Manchmal sehnt man sich nach einer Fee, die sich in eine so arme Wurst wie mich verliebt und die mich von allen Schmerz und allen Problemen heilt.
Aber Feen sind so warscheinlich wie "Alice im Wunderland".

Mir persönlich gehts immer schlechter und ich bin schwermütig. In einem Buch las ich, dass Langeweile und wenige soziale Kontakte, dazu führen, dass man depressiv wird. Ich denke meine Langweile macht mich krank. Ausserdem mangelt es meinem Leben an positiven Erfahrungen.
Mittlerweile habe ich auch keine Lust mehr meiner Mutter beim Umzug zu helfen, da ich immer Angst habe, dass sie ein Spruch raushaut, der mich verletzt.
Heute meckerte sie darüber, dass ich die Dinge nicht getragen habe, obwohl ich es gemacht habe. Sie entschuldigte sich kurz, nachdem ich einen kleinen Tobsuchtsanfall bekam.
Gegen 20:30 h kam ich zu ihr. Ich sollte die Teile von den Küchenschränken runtertragen. Ich hatte sie extra per Handy vor einer Stunde angerufen, ob ich ihr helfen soll. Sie sagte, dass sie sich melden wird.
Dann meckerte sie, dass ich zu spät sei. Sie meinte wie schwer die anderen gearbeitet haben. Sie sagte damit nur aus wie faul ich war. Ich sagte ihr, dass ich unter Depressionen leide. Sie meinte, dass die anderen auch Probleme hätten. Im Prinzip stichelte sie mich die ganze Zeit, mit ihrer Art und Stimme.
Ich wurde lauter. Sie drohte mit Polizei. Ich rastete aus und schrie nur noch rum, dass ich ihre ewige Kritik nicht ertrage und dass ich mich umbringen werde.
Und ich schmiss den Müllbeutel auf dem Boden. Ich polterte gegen ein Gegenstand. Ich war außer mir. Ich explodierte und ging.
Diese ganze aufgestaute Wut entlud sich und ich schrie durch den Korridor, dass sie nichts verstanden hat.
Eigentlich ist es sehr schade wie es im Moment mit uns läuft. Heute hatte sie auch mal was nettes gesagt, manchmal bemüht sie sich und dann kommen diese Worte, die mich verletzen. Ich sagte ihr auch, dass ich gerne ihr helfen würde, wenn sie positiver zu mir wäre.
Auch hatten wir in ihrem alten Haus, auf der Paterre bei ihrer Vermieterin Spaghetti und Eis gegessen. Auch Matschek,Jola, Marlena waren da. Es war nett, man lachte; mir fehlen diese unbeschwerten leichten Momente, sovieles ist mittlerweile negativ geworden.
Meine Psyche ist ein Schrotthaufen, der nicht einmal Recycelwert hat. Ich denke und fühle nur noch tintenschwarz. Ich denke, die ganze Zeit, dass ich nichts wert bin, nie eine Freundin bekommen werde und nichts beruflich auf dem Weg bringen kann.
Ich fühle mich immer einsamer, isolierter und ich weiss nicht wie ich das ändern kann.
Vorallem fehlt mir die Kraft Aktivitäten zu entwickeln, um positive Impulse zu bekommen. Mein Leben steht still, aber das Leben draußen geht weiter, ohne auf mich zu warten.
Und ich werde immer älter, ich habe Angst vorm älterwerden und davor nichts in diesem Leben bewirkt zu haben.
Ich würde gerne eine Familie gründen, Kinder haben, unbeschwert sein, vielleicht ein nettes Spiesserleben führen, warum nicht.
Das Glück kann ich nicht festhalten.
Vor einem Jahr war ich frei von dieser Krankheit und jetzt bin ich wieder ein Gefangener. Der Kerker ist tief in der Erde, nur wenig Licht dringt hinab.
Gibt es Hoffnung?

