Heute bin ich 31 Jahre alt geworden, auch um die Uhrzeit wurde ich in etwa geboren.
Ich fühle mich nicht anders als gestern. Auch die Altersbewehchen wollen sich noch nicht als Geburstagsgeschenk einstellen. Nur die Zähne tun seit Wochen leicht weh, aber diesen Schmerz verdränge ich, so gut wie es geht.
Es regnet, es ist kalt und ich futtere die billige Hart4 Chips Tüte von Ja!.
Die letzten Tage ging es mir sehr gut, aber seit gestern spüre ich eine Verschlechterung, da die Medikamente mir ausgegangen sind und mein Psychologe und mein Psychiater im Urlaub sind. Und ich bin zu träge, um zum Vertretungsarzt zu gehen.
Heute hat mir meine Mutter gratuliert. Sie rief mich von der Arbeit an und sagte mir, dass einer ihrer geistig behinderten Bewohner, sie an meinen Geburtstag erinnert hatte. Peter murmelte auch etwas ins Telefon. Er muss eine reisssichere Kleidung tragen, da er gerne Kleidung aufisst. Der Bewohner ist glatzköpfig.
Ich freute mich.
Dann fing meine Mutter an mich zu belehren, dass ich, falls ich ihr Geschenk haben will, bei mir aufräume, damit sie bei mir Sekt trinken kann.
Im Moment sieht alles furchtbar chaotisch aus in meiner Bude aus.
Dann rief mich gegen 12:30 h Tamara an, die ich aus der psychosomatischen Klinik kannte.
Sie gratulierte mir zum Geburtstag, erzählte mir, dass ihr Leben sehr durcheinander sei, da ihr Opa im Krankenhaus landete, mit dem Verdacht auf Herzinfarkt.
Und ihre Eltern sie wegen jeder Kleinigkeit anscheissen würden. Sie wird im nächsten Monat 19.
Sie sagte mir scherzhaft, dass sie jetzt mit mir in der Badewanne wäre. Ich lachte.
Später kann ich sie wieder anrufen, sie wäre zuhause.
Wochenende will ich im kleinen Freundeskreis feiern.

Als Geburtstagskind wünsche ich mir eine feste Freundin, ein paar neue Freunde,Gesundheit, Wohlbefinden und eine Ausbildungsstelle.
Ist das zuviel der Wünsche?

Kontakt: deprifrei@web.de

1. "Stell dich nicht so an".

2. "Du bist gesund, du hast doch Beine mit denen du laufen kannst."

3. "Auch andere Menschen haben heute Probleme und Depressionen."

4. "Du bildest dir deine Krankheit ein."

5. "Wenn es kein Hartz4 gebe, dann würdest du schon arbeiten."

6. "Du bist faul."

7. "Es gibt andere Menschen, denen geht es viel schlechter, als dir."

8. "Ich verstehe dich nicht wie du dein Leben so verschwenden kannst."

9. "Du hast dich aufgegeben"

10. "Nur Leute die sich nicht verändern wollen, haben Depressionen, weil es bequemer ist."

11. "Du kannst nicht immer über deine Depressionen reden"

12. "Zieh nicht so ein trauriges Gesicht!"

13. "Du musst kämpfen!"


Leider sagt kaum einer, dass er dich versteht und mit dir fühlt.
So ein einfacher Satz könnte viel mehr helfen, als viele dieser Phrasen.
Der Depressive braucht nicht immer kluge Ratschläge, sondern vorallem das Gefühl, dass er verstanden wird und man ihm keine Vorwürfe macht.
Diese Krankheit ist sehr schwer für einen Gesunden zu fassen und selbst manche psychisch Kranke wollen sich ihre Probleme mit ihrer Depression nicht eingestehen.
Sie versuchen weiter zu funktionieren, bis sie irgendwann zusammenbrechen, da sie sich überfordern.

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Manchmal wundere ich mich selbst, dass ich trotz all dem Leid, den meine Krankheit mir zufügt, ich nicht ernsthaft versuche mein Leben zu beenden.
Angeblich töten sich bis zu 15 Prozent aller Schmermütigen.
Was hält mich an diese Welt fest?


