27
Okt
2008

Ein schöner Flirt

Mir ist aufgefallen, dass ich seit einer Ewigkeit nicht geflirtet habe. Heute war ich an der Supermarktkasse und stand in der Schlange. Ich guckte gegenüber auf eine türkisch aussehende Verkäuferin, wo ich normalerweise stehe.
Sie lächelte mich an. Ich lächelte. Ich guckte weg. Ich schaute wieder hin. Sie sagte mir: Warum stehen sie nicht an meiner Kasse? Sie lächelte sehr charmant. Ich stammelte: Gerne das nächste mal.
Nix nextes mal.
Sie lächelte wieder.
Ich ging.
Kleine Schmetterlinge flogen in meinem Herzen wieder.
Irgendwie muss ich doch noch bei der weiblichen Welt ankommen, auch wenn ich mich für einen Loser halte.
Sebastian hat mir gestern begeistert von seiner Berlinfahrt erzählt, wo es ein Treffen mit mehreren Tausend Buddhisten stattfand.
Er sagte mir, dass er mit zwei Frauen in der Disko auf Tuchfühlung ging und er sich noch nie so nah einer Frau fühlte.
Leider musste er gestern wieder nach Hause abfahren und konnte die Damen nicht wieder sehen.
Warum soll ich auch nicht ein Frauentyp wieder werden wie in meiner Jugend?
Ich muss nur wieder mehr Selbstvertrauen gewinnen und mein Leben besser auf die Reihe bekommen.
Es mangelt mir ja nicht an IQ, EQ oder Schönheit.
Die türkische Verkäuferin habe ich schon seit längerem im Auge, aber so ein eindeutiges Signal habe ich noch nie von ihr bekommen. Sonst lächelte sie immer nur kurz und auch nicht immer, wenn ich an ihrer Kasse war.
Ich sollte sie mal nach ihrer Nummer fragen?
Oder?
Aber ich habe Schiss, ich bin schüchtern, das Betatier kommt in solchen Momenten in mir hervor. Das Alphamännchen würde sich so eine hübsche Dame sofort schnappen, ohne lange zu fackeln.
Ich sollte nicht im Internet mein Angelhaken auswerfen, sondern in der Wirklichkeit angeln gehen. Irgendein Goldfisch wird schon anbeissen.

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26
Okt
2008

"So is dat und net anders"

Sexy Russin hat das Treffen am Dienstag wieder verschoben. Sie muss angeblich zur Botschaft fahren, wegen ihren Papieren. Wochenende musste sie ihren Eltern bei der Renovierung helfen und vielleicht beim nächsten verschieben, erzählt sie mir, dass sie keine Antibabypille mehr hat, da sie sie im Zug verloren hat.
Ein 1.88 Model will mich auch kennenlernen, die kenne ich aus studivz.
Hatte auch mit der telefoniert und sie klang schüchtern, fast vorsichtig, aber sie ging auf meine Witze ein.

Ansonsten tut es weh, fast kein Geld zu haben. Ohne Moos nix los. Aber wenn ich mich weiter finanziell ruiniere, dann ist es ja kein Wunder, wenn ich wieder depressiv werde.
Depressionen sind immer Anzeichen von Ungleichgewicht in der Seele und eine Waage braucht Harmonie!
Heute habe ich die polnische Gurkensuppe meiner Mutter genossen und musste gleich darauf auf die Toilette rennen, Dünnschiss.
Im Moment rumort es in mir, ich habe keine richtige Lust mehr, mein Geld für Scheisse auszugeben wie Telefonline, Internet...
Auch keine Lust mehr, mich an Hoffnungen aufzuhalten, was die Frauenwelt angeht, ich will auf die Liebe scheissen.
Frauen lieben Typen, die sich nicht bemühen um sie, sondern die auf sie Scheissen können. Zumindestens am Anfang eines kennenlernens.
Ständig muss man(n) mit ihnen spielen. So ein verwei(b)chlichter Kerl wie ich taugt nicht dazu, dass man(n) genommen wird.
Sebastian mein Freund macht es richtig, seine Stimme wird immer tiefer, er spielt den Angeber, obwohl er im Herzen ein Weichei ist.
Jeder Mensch spielt in dieser Gesellschaft irgendeine Rolle, um gut anzukommen.
Wer erzählt schon, dass er gelegentlich unter Dünnschiss und Blähungen leidet.
Dumm ist, wer erzählt, dass er die Frauen versteht, denn Frauenversteher will keine Frau haben, auch wenn sie gegenüber den Mann was anderes behauptet.
Sie will auch keinen Weichei haben, auch wenn sie in einem Internetforum was anderes schreibt, um einen Weichei zu beruhigen, dass sie seine weibliche Seite schätzt.
In Wirklichkeit ist diese Frau mit einem Macho-Südländer zusammen wie sie später in diesem Forum zugab.
Weicheier enden oft als beste Freundinnen der Frau, der ihnen erklären soll wie der Mann funktioniert, um ihn zu erobern.
Sie will nicht den Weichei erobern, sondern so harte Kerle wie Bushido haben, der frauenverachtende Texte reimt, aber egal, so ein Klartexttypen liebt jede Frau mit weiblichen Hormonen, durch diese werden sie wie Roboter fremdgesteuert.
Leider habe ich zuviele weibliche Hormone abbekommen, daher bin ich ein Frauenversteher und der erstbeste Kandidat um die beste Freundin einer Frau zu werden.
Diese Frauenversteherseite muss ich wie ein Soldat tarnen, um nicht erkannt zu werden.
Sebastian mit seiner Angeberstimme, die mir oft auf den Nerv geht, sollte mein Vorbild sein.
Er kommt den Frauen immer näher und bald ist er mit 29 keine Jungfrau mehr. Bevor er 30 ist, will er zum Schuss kommen.
Der Frauenversteher wird nur vom Leben gefickt. So wird jeder sein Jungfrauhäutchen los.
So is dat und net anders.

