durch ein Anruf meiner Tagesklinik geweckt wurden. Ich hatte verschlafen.
Ich traf die mitteldunkle echte Blondine am fünften Bahnhofsgleis.
Sie fragte mich, ob ich die Durchsage wegen dem Zug verstanden hätte. Auf der neuen digitalen Anzeigentafel stand, dass der Zug gegen 10.25 h ausgefallen sei.
Ich hatte leider die Durchsage nicht gehört, da ich erst ein paar Momente vorher gekommen war.
Die mitteldunkle ca.175 Blondine mit Brille sah aus wie das nette Mädel von nebenan, die jede Schwiegermutter mit Händen tragen würde.
Nach meinem Gefühl war sie eine Studentin, die irgendwas soziales studierte. Sie hatte eine angenehme helle Stimme, die intelligent klang und eine schöne Sprachmelodie hatte.
Der nächste Zug kam 20 Minuten später. Ich fragte sie, ob sie zur Arbeit fahren würde. Sie sagte ja, sie arbeitete in einem Schuhgeschäft. Sie erklärte mir, dass sie schon zu spät sei und sie von einer Unilesung in meiner Stadt kam. Sie studierte Englisch und Sport auf Lehramt.
Dann fragte sie mich, was ich beruflich machen würde.
Ein Moment dachte ich über eine Lüge nach, aber ich konnte sie nicht belügen, sie hatte die Aura eines Engels.
Ich sagte ihr ehrlich, dass ich in eine Tagesklinik gehe.
Sie verzog keine Miene, sie schaute mich interessiert an.
Wir stiegen in den Zug ein.

Warum bist du dort?
"Ich leide seit Jahren unter Depressionen."
Was machste in der Klinik?
"Ich mache dort Ergotherapie, Gruppentherapie, Rollenspielgruppe und Musiktherapie."
Interessant.
Sie lächelte.
"Warst du schon mal depressiv?"
Nein.
"Dann haste wirklich Glück.
Nach meiner Meinung wird viel zu wenig für Depressive getan, viele Lehrer erkennen Depressionen bei ihren Schülern nicht. Selbst Hausärzte sind viel zu wenig informiert."
Wie macht sich eine Depression bemerkbar?
"Du hast ein anderes Gangbild, gehst viel schwerer und die Mimik ist starr und die Stimme klingt oft ausdrucklos."

Ich fühlte mich in ihrer Anwesenheit sehr wohl, selten, dass jemand mit soviel Verständnis auf meine Krankheit reagierte und das obwohl sie selbst keine Depressionen hatte, noch jemand in ihrem näheren Umkreis.

Manchmal schaute sie in ihre Unterlagen oder rief ihren Arbeitgeber an, um sich für die Verspätung zu entschuldigen. Sie wirkte immer sehr gelassen und ausgeglichen, genau das was ich bräuchte.
Wie ich erfuhr, kam sie aus Köln und war seit Oktober in meiner Stadt.
Sie öffnete ihre Jacke und ich sah ihre schönen weiblichen Kurven.
Leider war nicht Sommer.
Sie entschuldigte sich und ging zur Toilette.
Mein Bahnhof kam, wo ich eigentlich aussteigen müsste.
Ich blieb, da ich unbedingt ihre Handynummer haben wollte.
Ich wollte mir nicht irgendwann die Frage stellen, ob sie nicht meine Traumfrau gewesen wäre und ich einfach den Moment verpasst habe, um sie an Land zu ziehen, um sie dort zu küssen und mich vom Frosch zu ihren Prinzen zu verwandeln.
Sie kam kurz vor ihrem Zielbahnhof aus der Toilette.
Sie wunderte sich, dass ich noch da war, da ich vorher aussteigen wollte.
Der Zug hielt. Wir stiegen aus.
Ich fragte sie, ob ich ihre Handynummer haben dürfte.
Sie lachte süss und meinte, dass bestimmt ihr Freund was dagegen hätte.
Sie war leider besetzt wie vorher das WC, wo sie gepinkelt hatte.
Ich ärgerte mich, andererseits freute ich mich, dass ich eine lockere schöne Unterhaltung mit ihr geführt hatte, ohne komisch zu wirken.
Ich habe mir nicht viele Gedanken gemacht wie ich das Gespräch führen soll, sondern habe einfach auf mein Gefühl gehört.
Der Schwiegertochter-Engel verschwand.
Ich träumte.
Ich wartete auf den nächsten Zug, um zur Klinik zu fahren.
Ich kam erst gegen 11:30 dort an.
Keiner der Klinikmitarbeiter meckerte.