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Heute bin ich erst gegen 5 Uhr morgens eingepennt, da ich den vorigen Tag viel zu viel gepennt hatte. In der Nacht schaute ich mir die Domian-Talkshow an, wo Anrufer ihre Probleme erzählen. Ich muss sagen, dass Domian in der letzten Zeit wieder viel besser geworden ist, da er nicht wie früher spätestens nach 10 Minuten das Gespräch beendet, sondern je nach Einzelfall, auch 15 oder maximal 20 Minuten Zeit nimmt. Einige Zeit kam mir seine Telefonseelsorgeshow wie Fliessbandarbeit vor, um neue Rekorde zu durchbrechen.
Besonders interessant fand ich einen Beitrag einer Frau, die in den Wechseljahren steht und über ihre Probleme und ihre positiven Erfahrungen berichtet. Sexuell würde sie ihr Mann immer noch attraktiv finden, was ein beruhigendes Fazit für jede ältere Frau ist.
Ich frage mich, ob die leichte Reitzbarkeit meiner Mutter in der Vergangenheit, etwas mit ihren Wechseljahren zu tun haben könnte, aber ich traue mich nicht sie darauf anzusprechen.
Gegen 11:30 h wachte ich auf. Zum Glück bin ich heute einigermaßen depri-frei, da ich gegen Null Uhr die Dosis von meinem Antidepressiva auf 400 Milligramm verdoppelt habe. Es ist ein schönes Gefühl, wenn ich mich freier vom Kopf her fühle. Es macht einen zuversichterlicher, dieses Leben zu packen und die notwendigen Dinge zu verändern.
Meine Mutter habe ich heute gegen 13 Uhr besucht. Sie ist seit ein paar Tagen aus Kroatien zurück und sieht wieder toll aus. Ich sagte ihr scherzhaft, dass der Urlaub so gut für sie war wie eine Botoxspritze, da man ihre Falten kaum noch sah.
Auch sonst machte das Reden mit ihr heute viel Spass. Wir lachten wieder. Redeten über Kanada und wie schön es dort wäre. Sie hat einen guten Freund in Kanada und will ihn eines Tages dort besuchen.
Kanada ist für mich eine gute Mischung aus modernen Leben und der Möglichkeit sich in der Wildnis zurückzuziehen und Grizzly-Bären anzuschauen, die ab und an die Städte wie Ratten heimsuchen, um im Müll nach Essen zu suchen. Bären werden leicht unterschätzt, da sie sehr ruhig und kuschelig aussehen, aber wehe man reitzt sie!
Manchmal komme ich mir auch wie ein Bär vor, da ich genauso unterschätzt werde.
Vor einem Monat hatte ich manchmal Hass-Gefühle, wenn sie mich mit ihrer harten Stimme anfasste und versuchte durchzurütteln.
Heute erscheint mir meine Mutter wie ausgewechselt, viel erholter, viel weicher und mütterlicher.
Auch viel verständnisvoller.
Ich denke die letzten Jahren hatte sie sich wie ich in vielen Dingen überfordert, sie zog viel zu viel um, renovierte zuviel, hatte den Stress auf der Arbeit und noch die Sorgen um mich.
Wir aßen noch Marmeladenbrote, alles war sehr locker und familiär. Sowas tut mir sehr gut.
Gleich muss ich noch einkaufen, neue Schuhe kaufen, bei meiner Mutter aufräumen und den Tag geniessen.
Heute scheint sogar die Sonne!



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Der heutige Tag war beschissen, ich bin aus meinen Depressionen nicht rausgekommen und verschlief den überwiegenden Teil meines Tages im Bett, um diese Depressionen nicht zu spüren.
Gegessen habe ich auch nicht viel, paar Knäcke, ich habe mir nix warmes gemacht, aber warscheinlich heute Abend werde ich mir irgend'ne Fertigsuppe machen und in mein Depri-Körper reinschütten.
Bin heute nur aus der Wohnung gegangen, um ins Internetcafe zu gehen und zu gucken, wer mir alles geschrieben hat und was im Blog los ist.
Über die vielen kritischen und netten Kommentare habe ich mich wieder mal gefreut.
Auch der Lauf zum Internetcafe hat mir gut getan, da jetzt mein Kopf etwas freier ist.
Das Wetter ist beschissen, es regnet, ein kalter Wind ist unterwegs.
Meine hintere rechte Zahnreihe tut mir weh, aber ich habe Schiss vorm Zahnarzt. Ich hasse bohren und vorallem die Schmerzen. Noch ist der Schmerz gering.
Morgen werde ich wieder aufwachen und alles wird beim alten sein, ich bin wie in einem Hamsterrad gefangen.
Hab heute niemanden gesehen.
Das Internetcafe will schliessen, ich muss los.