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24
Okt
2008

Das Herz besteht aus Glas

So ein leichtes Gefühl von "Liebe geben und kriegen" habe ich, aber im Moment ist mein Herz ganz allein.
Herzen bestehen aus Glas wie die Knochen der Glasknochenkranken.
Aber durch ein Glas können auch wundervolle Melodien gezaubert werden, wenn diejenige mit Gefühl gegen das Glas schlägt. Wenn sie zufest schlägt, dann besteht das ganze Herz aus Scherben.
Manches Herz heilt nie.
Welches Herz darf ich zum erklingen bringen?
Bewerbungen werden immer gerne angenommen!


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Was ein Pickel so bewirken kann

Es regnet. Noch ist es leicht warm, vielleicht dank des Klimawandels. Beim Sozialverein Tacheles las ich vor längerer Zeit am Fenster: "Klimaerwärmung gegen die soziale Kälte!"

Vor ein paar Tagen war ich wieder unterwegs mit der Schwebebahn. Ich sah eine hübsche Südländerin mit vollen Lippen und dunklen Augen. Aber mein Blick wurde die ganze Zeit auf ihren dicken Pickel auf der Wange gelenkt.
Wie gerne hätte ich diesen Pickel ausgedrückt.
Leider konnte ich sie nicht mehr fragen, ob sie Zeit zum Pickelausdrücken hat. Sie stieg aus. Ihr Pickel lächelte mich an.



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23
Okt
2008

Träges Leben

Die Herbstsonne scheint.
Die Verkäuferinnen schauten grimmig, als ich meine reine Ja! Buttermilch mit weniger als ein Prozent Fett kaufte.
Ich lebe, ich atme, ich habe irgendwie auf nix Bock und merke, dass meine Depris sich seit ein paar Tagen ankündigen, ohne wirklich zu kommen.
Mein Leben ist wie eine Warteschleife, selbst bei meinen Depressionen trifft dieser Satz zu.
Ich bin zu träge, um die Mails meiner Leser zu beantworten.
Irgendwie finde ich das scheisse, aber mir fehlt die Kraft und Motivation.
Die letzte Zeit war nicht einmal übel.
Sexy Russin hat mich gestern angerufen und will sich nächste Woche mit mir treffen.
Sie verschob alles, weil sie ihren Eltern bei der Renovierung helfen will.
Meine Mutter fängt wieder an leicht zu spinnen und meckert an allem rum, aber ich will mir das net mehr so antun. Haue dann lieber ab.

Das Geld fehlt.
Wie gerne würde ich Geld drucken.
Aber leider weiss ich nicht, wo ich so einen Gelddrucker kaufen kann.
Seltsamerweise mein Sehnsuchtsvirus beschäftigt mich nicht all zu sehr, es kommt eh alles wie es kommt.
Ob ich mich verkrampft an der Singlesuche beteilige, löst auch meine Probleme nicht.
Bin recht gelassen.
Auch die Lust aufs Internet hat nachgelassen.
Das Internet ist noch eine komischere Welt, als die Wirklichkeit ohnehin ist.
Letztens las ich im Internet, dass eine junge hübsche Frau einen 26 Zentimeter langen Schwanz sucht, was ich schon übel finde. Ob so ein Ritt nicht zum Tode führt?
Das ganze Internet besteht aus solchen Perversionen, die man über google früher oder später finden kann, einschliesslich meiner Seite.

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19
Okt
2008

Singlesuche

Diese Singlesuche macht nervös. Ich schreibe dutzende an, entweder bin ich ihnen zu alt oder ich bin nicht hübsch genug oder besser gesagt nicht ihr Typ.
Oder nach einigen hin und herschreiben erfahre ich, dass sie einen Freund haben.
Aber warum schreiben dann die Damen mit mir?
Irgendwie am Anfang klappte alles besser, ähnlich wie bei Hitlers Eroberungen im Osten. Aber so langsam bleibe ich stecken im frostigen russischen Boden.
Ich will aufgeben und mich nicht wie Hitler in etwas verrennen. Vielleicht sind russische Frauen zu schwer zum erobern.
Hitler hielt sich klugerweise an arische Blondinen wie Eva Braun. ;-)

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18
Okt
2008

Aufgeschoben ist nicht aufgehoben

Sexy Russin hat mir gestern mitgeteilt, dass sie wegen einer Erkältung am Wochenende noch zu geschwächt sei, um mich zu treffen.
Sie versprach mir aber, dass sie sich gerne nächste Woche trifft, auch gerne an einem Werktag.
Bin mal gespannt, ob sexy Russin dann auftaucht.