Ein unsinniges MSN Gespräch mit einer dummen Afrikanerin:

Und sonst was los?

Kim: nix
Kim: ich brauche geld, sonst nix
Kim: ich werde verrückt ohne
Kim: geld

Vielleicht solltest du weniger ausgeben.
Kim: Wie denn, wenn ich nix habe.

(Aua, voll unlogisch oder?)

Sie will ein Handy verkaufen, was sie sich kaufte, obwohl sie kein Geld hat, um es für den halben Preis zu verschleudern. Nur die Käufer lassen auf sich warten

Heute ist Sonntag, die Sonne strahlt, aber diese Stadt fühlt sich wie ein Kühlschrank an.
Freitag hatte ich meinen Termin beim Seelenklempner, um 17:30 h.
Bei Dr . Ernsthaft muss man immer eine halbe Stunde warten. Ich las den Spiegel durch, wo es um den französischen Präsidenten, seine schöne Ex-Model Freundin Bruni ging und um die Erotik der Macht. Dieser Präsident ist ja nicht wirklich ein hübscher Kerl, sondern recht hässlich. Daher passte der Titel mit der "Erotik der Macht" sehr gut. Hätte diese elfenhafte Schönheit ihn genommen, wenn er nur ein Kellner wäre?
Kurz vor 18 Uhr kam der Psychologe aus seinem Zimmer raus. Ein andere Mann saß mir gegenüber, er sah nach wohlhabend und viel älter als ich aus. Er hatte es eilig. Die beiden diskutierten das Problem mit seiner Zeitnot. Ich liess ihn den Vortritt, der ältere Mann war dankbar und so musste ich bis 18:30 h warten und ich las weitere Details über das Leben der Bruni. Die 40 Jährige Bruni suchte sich die Männer immer wie Trophäen aus, berühmte Schauspieler waren dabei, aber auch berühmte Sänger, aber keiner war so hässlich wie der französische Präsident. Dieser Präsident bezeichnet gelegentlich morokanische Einwandererkinder als Abschaum und ist kein Freund der Diplomatie. Er redet wie eine "Bild-Schlagzeile" und haut gerne auf die Scheisse, bis sie auch ihn bespritzt. Vielleicht mag Bruni, kleine französische Präsidenten, die direkt sind. Sie sagte einmal, dass sie die Männer aussucht und nicht die Männer sie. Klingt nach einer Frau, die immer die Kontrolle haben will. Ob auch im Bett? Oder ist da vielleicht eher devot wie es bei dominanten Frauen häufig vorkommt? Auch sie wollen mal schwach sein, aber abseits der Öffentlichkeit.

18:30 h hatte ich das Gespräch, 20 Minuten dauerte es und es ging darum wie es mir geht, was bei meiner Mutter los ist usw.
Er fragte mic, ob ich Sigmund Freund kenne, den Begründer der modernen Psychoanalyse, seitdem hat sich das Seelenklempnertum durchgesetzt. Ich antwortete mit "Ja". Dann zauberte er einen Spruch aus seinem Hut, der von diesem jüdischen Psychoanalytiker stammte: Gesundheit ist die Fähigkeit zu lieben und zu arbeiten.
Als Hausaufgabe gab er mir paar Fragen auf dem Weg:
Wie sieht gesund sein für mich aus?
Welche Dinge stören mich, die ich an mir ändern will?

Ich habe mich heute 6 Stunden im Netz verloren, was 6 Euro Gewinn für das Internetcafe macht.
Irgendwie brauche ich einige Tage Pause von dieser Chatwelt.
Ich ärgere mich einfach, dass ich nicht Schluss machen kann, obwohl ich keine Lust mehr habe und mir der Arm vom vielen tippen weh tut.