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Ich wäre sehr dankbar, wenn mir jemand erzählen könnte, welche Therapiemethode ihn gegen Depressionen geholfen hat. Vielleicht hat ja jemand Akkupunktur eingesetzt oder irgendwas anderes.

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Obwohl es mir nicht sonderlich gut geht, will das Sehnsuchtsvirus mich nicht peinigen. Ich habe zum Glück nicht das Schmerzliche Verlangen nach einer Frau mit zwei schönen Kopfkissen, auf denen ich gut ruhen könnte. Aber, wenn sich eine melden würde, hätte ich natürlich auch nix dagegen.



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Leider leide ich (30) unter Depressionen, aber trotz allem kann ich auch lachen und fröhlich sein, wenn ich positive Menschen, um mich herum habe. Ich schreibe gerne Gedichte, Texte, mache gerne Fotos und bin ein humorvoller und ruhiger Mensch, der gerne über Gott und die Welt redet.
Vielleicht hast du (20-35) Lust mit mir was zu kochen.

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Je mehr ich über Depressionen lese, desto klarer wird mir, dass ich diese Krankheit nie loswerden kann, da sie sich schon zu sehr in meinen Gehirn breit gemacht hat. Das Einzige, was ich schaffen könnte, dass ich sie unter Kontrolle bringe und die Deprizeiten auf ein kleines Level halte.
Diese Dunkelheit wird immer ein Teil meines Lebens sein, aber um so besser kann ich auch die Sonnentage geniessen!

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Als ich über den Türken so lachen musste, stellte ich wieder fest, dass neben Sport Lachen das beste natürliche Antidepressivum ist. Leider habe ich meistens nichts zu lachen und bin daher depressiv. Dem modernen Menschen ist das Lachen abhanden gekommen, in einem indianischen Dorf sehe das Leben sicher lustiger aus, als auf den Straßenschluchten meines Landes.
Soviel Stein gehauene Kälte, kann nur das Innenleben verdüstern.
Wir bräuchten Häuser die aus Holz gebaut sind und wie Bäume atmen.
Dann könnte ich endlich durchatmen und vielleicht dieses Land auch.

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Auf meiner Homepage-Singleseite http://single-aus-nrw-sucht-frau.de.tl begrüßte mich ein Türke mit Meraba (Hallo) in meinem Gästebuch. Dann wurde ich neugierig und logte mich bei meinem Homepageanbieter an und sah, dass er mir eine Nachricht auf türkisch hinterliss. Wie Ismail mir übersetzte, schrieb er mir, dass er meine Seite ein wenig schlecht finden würde. Ich musste lachen und dann guckte ich mir die türkische Version meines Homepageanbieters an und sah seine Seite. Ismail sagte mir, dass er auf seiner Homepage Hausaufgabenhilfe anbietet und da wurde mir klar, dass er ein Kerl ist und Ben heisst. Wie schade, warum konnte mir kein hübsches türkisches Mädel eine Nachricht hinterlassen. :-( Für die Hochzeit wäre ich auch in die Türkei geflogen, um mein Mädel anschliessend nach Deutschland zu entverführen.