Nachtrag: Von der Studivz-Bekanntschaft habe ich übrigens nix mehr gehört.

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Meine Geburtstagsfeier

Die Geburtstagsfeier am Samstag vor einer Woche hat mir sehr gut getan. Die vergangenen Tage hatte ich wieder mehr Lebensmut und keine Depressionen. Meine Depression hängt im starken Maßen mit meinem sozialen Leben zusammen. Fühle ich mich einsam und ausgegrenzt, dann habe ich Depressionen. Es gibt Menschen, die Depressionen haben, ohne eine bestimmte Ursache, aber meine kann ich benennen und verändern.
Zum Glück verstehe ich mich auch mit meiner Mutter seit letzter Zeit recht gut, sie meckert kaum noch, sie ist sehr verwandelt, manchmal erscheint mir dies wie ein Wunder.
Viele meiner Depressionen hingen bestimmt auch mit meiner Mutter zusammen und diesen ewigen Streitereien.
Auch das mangelnde Verständnis für die Depression, hilft einen nicht gerade weiter.
Depressive brauchen Zuwendung, aber sie müssen auch Zuwendung akzeptieren und annehmen, um gesund zu werden.
Aber viele haben wie ich, ein sehr schlechtes Bild von sich, der nichts mit der Realität zu tun hat.
In den letzten Tagen dachte ich, dass ich ein guter Mensch bin und ich mich lieb habe.
Ich kann mich gut ausdrücken, ich bin ein guter Freund, der immer für seine Freunde da ist und Menschen nicht nach einer Kosten/Nutzen Rechnung beurteilt.

Den Geburtstag habe ich doch in den Räumen meiner Mutter gemacht, was doch keine schlechte Idee war.
Meine Mam hat den Tisch gemacht. Sie hat die Grillwürstchen gekauft. Als meine 3 Freunde und der Bekannte kamen, sprach sie meine Mutter ganz locker an. Manchmal kann sie echt cool und jung wirken.
Sie meinte dann, dass sie nur stören würde und ging zu ihrer Nachbarin nach oben.
Meine Freunde lachten und scherzten viel.
Wir schauten uns das Fussballspiel zwischen Deutschland und Wales an, was ziemlich knapp für Deutschland entschieden wurde. Die Waliser hatten eine Abwehrkette gebildet, die kaum überwindlich erschien. Die Deutschen stürmten immer wieder nach vorne und hatten immer ganz viel Pech gehabt.
Baran verliess die Runde nach 2 Stunden, da er Fussball anschauen langweilig findet und er lieber selbst Fussball spielt.
Dany drückte mich und meinte, dass ich ein wundervoller Freund sei, der immer für sie da sei.
Auch Sebastian meinte, dass ich vor dem Buddhismus und nach dem Tod seiner Mutter, seine wichtigste Stütze wäre und er ohne mich, dass alles nicht überlebt hätte.
Dany und Fred schenkten mir ein Essensgutschein, den ich jederzeit einlösen könnte, wenn ich mal in ein Restaurant mit ihnen gehen will.
Da ich für mein Leben gerne essen, was man meiner Figur ansehen kann, war das schon ein gutes Geschenk.

Dann hat mir Baran ein Buch des französischen Autors Michel Houllebeqc geschenkt. Der Titel "Ausweitung der Kampfzone". In diesem Buch geht es um das Gefühlsdesign der kalten Singlewelt. Ein Informatiker hat Sehnsucht nach Sex und Frauen, aber er kommt nicht zum Zuge, da er den Ansprüchen nicht genügt. Sein Leben verläuft immer nach Schema f, 8 Stunden Job.
Ich habe das Buch bis auf Seite 37 durchgelesen und für mich ist das Buch etwas langweilig geschrieben, keine Ahnung, ob der Autor die Langeweile des Informatikers, so an die Leser bringen wollte. Ich werde wohl das Buch weiter tapfer durchlesen und am Abend ein Kaffee trinken, um nicht einzupennen.

Dany und Fred erzählten mir auch von ihren Problemen mit dem Schulsystem. Fred, ein heller Kopf, mit einer rythmischen schnellen Rapsprache, erzählte mir wie er vom Gymnasium auf die Hauptschule landete, da er nicht mitmachte. Von seinen Eltern wurde er immer unter Druck gesetzt, dass er gute Schulnoten erreicht.
Dany wollte man aus meiner Gesamtschule loswerden, da sie ihre Meinung immer sagte und sich ein paar Mal schlug. Sie sollte auf die Sonderschule befördert werden, obwohl sie gute Noten hatte. auch hatte sie wie ich kein E-Kurs bekommen, obwohl sie in Deutsch mit einer 2 stand. Das Schlimme an dem Schulsytem ist, dass viel zu sehr nach Sympathie bewertet wird und viel zu wenig ein professioneller Bewertung genommen wird. Sie war ein Schuljahr unter mir, aber damals habe ich sie nicht wahrgenommen, sie hatte mich schon damals wahrgenommen. Komischerweise vergessen mich die meisten Menschen nicht, ob das Charisma ist?
Gegen 23 Uhr hauten sie auch ab. 23:30 begleitete ich meinen Freund Sebastian zum Hauptbahnhof, damit er nach Düsseldorf fahren kann.
Wir redeten wieder irgendeinen Müll, aber irgendwie macht das Spass mit ihm.
Dann fuhr der Zug davon und ich ging nach Hause, durch die kühle dunkle Nacht.
Mein Glücksakku hatte sich wieder aufgeladen.