Gestern erzählte ich meiner Mutter von der Panik, nix in diesem Leben zu schaffen. Manchmal habe ich davor Schiss bis zu meinem Lebensende nur mit meinen psychischen Problemen beschäftigt zu sein und diese minimale Unterstützung vom Staat zu bekommen, die gerade mein Überleben sichert. Niemand muss in diesem Land verhungern, aber ich glaube der grösste Hunger den die Menschen verspüren, ist der Hunger nach Familie, nach Freunden, nach einer Arbeitstelle mit netten Kollegen und all das ist heute oft nicht vorhanden. Ich kenne diesen Hunger auch und dieser Hunger ist viel schlimmer, als das Problem mit den Geldsorgen.
Dann lese ich im Videotext von einem 58 Jährigen Mann, der auf einem Jägerhochsitz vor 2 Monaten verhungerte und all seine Verzweiflung in einem Tagebuch festhielt, dass er einsam sei und er kein Kontakt zu seiner Familie hatte. Niemand hatte ihn vermisst, wie geht sowas?
Solche Geschichten lassen meine Blutbahnen gefrieren. Ich versteh ehrlich gesagt nicht wie die Menschen einander so vergessen können. Mein Vater hat sich auch schon seit Ewigkeiten nicht mehr bei mir gemeldet.
Gut zwei Freunde melden sich regelmässig bei mir, die Nati und Sebastian. Sie rufen auch auf mein Handy an, was mit mir los sei und ob es mir gut geht. Aber Nadine vergisst mich und viele andre auch. Es gibt ja den Spruch: Aus den Augen, aus dem Sinn!! Ob das ein typischer Spruch für die westliche Welt ist?
Geht es in anderen Ländern nicht viel herzlicher und wärmer zu?
Haben wir unser Augenmerk nur auf wirtschaftliche Daten gelegt?
Der König vom kleinem Himalaya Staat Buthan sagte einmal den weisen Satz, dass für ihn, dass Bruttosozialglück seiner Untertanen viel wichtiger sei, als das Bruttosozialprodukt.

Meine Mutter meinte zu meiner Angst, dass ich nix schaffe, dass ich von Schritt zu Schritt denken sollte und jetzt daran denken sollte, was ich mache, bis ich in diese Klinik komme. Recht hat sie, ich gucke oft sehr weit in die Zukunft und vergesse dabei, mein jetziges Dasein zu verändern.

Manchmal frage ich mich, warum ich bestimmte Dinge vor mir herschiebe, obwohl ich weiss, dass das nur die Sache schlimmer macht. Ich muss zwei Stromrechnungen von den WSW (Wuppertaler Stadt Werke) bezahlen und das sind über 130 Euro und ich warte immer noch, dass die ARGE mir das Geld für meine Heizung überweist.
Meine Mutter wird bei der Vorstellung wahnsinnig, dass ich die Rechnungen nicht bezahlt habe und erzählt mir, dass die WSW meine Stromverbindung kappen wird und der Wiederanschluss 400 Euro kostet.
Obwohl es mir heute recht gut geht, bin ich sehr träge, um meine Probleme loszuwerden. Vielleicht liebe ich auch Probleme, weil ohne Probleme mein Leben viel zu langweilig wäre.
Das Wette sieht aus wie eine graue Maus.
Gestern Abend drückte ich meine Mitesser vor dem Spiegel aus und dann dachte ich, was für ein schöner Junge ich doch sei.
Anschliessend schlief ich ein.