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Um 19.51 Uhr rief meine Mutter an. Sie fragte mich, wo ich sei.
Im Internetcafe.
Ist das weit vom Supermarkt? (Der ist bis 20 Uhr auf)
Nein.
Kannst du mir Kaffee für meine Nachbarin kaufen?
Ich habe kein Bock, ich bin gerade im Internet.
Ihre Stimme klang sauer, sie legte auf.
Aber ich will nicht immer ihr Hampelmännchen sein und die Sache mit dem Kaffee, hätte ihr auch vorher einfallen können, da ich ihr gesagt habe, dass ich im Supermarkt einkaufen will.

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Nach einer guten Woche habe ich meine Flirtbekanntschaft wieder im Supermarkt getroffen.
Die Verkäuferin freute sich mich zu sehen und fragte mich wie es mir geht.
Ich sagte ihr mit einem Grinsen, dass ich diesmal nicht zu einer anderen Kasse gegangen bin.
Sie lächelte.
Ich ging.
Ich dachte die ganze Zeit, dass sie sehr schön aussieht, wenn sie lächelt, aber diese Schönheit selten an der Kasse zeigt.
Bei den anderen Kunden hat sie immer einen neutralen Gesichtsausdruck.
Als ob ihre Gedanken woanders wären, nur nicht in diesem Supermarkt.
So langsam muss ich mich trauen und sie fragen, ob sie mit mir ein Kaffee trinken will.
Ich habe Schiss vor dieser Frage.
Vielleicht steckt sie in einer Beziehung, vielleicht in einer unglücklichen.

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Ich bin total übermüdet, ich habe mich immer noch nicht an das neue Leben mit der Tagesklinik gewöhnt. Tagesklinik klingt harmlos, im Gegensatz zu den Worten Tagespsychiatrie oder Tagesklapse.
Worte drücken immer eine Haltung der Gesellschaft gegenüber etwas anderem aus. Klapse bedeutet soviel wie bekloppt, nicht von dieser Welt oder gemeingefährlich. Klapse kann aber auch ganz niedlich klingen, wenn Patienten dieses Wort benutzen.
Psychiatrie klingt sehr medizinisch, nicht menschlich.
Tagesklinik klingt einfach nett oder vielleicht auch neutral.

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Ein Zeitenwechsel hat die USA erfasst, zum ersten mal wurde ein Farbiger Präsident der USA und nicht nur mit einer hauchdünnen Mehrheit wie viele getippt haben.

Ist der Rassismus und die unterdrückerische Politik der USA damit Geschichte?
Werden die USA sich zum blauen Engel entwickeln, wo nicht mehr um jeden Preis Klimaverschmutzung produziert wird?
Können die Deutschen ein wenig vom Glanz des neuen Präsidenten abbekommen und neue Zuversicht gewinnen?
Werden die USA die Armut in dieser Welt bekämpfen?
Werden die USA nie mehr Krieg führen?
Und werden die USA die Menschenrechte neu erfinden?

Der amerikanische Traum vom Tellerwäscher zum Millionär hat eine neue Farbe bekommen und die ist schwarz.

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Gestern musste ich zur Krankenkasse gehen, da ich meine Fahrkarte für die Fahrt zur Klinik bezahlt bekommen will. Dafür musste ich eine Bestätigung meines Psychiaters mitbringen, dass so eine Fahrt notwendig für mich wäre.
Zum Schluss sagte die ältere Bürofrau mit einem Lächeln: Gute Besserung!
Diese Geste hat mich sehr berührt. Später fiel mir auch auf, warum. Mir hat noch nie jemand "Gute Besserung" für meine psychische Erkrankung gewünscht und ich denke vielen Menschen in meiner Situation geht es ähnlich.
Gute Besserung hört man nur für Krankheiten, für die man nichts kann wie Erkältung, Beinbruch...
Depressionen oder seelische Erkrankungen werden immer noch tabuisiert und klein geredet und nicht ernst genommen.
Dabei braucht eine kranke Seele, auch gute Worte.