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15
Okt
2008

Das süsse Gift des Lästerns oder wie Alkohol enthemmt

Im Moment merke ich wie meine Hand schmerzt. Die vergangenen Tage habe ich viel zu viel im Internet getippt.
Mein Körper singnalisiert mir, dass ich eine Schreibpause beim Internet einlegen sollte.
In gewisser Weise ist mein Körper schlauer, als ich.
Meine Internetsucht würde mich weiter dazu treiben zu schreiben, aber mein Körper bestraft mich mit Schmerzen.

Im Moment ist das Wetter regnerisch, das schöne Herbstwetter ist wie die Herbstblätter davon getragen wurden.
Heute habe ich meiner Mutter beim aufräumen geholfen, ich habe auch den Vorgarten von den Blättern gefegt.
Bei meiner Mutter habe ich noch viel mit ihr und Allah gescherzt. Ich hatte Allah gefragt, ob sie nächstes Jahr 38 ist. Sie sagte, dass sie 39 wird. Ich antwortete frech mit ironischen Unterton: Das sieht man dir an! Sie lachte.
Ein anderes mal sagte ich ihr, dass sie dank der Haarfärbung, um 10 Jahre jünger aussieht. Normalerweise hat sie ganz graues Haar, das nicht so schön aussieht wie bei meiner Mutter.
Auch der Mischlingshund von Allah sieht sehr hübsch aus. Schlank, weiche tiefsinnige Augen.
Allah kaufte die Hündin in Polen, da sie ein trauriges Dasein im Zwinger führte.
Ich hatte auch das Hundefutter von Susa probiert. Schmeckt zwar komisch, aber soll gesund sein.
Meine Mutter musste über mein Hungerfutterprobieraktion lachen. Ich mache gerne so doofe Dinge.

Gestern abend hatte ich mich bei Mutters Nachbarin doof benommen. Ihr war das ganz peinlich. Immer wenn ich Alkohol oder Eierlikör trinke, werde ich albernd und lache über jeden Scheiss.
Im Fernsehen sah ich eine Sendung über XXL Menschen, die 400 oder mehr Kilo wogen und kaum noch vom Fleck wegkamen.
Ich musste immer grölen vor lachen, wenn ich sah wie der XXL Bauch nach unten hing.
Diese Wahlrösser waren kaum in der Lage, noch ein angenehmes Leben zu führen.
Alle wollten abspecken oder dachten über eine Magenverkleinerung nach, um nicht mehr soviel essen zu können.
Normalerweise lache ich im nüchternen Zustand nicht über Menschen, die so eine Behinderung haben, da ich es auch nicht leiden kann, wenn sich jemand über mich lustig macht.
Aber Alkohol enthemmt und zeigt das Beste und das Schlechteste im Menschen.
Das Beste an mir ist, dass ich immer friedlich und gut drauf bin.
Das Schlechte ist meine Lästerei.
Ich denke jeder Mensch hat eine Seite an sich, wo er über andere lästert, ich versuche sie zu unterdrücken, weil sie viel Schaden anrichtet.
Vielleicht lästere ich mal über einen Dieter Bohlen, aber er lästert auch über andere.
Lästern ist ein süsses Gift wie Schokolade für die Dicken.
Wer will nicht auf Kosten anderer besser dastehen?


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14
Okt
2008

Treffen mit der sexy Russin

Die Russin will mich tatsächlich am Wochenende treffen. Sie fand meine Stimme sehr nett, ich ihre auch.
Mal schauen, was aus meinen Phantasien wird.
Bei meiner Studivz-Bekanntschaft, habe ich ja zuviel geträumt.


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Die Bank of Mama ist bankrott