Ich merke wieder, dass ich ruhiger werde und die Wut so langsam wegbröckelt. Gestern habe ich meiner Mutter wieder beim tragen von schweren Dingen geholfen und wenn man sich auspowert, wird man ruhiger und die Wut lässt nach. Bei dem Tragen der schweren Blumenvasen, muss man auch nicht viel diskutieren, anders als beim streichen der Wände. Heute muss ich noch eine Venusskulptur ohne Arme in ihre neue Wohnung tragen und dieser zierliche Frauenkoloss wiegt eine ganze Menge!!
Gestern habe ich die Gewichtswage manipuliert, um mein Traumgewicht nach Jahren wieder zu sehen. Das Ziffernblatt geht von 0 bis 160 Kilo, ich habe den Zeiger auf minus 20 gestellt und dann zeigte die Waage 83 kg. Das war ein tolles Gefühl! Meine Mutter, Jola lachten.
Maschek gehts zum Glück wieder viel besser, er musste ins Krankenhaus und ging wieder nach Hause. Dank der Europäischen Union, muss er sich nicht mehr Extra für das Ausland krankenversichern, das Gleiche gilt auch für mich. Auch sind die Grenzbäume verschwunden und nur noch mobile Einsatzkräfte von der Bundespolizei kontrollieren, ob jemand Ziggaretten aus Polen geschmugelt hat oder sonstwas. Früher hiess die Bundespolizei Bundesgrenzschutz.
Die neue Zeit erfindet neue Namen.

Ich lese manchmal ganz gerne den Bild Blog von Streetgirl. Da werden viele meiner niederen neugierigen Instinkte befriedigt, wo sie über ihren Job als Hure schreibt und wie auch ein zu großer Schwanz bei ihr Schmerzen auslöst. Sie hält dann tapfer durch, da ist sie Profi drinne. Dann wird darüber famuliert, wie groß der Durschnittsschwanz ist, nur 14,4 cm und eine Frau schreibt, dass ihr Fleischwürste unheimlich sind und sie lieber die kleinen mag, ähnlich wie manche Männer kleine Busen bevorzugen.
Nicht alle Kerle wollen Riesenbusen haben, außerdem im Laufe der Ehe werden sie meistens zu Hängebusen, sie sind für den längeren Gebrauch unbrauchbar.
Wenn man schon Boulevard betreibt, dann sollte man es mit Pfeffer betreiben,so wie:
http://streetgirl.twoday.net

Ps. Da ja Lovehunter ja schon mal bei einer Professionellen war, kann er sicher manches aus diesem Gewerbe erfahren.

Ich habe jetzt eine tolle Feststellung gemacht, je dümmer die Texte der Blogschreiber sind, desto mehr Kommentare sammeln sie ein.
Also mein Blog ist Albert Einstein verdächtig. Und meine Fanschreiber gehören zur Elite der Blogwelt. Man sollte auch in den Blogs Eliteförderung betreiben, nicht nur bei den Unis.

Jetzt bin ich zwar meine Depressionen los, aber eine unerträgliche Wut tobt in mir. Als ob ein kleiner Dämon sich in mir niedergelassen hätte und das Kommando immer öfters übernimmt.
Heute nervte mich eine Mitarbeiterin, die im Alter meiner Mutter ist. Sie hatte viele Falten und guckte mich ärgerlich an. Ich sagte ihr, dass ich leider meine Konto-Karte nicht finde und dann muss man das Geld mit Kontoauszug und Perso abholen. Diese Frau hatte einen genervten dominanten Ton, als ob sie auf diese Arbeit keine Lust hätte. Ich sagte ihr, dass mir ihr Ton nicht gefällt und dann wurde sie noch unfreundlicher und meinte, dass ihr meiner auch nicht gefallen würde. Sie fort fuhr, wenn ich mir keine Karte hole, dass dann beim zweiten Mal das Konto gesperrt wird. Ich sagte ihr, dass das mein Problem wäre, ob ich eine neue Karte beantrage und dass das Geld kosten würde. Dann wurde ich laut und sagte ihr, dass ich nicht ihr Kind sei und sie ihre dominante Art lassen sollte.
Sie bittete mich raus und wollte mich nicht bedienen.
Ich glaube, ich flippte so schnell aus, einmal weil meine Nerven kaputt sind und zweitens, weil sie mich an meine Mutter erinnerte.