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Ich bin irgendwie schreib- oder internetmüde.
Bisher gefällt mir die Tagesklinik sehr gut, vielleicht schreibe ich irgendwann in den nächsten Tagen mehr darüber.
Die Depressionen halten sich auch sehr stark in Grenzen, da ich wieder neue soziale Kontakte gewonnen habe und seit gestern eine feste Tagesstruktur habe.
Ich bin voller Hoffnung und Zuversicht.
Diese Internetmüdigkeit hängt auch mit der Tatsache zusammen, dass ich nicht mehr mein Leben in einer virtuellen (Alp)traumwelt verbringen will.
Die Liebe kann man nicht im Internet suchen bzw finden, da sie einen findet.
Menschen nach Fotos zu beurteilen, heisst sie nur nach der Oberfläche zu urteilen.
Aber die Oberfläche ist immer verlockender, als sich die Mühe zu machen erst in den Inhalt zu blicken.
All diese Gedanken habe ich auch schon früher in meinem Blog so ähnlich geschrieben, aber ich muss sie mir immer wieder ins Bewusstsein rufen, um nicht der Internetsucht zum Opfer zu fallen.
Mein Tagebuch kommt mir manchmal wie eine endlose langweilige Wiederholung vor, die TV-Sender ins Programm hieven, da ihnen die Kreativität abhanden gekommen ist.
Das A-Team oder Baywatch laufen bestimmt schon zum tausendsten mal, aber irgendein Idiot findet sich immer, der gerne Action und Riesensilikonbusen sieht.
Genauso kommt mir mein Blog vor, vielleicht irre ich mich auch und ich sehe manches viel zu kritisch, wer weiss.
Ich bin sowieso ein überkritischer Zeitgenosse und bin mein härtester Kritiker.
Mir sind Menschen zuwider, die sich wie bei Supertalent (auf RTL)für überragend talentiert halten und mit ihrer Arroganz beim Publikum und bei der Jury baden gehen.
Wer wie Harald Schmidt sich nur noch toll findet, wird schnell langweilig.
Habe ich diesen Satz nicht schon mal geschrieben?
Oder ist es ein dejavue?

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Ich würde mir wünschen, dass mehr Menschen auf Gross- und Kleinschreibung im Internet achten würden, damit ich die Texte besser lesen kann.
Regeln wurden ja dazu erfunden, das Leben zu erleichtern, natürlich können auch zu viele Regeln das Leben behindern wie man am deutschen Steuerrecht sehr gut beobachten kann.

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In meinen depressiven Schüben kommt mir mein Leben wie eine endlose Wiederholung von bestimmten Filmsequenzen vor, die man vor- oder rückwärts spulen kann.
Am liebsten würde ich dieses Videoband ins Feuer werfen, nur weiss ich nicht, wo sich dieses langweilige Video versteckt hat.




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Die ganze Zeit bin ich gespannt, ob der smarte charismatische Barack Obama gewinnt oder der alte kriegerische Haudegen McCain.
Was mir immer noch an Obama gefällt, ist die positive Zuversicht, die er ausstrahlt. Leider strahlt in Deutschland niemand diese Zuversicht aus, eher begegnen uns merkelische Blicke oder wie bei Aussenminister Steinmeier Pokerfaceminen.
Schau nur nicht in mich rein!
Vielleicht wüsste man dann, was für arme Würste Politiker sind. Obama könnte nach meinem Gefühl auch ohne Politik glücklich werden. Ich mag ihn.
Übermorgen wissen wir Bescheid.

Meine guten Vorsätze von gestern habe ich schon fast vergessen, ich fühle mich wieder depressiv.
Bin auch erst gegen 13 Uhr aufgewacht, konnte die Nacht nicht schlafen.
Im Videotext gestern nacht sah ich eine 0221 Nummer, die wie eine Dating-Line aufgebaut ist. Es gibt 9 Räume, wo sich Leute gemeinsam unterhalten können und ein Karussel, wo man per Zufall auf eine andere Person trifft und ein Einzelgespräch führen kann. So professionell wie die 0900 oder 01805 Nummern ist diese Line nicht aufgebaut.
Leider waren in dieser Nacht auch nur Idioten unterwegs. Meist Türken, Araber, Kurden, die sich gegenseitig beschimpften als "Hure" oder "Fotze" und wie verrückt herumschrie'n oder ihre anatolische Musik in den Hörer bliesen.
Deutsche bezeichneten sie gerne als Kartoffel oder schimpften auf den deutschen Staat herum.
Wenn alle hier geborenen Migrantenkinder so wären, dann müsste man Deutschland für diesen Müll bedauern, aber zum Glück kenne ich auch intelligente Türken, die dem dumpfbackenen Anatolien-Klischee nicht entsprechen.
Heute ist es seltsam warm, gestern frierte ich mir draußen einen ab.
Meine Heizung will nicht richtig funktionieren, auch mein Boiler produziert kein warmes Wasser, wenn ich mich warm duschen will.
Dabei würde ich so gerne einfach eine heisse Dusche nehmen, um mich zu entspannen.
Mein Alltag heute war mehr als langweilig, daher hatte ich wieder diese Dating-Line angerufen und auch in den Hörer geschrie'n. Sowas nennt man dann Aggressionsabbautherapie.
Mit Idioten kann man ja leider keine vernünftige Unterhaltung führen.
Wie gerne hätte ich heute jemand getroffen.
Ich fühle mich wieder einsam.