In der letzten Zeit durften wir oft lesen, dass Hunderte Milliarden Euros in die internationalen Finanzströme gesteckt werden, um ein Zusammenbrechen der Banken zu verhindern.
Diese Banken blieben auf faulen Krediten sitzen, die durch die Immobilienkrise in den USA ausgelöst wurden.
Leider durch meine immer mehr steigenden Telefonrechnungen, ist die Bank of Mama so gut wie pleite.
Sie hat immer meine Rechnungen bezahlt und meine Sucht trieb mich dazu, bei dieser doofen Line anzurufen.
Heute haben wir ein Haushaltsnotplan beschlossen wie es auch die Regierungen der USA, Islands, Deutschlands und anderer Staaten getan haben.
Ich muss meine verbliebenen 80 Euro für diesen Monat, bei ihr abgeben, um nicht soviel Geld z. B. fürs Internetcafe auszugeben.
Ich bekomme jeden Tag 5 Euros, um essen kaufen zu können.
Leider gibt der Staat meiner Mutter keine Bürgschaft, damit sie sorgloser leben kann.
Der Staat gibt das Geld an Banken, die im Namen des Raubtierkapitalismus reich werden wollten.
Das ist der feine Unterschied zu einem Otto-Normal-Haushalt oder einem Hart4 Empfänger wie mich.
Mit anderen Worten, dem Staat ist es recht egal, ob ich mein Geld aus dem Fenster werfe, da sie für mich nie extra die Notenpresse anspringen lassen werden, damit ich mehr Geld habe.
Meine Geldnot macht mich wieder depressiv, meine Mutter stand den Tränen nah, ich sehe den finanziellen Abgrund, den meine Einsamkeitsgefühle und die Sucht nach Liebe und Anerkennung gebracht haben.
Nach dem neuesten Rettungspacket der deutschen Regierung machte der Dax gestern einen Sprung von 11 Prozent und die Talfahrt wurde gebremst.
Meine Talfahrt hat erst gerade begonnen und da ist außer meiner Mutter, keine Bank die mir helfen will.
Hartz4 Empfänger bekommen Kredite nur von Finanzhaien, aber die verspeisen schon mal gerne säumige Zahler wie mich.
Auf meine Aktien würde ich dieses Jahr nicht wetten.
Oder will jemand meine Aktien kaufen?

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13
Okt
2008

Mein seltsamer Besuch bei einer studivz.net Bekanntschaft

Jetzt habe ich Kathy aus studivz.net kennengelernt. Gestern habe ich mit ihr ein paar Stunden am Telefon geredet, obwohl das was sie sagte, mich kaum die Bohne interessierte. Ich wollte meine Zeit füllen, bis ich ins Bett gehe. Manchmal kann ich diese Ruhe in meinen Räumen nicht ertragen und dann muss ich mit irgendjemanden quatschen.
Sie fragte nie nach, ich fragte nur.
Manchmal hörte ich wie sie in den PC irgendwas tippte, warscheinlich chattete sie.
Sie erzählte mir, dass sie fast an Magersucht gelitten hätte, da sie auf 40 Kilogramm abnahm.
Ich meinte zu ihr, dass Männer Kurven lieben, die sie gerne befahren. Den letzten Halbsatz habe ich für mich behalten. ;-) Früher sind mir solche Männerscherze aus dem Mund geflutscht. Sowas kommt leider bei Frau gar nicht an, außer die haben viele männliche Hormone im Körper.
Sie litt an Liebeskummer, weil sie der Typ verlassen hatte.
Sie erzählte mir wie sie mal als 12jährige auf eine Anhängerkopplung eines LKW's mit der Stirn gefallen war und operiert werden musste. Sie meinte der Doc hätte, dass gut gemacht. Auf den Fotos sah man nichts.
Sie meinte auch, dass sie seit dem Unfall sich nichts merken könnte. Sie hatte kein Bock zu studieren. Alles viel zu trocken. Sie ist schon durch etliche Prüfungen gefallen.
Sie war einsam und kannte niemanden.
Sie redete oft wie dumm die Menschen sind.
Irgendwie intelligent fand ich sie nicht.
Sie spottete oft über hässliche Weiber.
Wie ich später erfuhr, war sie keine Schönheit.
Gegen 23:30 h merkte ich, dass sie müde war und ich schlug vor, dass wir aufhören mit dem reden.
Sie war einverstanden.
Wir wollten uns am nächsten Tag treffen.