Ich merke langsam wie mein Amok-Aggro-Pegel runtergeht und keine Gefahr mehr besteht, dass meine Deiche brechen.
Heute Abend ging mir meine Mutter wieder tierisch auf den Wecker. Auf dem frisch gestrichenen Balkon, ihrer künftigen Wohnung sollte ich einen längeren Stab mit weisser Farbe anstreichen, der die Gardinen halten soll.
Meine Mutter sagte mir mit genervten Ton: "Wenn du es nicht richtig machst, dann lass es und ich mach es. Ich will keine Nasen sehen."
Sie behandelt einen wie einen Idioten und nicht wie ein Mensch. Ich flippte wieder aus. Meine Aggressivität schwoll wie ein Amazonas-Strom an. Meine Mutter versuchte mich wieder zu beschwichtigen.
Ich sollte ihren Schlafraum mit der grünlichen Pastellfarbe bemalen. Den Pinsel tauchte ich in den Eimer und sofort keifte sie: Nimm nicht zuviel Farbe! Streiche nur an den Ecken, weil es ein kleiner Pinsel ist! Und immer wieder dieser genervte unfreundliche Ton, der an meinem Nervenköstüm arbeitete.
Der Pegel stieg weiter und weiter, die Wut auch.
Ich schrie rum und am liebsten wäre ich Amok gelaufen und hätte die Wohnung kurz und klein gehauen.
Meine Mutter hatte Tränen in den Augen und meinte, dass wir nicht gemeinsam arbeiten könnten und ich besser gehen sollte, bevor was passiert.
Jola und Marlena schauten mich etwas verdutzt an, sie verstehen nicht, was vor sich geht, da sie nur polnisch sprechen.
Sie versuchten mich zu beruhigen.
Ich lief in das WC, zog die Maler-Sachen aus und setzte mich aufs Klo, um über alles nachzudenken.
Ich biss mir in die Hand, um die Wut loszuwerden, die fast wie ein wütendes Meer in mir tobte.
Die ganze Zeit versuchte ich mich nur noch zu beherrschen, meine Gefühle unter Kontrolle zu haben.
Dann ging ich in den Flur und warf meiner Mutter vor, dass sie mich selten lobt, nur am kritisieren ist. Sie drohte mit der Polizei.
Anschliessend ging ich weg.
Ich finde die Art meiner Mutter respektlos und sie merkt es nicht, es ist ihr egal.

Du bist der Reitz
ich bin der Auslöser
gemeinsam retten wir die Welt
gemeinsam tanzen wir um den Äthna
gemeinsam gehen wir unter
wie die Titanic mit
Leonardo di Caprio und Kate Winslet

Nur die Tempratur des Meeres
sollte Südseeflair haben.
Das untergehende Radio singt Celine Dions
romantisches Lied in die Weltmeere

By Roman K

Wie ich erfahren habe, soll ihr Manager ihr Drogen ins Essen gegeben haben und jetzt darf er per Gerichtsbeschluss ihr nicht mehr in die Nähe kommen.
Sie ist aus der Klinik entlassen worden, was ihre Eltern nicht gut finden, weil sie selbsmordgefährdet ist.
Angeblich sollen sie einen Exorzisten angeheuert haben, um ihre Tochter von den Dämonen zu befreien.
Britneys Leben wird immer skuriller, ähnlich wie das Leben vom einstigen Popking Mikel Jackson, der etliche Nasenoperationen überlebt hat.
Noch sieht Britney geil aus, aber vielleicht in 25 Jahren ist sie der weibliche Doppelgänger von Mikel Jackson?
Dann können beide heiraten.
Seltsame Starwelt.

Manchmal bin ich sehr erstaunt wie Blogger über sinnfreie Sätze so viel reden können, um den Brei heiss zu machen:

mmm schrieb:

Unheimlich

Ja, das ist es, wenn man jetzt schon ohne Sommerjacke herumlaufen kann und das schon zu warm ist.