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Auch heute fühlte ich wie die Depression mich drohte zu überwältigen, aber ich habe mich nicht in das Schwarze Loch ziehen lassen. Ich habe stattdessen meinen Freund Ismail getroffen und habe mit ihm in einem Cafe nachmittags geplaudert. Immer wenn ich ihn sehe, bekomme ich gute Laune. Auch ist er sehr interlektuell. Er musste nach einer Stunde gehen, weil er etwas für sein Architekturstudium vorbereiten musste.
Dann bin ich zu Sebastian gefahren. Auf der Playstation spielten wir Rennauto und Fifa.
Im Unterschied zu früher erspiele ich mir viel mehr Chancen vor seinem Tor und kann auch mehr meine Chancen in Tore verwandeln.
Ich spielte den FC Bayern und er Borussia Dortmund. Ich sagte ihn immer, dass ich ihn fertig mache. Er lachte und meinte, dass ich nie gegen ihn gewinnen werde, aber bei diesen einen knappen Spiel verging ihn das Lachen und er ärgerte sich über seinen Torhüter, der einen Weitschuss von mir nicht fing.
Ich hätte fast gewonnen, 4:5 ging das Spiel aus. Er hat in der Verlängerung das goldene Tor geschossen.
Er brüllte vor Freude.
Normalerweise habe ich früher immer 10:0 verloren, aber ich wollte nie aufgeben. Ich weiss, dass ich ihn eines Tages schlagen werde.
Genauso müsste ich mit dieser Gewissheit gegen meine Depression kämpfen. Ich will mich von diesen negativen Gefühlen nicht überwältigen lassen und mein Leben versauen lassen.
Ich kann die Depri-Zeiten auf ein erträgliches Maß halten.
Auch will ich in Zukunft mit meinen finanziellen Ressourcen besser umgehen. So langsam gewinne ich den Eindruck, dass ich Gestaltungsraum gegenüber der Depression zurückgewinnen könnte.
Ich träume von einem besseren Leben und eines Tages wird dieser Traum Wirklichkeit.
Im Moment habe ich dieses Empfinden, dass ich das Singledasein nicht einmal so schlecht finde.
Das Schöne ist, dass ich auf mich konzentrieren kann, um besser mit mir klar zu kommen.
Gute Freunde sind das A und O jeder seelischen Heilung.

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Heute durfte ich mich wieder freuen, dass mein Hartz4 Geld auf meinen Konto ist, aber ich muss im neuen Monat noch etliche Rechnungen bezahlen und ich weiss wie der Schuh mich finanziell im Moment drückt.
Gestern stand noch Minus 33,45 auf dem Konto.
Meine Krankenkasse wird mir warscheinlich die Fahrkarte bezahlen, da sich meine Tagesklinik in der Nachbarstadt befindet, was schon mal dem Fuss im Schuh finanziell Luft verschafft.
Ohne eine Fahrkarte kann man am sozialen Leben kaum teilnehmen, weil meine Freunde nicht direkt in der Nachbarschaft leben.
Heute habe ich fett für 13,50 € eingekauft, auch mir etliche Schnellmachsuppen gekauft plus Knabbersnack.
Heute hatte ich seit Monaten zum ersten mal unter 100 kg gewogen, 99,5 kg stand auf meiner digitalen Waage. Ein kleines Siegesjauchzen verliess meine Lippen, mein Ziel ist immer noch unter 90 kg und am besten zwischen 80 und 85 kg zu wiegen, um mehr Chancen auf dem Heiratsmarkt zu haben.
Warscheinlich werde ich in den nächsten Tagen wieder über die magische 100 kg Grenze springen, da ich am Monatsanfang immer sehr viel ungesundes kaufe.
Die letzten 10 Tage habe ich mir kaum was gekauft, da ich kein Geld hatte. Die beste Diät ist, wenn man kein Geld hat und man von seinen Fettreserven leben muss.
Da ich ja wie ein Bär aussehe, würde dies sehr gut zu dieser Winterzeit passen.
Nur eine Höhle fehlt, um den Winter zu verpennen.
Ausserdem habe ich heute seit langem meiner Internetsucht gefröhnt und war über 5 Stunden drinnen, auf Singlebörsen oder in Chats.
Aber auf diese Sucht bin ich nicht stolz, ich hasse das Internet in einer gewissen Art und Weise.
Stolz bin ich, dass ich nicht schwach wurde, was die Telefonline anging, obwohl ich gestern einen riesigen Streit mit meiner Mutter hatte.
Jetzt wartet das fraulose Wochenende auf mich.
Niemand da, der mit einen grinsenden Bären wie mir kuscheln will.