Heute war ich um 16:30 h bei ihr. Sie wirkte ganz anders, als auf den Fotos, irgendwie hässlicher. Die Delle auf ihrer Stirn, den der Doc zusammenflickte, konnte man erkennen.
Ansonsten sah das Gesicht eckiger aus, als auf den Bildern.
Komisch, das ein Foto den Menschen so schön zaubern kann, als wäre er bei einem Schönheitschirurgen gewesen.
Ich bin immer wieder erstaunt darüber wie Fotos lügen können.
Warscheinlich bin ich aus lauter Langeweile dahin gefahren, ein Hartzianer hat ja inflationär viel Zeit.
Vielleicht wollte ich gucken, ob mein Eindruck am Telefon falsch ist, aber der trügt selten.
Mein polnischer Couseng Marek redet am Telefon wie eine Schlaftablette, aber in der Wirklichkeit, vor einem, wirkt er im reden und Autreten viel besser.
Call-Center-Agent dürfte er nicht werden, er ist ja Gärtner. Blumen wachsen auch, wenn die Stimme einschlaffördernd ist.
Sie machte mir Kaffee. Ihre Wohnung sah hell und gut aus, im Gegensatz zu der Gegend, die einen Flair von Untergangsstimmung verbreitete. Meine Stadt ist eine Hochburg der Hartzianer und viele benutzen eine geschliffene Fäkalsprache, die sie aus dem Gulli geangelt haben und mit der Bushido Sprache verfeinern und würzen.
Sie gab mir ein paar Würste zum essen und tippte weiter am PC auf ICQ. Sie schrieb mit ihrem Ex, der im Gegensatz zu ihr, sehr gut aussah. Aber er bildet sich ein, dass er hässlich ist und er hatte seine erste Freundin erst mit 26.
Manchmal stelle ich mir auch die Frage, ob ich hässlich bin und ob ich nicht mehr so attraktiv bin, weil ich mollig geworden bin.
Vielleicht sollte ich eine hässliche Frau nehmen, aber der Charakter müsste schon stimmen.
Sie sagte wieder kaum was, aus eigenen Antrieb. Ich spielte wieder den Entertainer, aber was ich laberte interessierte sie kaum.
Ich redete nur, um den Raum mit Worten zu füllen.
Sie tippelte weiter am PC, kein Wunder, dass sie einsam ist, wenn sich auf den Gegenüber nicht einlässt.
Sie war auf vielen Seiten wie jappy.de, myspace.com... angemeldet.
Manchmal stelle ich mir die Frage, ob das Informationszeitalter, aus uns soziale Krüppel macht, die nicht mehr in der Lage sind eine anständige Unterhaltung zu führen.
Im Internet wird auf die geschriebene Sprache kaum noch geachtet, alles wird klein geschrieben und vorallem sehr viele Fehler schleichen sich ein.
Bei einem Brief schreibe ich viel aufmerksamer. Das Internet ist flüchtig. Sie besteht aus vielen Fata-Morganen und wenigen Oasen.
Gegen 19 Uhr verliess ich sie. Sie gab mir nicht die Hand. Vielleicht dachte sie, dass ich mir nach dem Toilettengang nicht die Hände wasche, was ich aber fast immer tue.
Vielleicht war ich ihr immer noch so fremd wie der Mars oder die Tiefsee.
Ich konnte hinter der leicht eingedrückten Stirn nichts entdecken, vielleicht habe ich mir nicht genug Zeit genommen?
Vielleicht kommt sie aus ihrer Trägheit nicht raus.
Sie war ein Wesen ohne Interessen und Eigenschaften.
Sie wirkte auf mich eindimensional.
Ich liebe die drei Dimensionen!

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Ich bin kein Heiliger

So langsam kehrt in mir das Gefühl zurück, dass ich ein glückliches Leben trotz einer depressiven Neigung erlangen könnte. Ich habe mich in meiner Depression nie aufgegeben, sonst hätte ich auch mit dem essen aufhören können oder mich vor einem Zug werfen können oder irgendwelche Drogen konsumieren können, die mir ein paar Momente des künstlichen Glückes beschert hätten.
Drogen nehmen ist wie Sterben auf Raten.
Der Lebenstrieb ist in mir fest verankert, auch wenn ich mir oft vorstellte wie ich Selbstmord begehen wollte, um diese triste graue egoistische Welt zu verlassen.
Mir ist aufgefallen, dass die Depression ein harter Lehrmeister ist. Sie konfrontierte mich mit meiner eigenen Hölle und Dunkelheit.
Sie hat mich gegenüber dem Leben feinfühliger und sensibler gemacht. Andere Menschen mit der Depression werden unausstehlich und menschenfeindlich, ich bin eher menschenfreundlicher geworden.
Natürlich bin ich kein Heiliger und verspüre in gewissen Momenten einen Zorn gegenüber meinen Vater, den Lehrern der Gesamtschule und allen Ärzten und Therapeuten, die mir geschadet haben und die mich nicht unterstützen.
Zorn empfinde ich gegenüber einem System wie in Deutschland, der die Menschen, die anders sind, versucht aussortieren und sie auf Sonderschulen (neuerdings Förderschulen) abzuschieben, weil sie zuviel Aufmerksamkeit und Liebe kosten.
Dankbarkeit empfinde ich gegenüber allen Steuerzahlern, die mir mein Hartz4 Leben ermöglichen und mich nicht zwingen, dass ich hungere.
Ich würde gerne eines Tages all dies selbst durch Steuern vielfach zurückzahlen, damit auch andere Schwache von meinem Geld profitieren, um stark zu werden.
Ich will stark werden. Es ist wichtig zu lernen mit dieser Krankheit umzugehen. Es hilft nichts, wenn der Gemütskranke sich in sein Schneckenhaus zurückzieht, er braucht Kommunikation und Menschen!
Mittlerweile habe ich einige Mails von Angehörigen psychisch Kranker bekommen und wie oft lese ich, dass sie Hilfe ablehnen, alle Brücken abbrechen, was für eine Tragödie!
Die Depression kann niemand alleine besiegen, ich brauche Freunde, Familie und helfende Hände!
Manchmal erschauere ich bei dem Gedanken, dass ich die Depression als ein Teil von mir annehme und nicht mehr vor habe, sie aus meinem Leben zu werfen wie einen unliebsamen Verwandten.
Ich muss lernen mit ihr zu leben, die Depression auf kürzere Intervalle zu begrenzen und mich selbst nicht all zu sehr aufzugeben, ich wollte schon hängen lassen schreiben, aber das hat für mich eine zu negative Bewertung.
Und leider bewertet die Umwelt psychisch Kranke viel zu sehr als schwach und charakterlos.
Aber es gehört eine große Stärke dieses Leben weiterzuleben und nicht den Strick zu nehmen.
Vielleicht habe ich auch nicht den Strick genommen, weil ich nicht weiss, was auf der anderen Seite auf mich wartet, obwohl ich an Wiedergeburt und Karma glaube.
Es gehört auch sehr viel Aggressionen und Gewalt sich das Leben zu nehmen und soviel Gewalt und Aggressionen und Selbsthass habe ich noch nicht verspürt.
Und ich behaupte mal, dass die meisten Selbsttöter aus einen Impuls handeln und es nicht lange geplant haben.
Könnte ich mich aus einem Impuls töten?
Ich glaube da kann sich keiner sicher sein, aber im Moment ist meine Sicherung noch drinnen und ich habe auch noch eine zweite, falls die erste ihren Geist aufgibt.