Innerhalb kürzester Zeit haben ein dutzend Leute, zu diesem idiotensicheren Thema ihr Senf abgegeben. Der Satz sollte wohl lustig sein, aber dieser paradoxe Satz ruft nicht mal ein müdes lächeln bei mir hervor.
Und immer wieder stoße ich auf sinnfreie "Bild" Blogseiten, wo ein paar komische Sätze ein Buschfeuer auslösen und alle sich reinstürzen.
Intelligente Seiten werden öfters eher gemieden. Sie könnten ein Zuwachs an Hirnzellen bescheren. Laut neuester wissenschaftlichen Studien, kann man auch Hirnzellen im höheren Alter erwerben. Sowas wusste man früher net,aber jetzt wissen die Hirnzellen Bescheid.

Unheimlich ist mir eher, warum so viele dazu was schreiben.

Heute habe ich zwei Antidepressiva genommen, aber ich glaube kaum, dass sie gut wirken werden. Vielleicht dauert es auch ein paar Tage, bis sich die Wirkung einstellt.
Im Moment steigt wieder mein Aggro-Spiegel und ich weiss nicht, wohin mit all meinem Frust.
Heute las ich von einer 53 Jährigen Frau, die auf einem Wanderweg einen Radfahrer anfuhr und anschliessend holte sie aus ihrem Wagen eine Axt und erschlug den 75 Jährigen damit.
Anschliessend rief sie die Polizei an und behauptete, sie hätte den Radfahren nur angefahren und alles wäre ein Unfall, aber später kam der grundlose Mord ans Tageslicht. Das Motiv ihrer Tat war, dass sie aggressiv war und nicht zurecht kam mit dem Arbeitslosendasein. Sie kam in die geschlossene Psychatrie.
Zum Glück bin ich noch nicht soweit, dass ich so schwer austicken würde, aber vielleicht bräuchte ich doch ein paar Beruhigungsmedikamente.
Meine Mutter meinte, dass ich diese Medis bräuchte, um wieder ruhiger zu werden. Im Moment bringt mich vieles auf die Palme. Heute morgen kam ich zu meiner Mutter. Egal, was sie sagte, es machte mich nur noch wütender. Dann meinte meine Mutter, dass ich ja wieder gehen könnte, wenn ich nicht helfen will. Diese Worte brachten das Fass zum überlaufen und ich fing an sieanzuschreien und sagte ihr, dass ich ihr helfen will, aber es mir nicht gut ging. Sie entschuldigte sich für ihre Worte und sagte mir, dass wenn ich nicht aufräumen kann, dass ich gehe sollte.
Sie weinte. Ich trat mit dem Fuß gegen irgendwas. Ich wollte was zerstören. Aber ich konnte mich noch bremsen. Meine Mutter redete auf mich beruhigend an, früher hätte sie mich angeschrien, mit mir gebrüllt, zum Glück sind diese Tage nicht mehr so oft vorhanden.
Ich frage mich die ganze Zeit, ob diese Medikamente meinen Aggressivitätsschub mit ausgelöst haben, aber diese Gefühle hatte ich schon gestern in mir gehabt.
Ich fühle mich im Moment in den Gefühlen wieder, die ich als Jugendlicher hatte, der dann austickte.
Echt ätzend.
Zur Zeit bin ich einer schwierigen Krise, mein Lebensweg ist steinig und immer noch bin ich von diesem Staat abhängig.
Nadine meldet sich immer noch nicht und ich kann mich nicht aufraffen, ihr noch nachträglich zu ihrem Geburtstag zu gratulieren, da ich gerne anderen nachrenne.
Da meldet sich mein Sturkopf.
Heute ist wieder so ein schöner Tag, all das passt nicht, zu meinem Unglücklichsein.
Werde ich je glücklich und ausgeglichen sein?

Ich würde mich sehr freuen, wenn jemand mir konstruktive Kritik schreiben könnte, was man an meinen Texten gut findet, was schlecht ist oder was man besser machen könnte.

Ich denke, dass man sich persönlich nur weiter entwickeln kann, wenn man sich in Frage stellt und eine gesunde Skepsis hat, zudem was man tut. Viele Künstler wie Harald Schmidt sind mittlerweile so abgehoben, dass sie verlernt haben, Kritik an sich zu üben.