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Die Wirkung des Medikaments hat sehr kurz gehalten und ich bin wieder depressiver, obwohl ich mir neue Gedanken mache wie ich mein Leben ändern werde.
Ich werde wohl die Zeit zur Tagesklinik versuchen mit Kursen vom Arbeitslosenzentrum zu überbrücken, dann will ich gucken, ob es nicht eine Selbsthilfegruppe für psychisch Kranke gibt. Gemeinsames Leid ist ja bekanntlich halbes Leid.
Außerdem will ich gucken, was das Sozialpsychiatrische Zentrum anbietet, die bieten manchmal Koch- und Tanzkurse an.
Das Schwierige an dieser Krankheit ist ja, dass der Verstand sehr wohl weiss, was für einen gut ist, aber die Psyche nicht immer mitmacht, da man sich wie ein Hundertjähriger fühlt. Selbst Johannes Heesters ( http://johannes-heesters.de ) der berühmte Sänger und Schauspieler, schafft manchmal mehr mit 104, als ich, der gerade mal 30 ist.
Es ist eine Schande seine Jugend an so eine heimtückische Krankheit wie der Depression zu verschwenden, irgendwann wache ich auf und bin wie Heesters 104 und habe nichts in diesem Leben geschafft, als meine Zeit zu verschlafen, um die Depris nicht zu spüren. Auf die Frage eines Journalisten wie ein Depressiver so alt werden konnte, werde ich antworten: Viel Schlaf und "no sports" wie Churchill mal scherzhaft sagte.
Im ernst zuviel Schlaf schadet jedem Depressiven und Gesunden. Gerade für einen Depressiven wie mir soll weniger schlaf helfen. Heute habe ich vielleicht knappe 7 Stunden gepennt, ich will wieder früher ins Bett gehen und nicht mehr bis mittags pennen.
Ich muss mich selbst organisieren, was für einen Depressiven fast eine unmögliche Aufgabe darstellt.
Andererseits habe ich kaum eine andere Wahl, als gegen diese Schwere in meinen Gehirnwinkeln anzukämpfen.
Ich bin David und die Depression ist Golliat, aber hat nicht David mit einer einfachen Steinschleuder diesen Riesen bezwungen?
Toyota hat ja so eine tolle Werbung: Nichts ist unmöglich...
Kann der Glaube daran Berge versetzen?

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Ob ich echt glücklich oder künstlich glücklich bin, ist doch schnurz, so lange ich bei einer Gogoparty auf den Tischen tanzen kann.
Auch das Liebesglück ist ein chemischer Vorgang, der durch eine andere Frau ausgelöst wurde.
Sollte ich auf dieses chemische Glück verzichten, nur weil es nicht von mir kommt?


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oder

Auch heute wollte ich nicht aufwachen, ich wollte nur schlafen, vielleicht von einer anderen Welt bei einem isolierten Indianerstamm im Regenwald träumen.
Ich wachte doch auf, gegen 11 Uhr, weil ich zu meinen schwarzhumorigen Psychiater musste, bevor er mittags seine Praxis schliesst. Er gab mir 2 Packungen vom Fluoxetin, ich schluckte aus Versehen 2 mal 40 Milligramm von dem Antidepressiva, normalerweise nehme ich nur die Hälfte. Aber es gibt auch bei einer Überdosierung keine ernsthaften Nebenwirkungen wie bei einigen Schlaftablettensorten. Also mit diesem Antidepressiva kann sich niemand umbringen, was für manche vielleicht ein Unglück ist.
Vielleicht war diese Überdosierung, die durch meine Unaufmerksamkeit verursacht wurde, sogar gut. Die Depressionen sind wie weggeblasen, das künstliche Glück hat mir wieder Leben in mein Gehirn gehaucht.
Die Schwere ist futsch.
Die Party kann losgehen.
Wo sind nur die Gogo-Girls?


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Heute habe ich die Tageskliniken angerufen. Die Tagesklinik in meiner Stadt hat auf unbestimmte Zeit keinen Platz für mich, obwohl sie mir vor Wochen was anderes gesagt hatten. Bei der Klinik auswärts von mir, kann ich nochmal 4 oder 6 Wochen warten, ich wäre erst in der Mitte der Warteliste.
So eine scheisse.
Ich bin wieder mehr depressiv. Mein Alltag hat keine Struktur.
Immerhin habe ich heute den Müll runtergetragen, eine Pizza im Backofen meiner Mutter warm gemacht und anschliessend verschlungen.
Jetzt sitze ich im Internetcafe, da ich nicht weiss wie ich sonst meine Zeit füllen kann. Mein Freund Ismail arbeitet im Internetcafe und so habe ich einen Gesprächspartner.
Ich fühle mich wieder so hoffnungslos und habe kein Bock auf nix. Ich könnte mich mit Billigschokolade zu Tode fressen oder zuviele Schlaftabletten nehmen, um nicht mehr in diesem Alltagsgrau aufzuwachen.
Auf dieses bescheuerte Leben habe ich keine Lust.
Vielleicht, wenn es mir wieder schlechter geht, wacht auch mein Sehnsuchtsvirus aus dem komatösen Schlaf auf und will eine Frau haben. Immer, wenn es einem schlecht geht, dann will ich einen Engel haben, der mich aus meinen Schmerzen und meiner Einsamkeit befreit.
Und bis 11 Uhr habe ich gepennt, hätte Nati mich nicht mit dem Telefon geweckt, ich hätte vielleicht bis mittags gepennt.
Ich will nicht mehr aufwachen!