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10
Okt
2008

Entwicklungen in meinem Leben

Singleladies und Antidepressiva

Gestern habe ich ein altes Rezept entdeckt und mir neue
Antidepressivas geholt, was meinen Seratoninhaushalt positiv beeinflusst hatte.
Ich hatte gestern wieder sehr viel Zeit im Internet verbracht, um die große Liebe zu finden. Vor kurzem habe ich mich bei einer russischen Singleplattform für Deutschland angemeldet und bisher haben mir einige sehr nette geschrieben, aber die meisten sind irgendwie zögerlich, was kennenlernen angeht. Eine andere Russin, die 29 ist und eine tolle Figur hat, will mich demnächst kennenlernen, wir wollen in der Düsseldorfer Altstadt was trinken gehen. Immerhin hat sie mir ihre Handynummer gegeben. In ihrem profil steht allerdings, dass sie beziehungsunfähig wäre, ich hoffe diese Sache bestätigt sich nicht oder habe ich dann nur eine heisse Affaire?
Die andere die mich im Moment sehr interessiert, habe ich über studivz.de kennengelernt, einem Portal für Studenten.
Sie ist 22, süsse 158 und hat schöne Kusslippen. Sie studiert in meiner Stadt Erziehungswissenschaften.
Sie schreibt mir immer unglaublich lange Emails und sie schrieb mich aus eigener Initiative an, was ich bisher noch nicht erlebt hatte.
Der Grund ihres Anschreibens war, dass ich als Interessen Gedichte und Texte schreiben angegeben hatte.
Sie will mich auch kennenlernen, auch wenn sie vor Aufregung zittern würde wie sie mir schrieb.
Sie bezeichnete sich ein wenig als verrückt und erzählte mir, dass sie auch wegen ihrer Anderswartigkeit gemobbt wurde. Eine Freundin von mir meinte, dass ich ein spezieller Mann sei, der eine spezielle Frau bräuchte. Vielleicht ist sie ja die Richtige. Sie schreibt auch in ihrer Freizeit.