Ein neues Foto vom Grinsebären kann man hier auf meiner Homepage bewundern: *g*




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Bring dich um, dann bist du länger tot!

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Ein wenig haben die Depressionen durch die neuen Medikamente nachgelassen, aber all meine Wut und Aggressionen sind geblieben.
Wie gerne würde ich einen Idioten eine reinhauen, aber ich lasse mich nicht provozieren, da ich ein guter Junge bleiben will.
Eine Frau meinte, dass ich ein liebes Gesicht habe, ja dieses Weichei-Image darf ich nicht verlieren, außer ich werde wie Bushido Gangsterrapper.
Ich bin wütend auf Nadine, da sie sich nicht meldet.
Gestern erzählte mir mein bester Freund Sebastian, dass sie ihm erzählt hatte, dass ich etwas durchziehen sollte. Das Durchziehen klappt nur leider nicht so gut, wenn die Seele krank ist.
Ob sie sich deshalb in den letzten Jahren so zurückgezogen hat? Funktionierte ich nicht wie das System und sie es verlangt?
Ich kann Gunnars Ausreden nicht mehr hören, warum er keine Zeit hat. Auch kann ich nicht mehr hören wie gestresst er wäre, weil er Lehrer ist.
Ich rufei hn nicht mehr an, aber sein Verhalten liegt wie ein Stein auf meinem Herzen.
Mein Freund Ismail macht seit neuesten sogar neben dem Ingenieurstudium auch ein Architekturstudium und muss sein Leben selbst finanzieren und findet auch mal 1,5 Stunden Zeit für mich.
Diese ganzen Ausreden kann ich nicht mehr hören.
Auf diese Frekanntschaften (Freundbekannten) habe ich keine Lust mehr. Komischerweise hatte Gunnar immer etwas Zeit mit mir zu telefonieren, nur nicht um mich zu sehen.
Frekanntschaften haben die Eigenschaft, dass sie einen wie einen Hamburger nur sehr kurz den Hunger stillen und den Hunger nach mehr fördern. Man könnte solche Freunde auch Hambugerfreunde nennen. Aber in Wirklichkeit braucht jeder Mensch Brotfreunde, die einen im Inneren sättigen und Seelenfrieden geben.
Aber diese verfluchte Welt in der ich lebe, besteht heute hauptsächlich aus Frekanntschaften und Bekannten, die nicht viel in einen anderen Menschen investieren wollen.
Sie wollen nur den kurzen Spass und den kurzen Konsum, im Prinzip handelt sich bei all dem, um Zweckgemeinschaften.
Wütend bin ich auch, da ich all meine tollen Chancen wie Abitur machen oder eine Ausbildung zu Ende bringen, nicht zu Ende bringen konnte.
Wütend bin ich auf diese ganze beschissene Welt, die die Menschen nur noch als eine Kosten/ Nutzen Rechnung sieht.
Am Börsencrash in den letzten Wochen konnte man gut sehen, wo solches asoziales Denken führt.
Die Welt steht am wirtschaftlichen, aber auch am menschlichen Abgrund.
Die Spasskultur müsste endlich zu Ende sein.
Wieviel junge Menschen haben heute nur noch feiern als Hobby? Vielleicht kommt noch saufen und ficken hinzu.
Es fehlt der Inhalt, die meisten kümmern sich aber ausgiebig, um ihre Verpackung und kaufen tolle Lippenstifte und tolle modischen Schnickschnack.
Meine Kritik wird wohl unerhört bleiben.
Meine Kritik wiederholt sich wie eine Floskel, aber wer liebt Floskeln?
Im Moment ist es kalt draußen, es regnet leicht, die Menschen frieren, auch eine Tasse Kaffee kann die soziale Kälte nicht vertreiben.
Es fehlt an Liebe und an Mitgefühl.

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Gestern habe ich erfahren, dass ich ab nächste Woche Montag endlich in die Tagesklinik kann.
Ich habe mich sehr gefreut.
Heute muss ich zum Psychiater, da ich eine Überweisung für die Klinik brauche plus Antidepressivas.
Zur Zeit gehts mir auch beschissen, ich habe zu nichts wirklich Lust und würde am liebsten nur noch schlafen.

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