Nachtrag:
Oder ich würde im Regenwald von Amazonien, bei einem isoliert lebenden Indianerstamm erwachen wie wunderschön! Es sollen noch 46 Indianerstämme ohne Kontakt zur Außenwelt existieren. Die wollen auch nicht in der Zivilisation aufwachen, wenn sie mein Schicksal kennen würden, dann könnten sie mich als negatives Vorbild betrachten. Ich bin depressiv und vereinsamt, fast ohne Familienanschluss. Immerhin kann ich eine kalte Coca Cola trinken, was ja im Urwald schwer möglich ist. Ich liebe dieses süße zuckerhaltige Gift! Für ein Moment schluckt man alles schlechte weg und wird mit einem süssen kalten Geschmack belohnt!

Kontakt: deprifrei@web.de
oder

Wenn ich die Welt der Indianer, mit der Welt von mir vergleichen würde, dann würde mir sofort auffallen wieviele Menschen unglücklich in Singlehaushalten leben und wie wenig gelacht wird.
Der Mensch ist ein Stammeswesen, aber die modernen Strukturen der westlichen Welt haben diese Struktur zerstört.
Wir müssen heute mobil sein und müssen jede Arbeitsstelle annehmen, egal wie weit sie von unseren Freunden oder der eigenen Familie entfernt ist.
Die Ersatzstammesstruktur ist heute der Arbeitsplatz, aber diese Sicherheit kann jederzeit einen weggenommen werden, wenn du oder deine Firma nicht profitabel genug ist.
Oder wenn eine Bank mit der anderen fusioniert, muß man auch Leute an die Luft setzen, damit die Einspareffekte genutzt werden können.
Der Mensch verkommt zu einer wirtschaftlichen Zahl, die Menschen fühlen sich ihren Unternehmen nicht mehr zugehörig, da ihr Ersatzstamm keine Sicherheit mehr in der globalisierten kommunismusfreien Welt bietet.
Die Erdölvorräte gehen dem Ende zu und wir können unsere Mobilität nur zum Preis von mehr Umweltverschmutzung leisten. Die Menschen von Sarayaku können davon ein Lied singen wie immer mehr Menschen Begehrlichkeiten an ihrem Öl haben. Ganz Amazonien ist gefährdet, vom Energiehunger der Welt zerstört zu werden. Auch andere wundervolle Welten auf dieser Erde sind gefährdet wie die Tundra in Russland, wo immer mehr Ölbohrungen erfolgen, um den Energiehunger dieser egoistischen Welt zu befriedigen. Auch diese Naturstämme in dieser eisigen unwirklichen Welt können ihre Rentiere nicht überall mitnehmen, da zunehmend immer mehr undichte Pipelines die Gebiete erschliessen.
Ich träume immer noch von einer anderen Welt, von einer Welt, wo die Menschen lächeln und nicht über den anderen schlecht reden.
Ich träume von einer Welt, die keine Straßen und Autos braucht und wo die Erde nicht vom Asphalt beerdigt wird.
Ich weiss, dass diese Träume nicht erfüllbar sind.
In meinem Internetcafe merke ich immer wie unfreundlich das junge Ehepaar mit ihren Kunden umgeht, kein Wunder dass sie kaum Stammkunden haben.
Im Kaufpark sind die Kassiererinnen wie Roboter, die sogar manchmal das Tschüss vergessen und deren Gesichter Bände sprechen.
In den Straßen der Stadt laufen die Menschen wie um ihr leben und nehmen sich gar keine Zeit, den anderen wahrzunehmen.
Und ich spüre überall diese unterschwellige Aggressivität. Ich will nicht wissen wieviele Amokläufe wir in diesem Land hätten, wenn man eine Waffe so leicht bekommen könnte wie in den USA oder in Finnland, wo ein junger Mann durchdrehte und 10 Schüler umbrachte.
Ich gebe für diese Entwicklung der Zivilisation die Schuld, die es nicht schafft, den Einzelnen verlorenen Menschen in seine Mitte aufzunehmen.
Der Mensch ist ein Stammeswesen, der Geborgenheit und Zugehörigkeit braucht.
Dies nimmt die Gesellschaft und Politik zu wenig wahr.
Der Mensch ist eine Biografie mit Namen, keine Zahl.

Kontakt: deprifrei@web.de