Ps. Man kann hier auch anonyme Beiträge schreiben und muss nicht bei twoday.net angemeldet sein.

Meine Webseiten:
http://single-aus-nrw-sucht-frau.de.tl
http://romek.de.tl

Leider wirkt auch die Selbsthypnose kaum noch gegen meine Depressionen. In den letzten Tagen habe ich mein Bestes getan, um meiner Mutter trotz meiner Trägheit beim Umzug zu helfen.
Vor zwei Tagen kamen noch die Arbeitskollegen meiner Mutter, um ihr zu helfen. Wir scherzten sehr viel und lachten. Wir trugen die Möbel von A nach B. Die Schweissperlen rannen mir vom Gesicht herunter, aber diese Schufterei machte mich glücklich und vertrieb meine Depri-Wolken.
Marina, eine griechische Freundin meiner Mutter, ärgerte ich ein wenig, als sie die Treppen nach oben mit Brötchen ging und ich sagte ihr, dass sie eine gute Hausfrau abgeben würde. Sie hat so eine wundervoll lustige Art sich zu ärgern. Dann zeigte sie ihren Zeigefinger.
Der Sohn von Jola brachte noch seine hübsche Freundin mit. Ich muss sagen, dass mir viele Polinnen sehr gut gefallen, nicht nur weil sie optisch nett anzusehen sind, sondern weil sie im Gegensatz zu vielen deutschen Frauen natürlicher sind und mehr vom Herzen lachen und lächeln.

Gestern habe ich noch ein wenig in einem Internetcafe mit einer Russlanddeutschen geflirtet. Im Hintergrund lief die Musik "Doktorspiele", was natürlich einen sexuellen Bezug hatte. Später kamen noch verrückte Hühner, ihre Freundinnen, aber die sind nicht so mein Ding, zu albernd. Ausserdem kam ein Kerl, den man nicht als Frau oder Mann definieren kann, irgendwas dazwischen. Bevor der Laden schloss, tanzte noch und hatte einen Besen in der Hand.

Leidet gehts Maschek, dem Sohn von Jola im Moment nicht gut und er war heute beim Arzt.
In meinem Stamminternetcafe kam gerade die süsse Sandy rein und meinte, dass ich mit längeren Haaren viel süsser aussah. Ich war am Samstag beim Friseur. Meine Mutter gefalle ich mit weniger Haaren besser, aber ich muss sie auch nicht dafür heiraten,lach.
Sandy spielt Baskettball und mir gefällt ihre tempramentvolle lebendige Art. Irgendwie muss ich sie mal nach ihrer Nummer fragen. Ich bin noch immer erstaunt darüber, dass sie erst 16 ist, weil sie nicht wie 16 wirkt. Sie wirkt viel erwachsener.
Am Anfang dachte ich 18 oder 19, ab diesem Alter suche ich ja meine Traumfrau, aber man kann ja nicht immer bestimmte festgefahrende Regeln haben, weil man dann findet man nie eine.

Seit einigen Tagen merke ich wie der Frühling beginnt. Es wird immer wärmer und ich warte nur noch darauf, dass die ersten Knospen sich entwickeln. Genauso geht mein Herz wie eine Blume auf und wartet auf die erste Biene, die die Blüten bestäuben will.

Ps. Hat jemand von euch auch Frühlingsgefühle?