Geburtstagsvorbereitungen und aggressive Gefühle

Ansonsten habe ich in den vergangenen Tagen zuviel über meine Enttäuschungen nachgedacht. Ich dachte wieder über meine Lehrer nach, die mir meinen Erweiterungskurs in Mathe nicht gaben, obwohl ich immer eine 2 hatte. Jeder andere Idiot bekam den E-Kurs mit 2 oder 3, nur ich nicht.
Ich war bei bestimmten Lehrern nicht sehr beliebt, vielleicht weil ich anders und hyperaktiv war.
Ich war immer speziell, viel zu sensibel für diese Welt und viel zu impulsiv. Kreativ war ich auch.
Christa, meine Tante hat sich doch bei mir gemeldet und mir gratuliert. Über meine Tante bin ich auch etwas enttäuscht, da sie mich viel öfters von selber anrufen könnte.
Mein ganzes Leben habe ich dieses Gefühl, als würde ich immer den Leuten nachrennen, als würden sie sich um meiner selbst willen, nicht bemühen.
Mein Vater hat meinen Geburtstag ignoriert. Er will wohl nichts mit mir zu tun haben. Ansonsten dachten einige an mich, was schön ist.
Morgen will ich meinen Geburtstag nachfeiern, aber ehrlich gesagt habe ich keinen richtigen Plan und mein Bankkonto sieht verdammt scheisse aus.
Heute nachmittag war ich wieder bei meiner Mutter.
Sie meckerte wieder wie ich angezogen bin. So langsam gewinnt sie ihre alten meckrigen Gewohnheiten zurück, sie sollte noch mal nach Hvar fliegen, um sich zu erholen. Mittlerweile sind auch ihre Falten wieder zurückgekehrt und ihr grimmiger Blick.
Morgens hatte sie mich noch aufmerksam gemacht, dass ich meine Bude aufräume, falls meine Freunde mich besuchen.
Ja jetzt sieht meine kleine Wohnung wieder schön aus.
Ich bin zufrieden.
Sie meinte, dass ich die Party bei ihr machen sollte, da ich nix vernümftig vorbereitet hätte und sie hier einen Griller am Balkon hätte, wo man was schönes machen könnte.
Sie meinte auch, dass ich soviele Gläser zerstört hätte, dass ich eh nicht genug Gläser für die Gäste hätte.
Einerseits ist ihr Angebot sehr nett, aber andererseits mache ich mich wieder abhängig von meiner Mutter und meiner Bequemlichkeit.
Sie meckerte über meine hohe Telefonrechnung (um die 120 Euro)und dass ich meinen Anschluss endlich stilllegen sollte.
Leider bin ich immer noch etwas abhängig von dieser dummen Telefonline.
Letztens lernte ich zwei Frauen kennen, die die ganze Zeit nur über sich selbst redeten und mich kaum was fragten.
Ich habe mich wieder als Psychologe missbrauchen lassen.
Eine andere machte mir klar, dass sie keinen labilen und arbeitslosen Kerl will. Ich war so blöd und erzählte ihr, dass ich mir kein neues Handy besorge, weil ich im Moment zu träge und depressiv bin.
Sie wollte nach meiner Handynummer fragen und als ich die Katze aus dem Sack liess, wollte die Telefonlinefrau mich nicht mehr kennenlernen.
Sie verstehe Depressionen nicht und sie meinte, dass die Leute an ihrer Krankheit alleine Schuld seien.
Dem Depressiven gibt man gerne für alles die Schuld. 33 Minuten hatte ich mit dieser einfühlsamen Stimme gelabert, um sie dann schliesslich wegzudrücken.
Ich passte nicht in ihre "Funktionier-Welt".
Natürlich sagte sie noch, dass sie ja nicht oberflächig sei und sie nur ihre Vorstellungen hätte.
Sie wollte auch nicht meine Mutter sein, was ich auch nie haben wollte, weil mich schon meine eigene nervt.
Sie meinte, dass ich mich vorher so vernümtig angehört habe, anscheinend hat sie vergessen, dass auf so einer Line nur Leute geben kann, die einen Dachschaden haben.
Soweit zur Vernunft.
Natürlich hat sie meine ehrliche Art geschätzt, da sie Lügner nicht ausstehen kann. Aber im Prinzip muss man die Leute anlügen, um bei ihnen anzukommen. Mein Wahrheitssyndrom bin ich bei dieser Lügen-Line nicht losgeworden.
Sonst behaupten die Kerle immer, dass sie toll aussehen und Millionäre sind und nicht solche depressive Würstchen wie ich.

Ich staubsaugte bei meiner Mutter und immer wieder hörte ich dieses Gemeckere von ihr.
Anschliessend haute ich ab, da so langsam meine Aggressionen hochstiegen. Ich will nicht aus Wut irgendwas kaputt machen, dann lieber abhauen.
So langsam sind meine Nerven auch wieder ruhiger. Wenn meine Mutter mich kritisiert, dann hört sie auch nicht mehr auf wie ein Hund, der sich an seiner Beute festgebissen hat.
Das kann dann sehr schmerzvoll werden.
In einem schlauen Buch las ich, dass Depressionen und Aggressionen sehr eng miteinander zusammenhängen. Wenn der Mensch mehr körpereigenen Seratonin hat, dann ist er weniger aggressiv, was ich auch schon festgestellt habe.
Schulamokläufer waren so gut wie immer depressiv und spielten aggressive Counterstrikespiele. Das Counterstrikespielen ist nicht die Ursache alleine für solche Gewaltausbrüche wie auch die Depression nicht der alleinige Auslöser ist. Aber wenn sie sich diese Dinge zu einem Cocktail verbinden und soziale Eingliederung fehlt, dann drehen die Leute durch und versuchen durch den aggressiven Amokimpuls Herren über Leben und Tod zu werden, was schreckliche Folgen mit sich bringt.
In Wirklichkeit sind solche Menschen arme Würstchen, die niemand beachtet.

Nach ihrem Tod schreiben andere über sie Bücher, drehen Filme und Dokumentarfilme und durch diese Aufmerksamkeit, werden neue Amokläufer geboren. Wenn sie nicht im Leben Aufmerksamkeit erfahren, dann nach dem Tod.
Diese kaptalistische Welt sortiert gnadenlos aus, was man an der Schule schon beobachten kann.
Die meiste Gewalt, die Menschen anderen antun, ist psychischer Natur, manche wandeln sie leider in physische um, weil die Worte alleine nicht mehr reichen oder sie das Reden verlernt haben.

Kontakt: deprifrei@web.de
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Lebe glücklich! Ein Blog über das Leben mit Depressionen und Internetsucht. Ein junger Mann (38) schreibt über seine Erfahrungen mit Vorurteilen und Einsamkeit. Rechte bei Deprifrei.de

Die Depression kann mit einer in schwarz gekleideten Dame verglichen werden. Wenn sie kommt, so weise sie nicht weg, sondern bitte sie zu Tisch als Gast und höre, was sie Dir zu sagen hat. C.G. Jung Mehr Informationen zu meinem Blog www.depri-blog.de.tl

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