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Ich fühle mich immer depremierter und träger.
Auch habe ich zu nichts Lust und konnte mich nur mit Mühe von meiner Mutter überreden, dass ich ihre neue Wohnung mit dem Wischmop putze, schliesslich sind noch viele Farbreste auf dem Parkett. Zwei Zimmer sind mit einem schönen pastellgelben Ton gestrichen, ich denke die Wohnung wird noch sehr schön werden.
Morgen früh kommt eine gute Freundin meiner Mam aus Polen, die Jola und ihr Sohn, um bei der Renovierung und dem Schleppen der Möbel zu helfen.
Morgen wird viel Action los sein. Ich hoffe nur, dass ich nicht so kraftlos wie heute sein werde.
Was ich schön und angenehm finde, dass meine Mutter weniger meckert, mich mehr lobt und ruhiger ist.
Heute guckten wir im Dachgeschoss, was sich alles angesammelt hat.
Es ist ziemlich viel, auch viele meiner Bücher sind dort deponiert und meine Mutter stöhnte schon, wohin dieses Zeug soll. Dort wohnte ich früher, bis ich 2001 auszog.
Ich habe viele Briefmarkenalben und warscheinlich haben die Marken heute kaum einen wert. Einige meiner Kunstwerke waren in der Mappe drinne, teilweise habe ich ganz gut gemalt, aber nie wirklich professionell was daraus gemacht.
Viele meiner Begabungen habe ich nicht wirklich professionalisiert durch Kurse...
Ich hätte viel mehr aus meinen Begabungen machen können, aber noch bin ich ja nicht tot.

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Was mich gefreut hat, dass sich meine Mutter heute gegen 21:30 h für meine Hilfe so bedankt hat. Da geht einem das Herz auf. Ich hatte wieder Schrankteile mit einem Arbeitskollegen von ihr, von A nach B getragen und hattte ziemlich geschwitzt.
Morgen und Wochenende wird der Spass weitergehen.
2 Euro fürs Internet staubte ich auch bei ihr ab.

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Im Moment nehme ich wieder meine Tabletten gegen den Schweremut nicht. Oft habe ich in der Vergangenheit die Erfahrung gemacht, dass die Wirkung der Medis nach einiger Zeit sich in Luft auflöste. Warscheinlich müsste ich die Dosis der Antidepressiva erhöhen.
Würde es dann helfen?
Ich bin pillenmüde geworden, ich würde gerne gesund sein, ohne Hilfsmittel.
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Ich bin auf das Geheimnis gestoßen, warum ich im Moment keine Frau abbekomme.
Mir gehts nicht toll, also bin ich verspannt und nicht selbstbewusst locker wie es solche Sunnytypen wie Tom Cruise sind oder neuerdings mein Freund Sebastian.
Frauen lieben Typen die Ruhe und Kraft ausstrahlen, sie müssen nicht unbedingt reich sein, sondern einfach das gewisse "Etwas" ausstrahlen. Sie müssen auch nicht unbedingt ein Sixpack haben, auch wenn sowas sicher net schaden würde.
Ich bin mit einem Waschbärbauch ausgestattet.

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Irgendwie fühle ich mich immer noch übermüdet. Heute morgen rief mich Natali an, die ich aus einem dieser blöden Chatwelten kenne.
Sie erzählte mir wieder, dass sie unglücklich sei, Fressattacken in der Nacht hatte und ihr Chef ihr nur unregelmässig Gehalt überweist und sie drauf langsam kein Bock hat. Sie will jetzt die Stelle wechseln und nicht mehr in einem Restaurant arbeiten, sondern in einem Laden. Ausserdem sei der Chef so pleite, dass er selbst abgelaufene Fleischware aus dem Kühlhaus nimmt und an ihr riecht, um zu sehen, ob es noch gut ist.
Wenn das die Gäste wüssten...

Ich ärgere mich darüber wie Pleite ich bin. Meine Mutter will demnächst meine Lebensversicherung auflösen, aber da kommt nur ein Bruchteil der eingezahlten Summe rein. Sie ist völlig Pleite und die Zinsen und Zinseszinsen nagen an ihrem Nervenkostüm. Und meine Telefonrechnungen haben ihr in der Vergangenheit den Verstand geraubt.
Im Prinzip habe ich kein Vermögen mehr. Als Kind und Jugendlicher war ich wie ein geiziger Dagobert Duck, aber je älter und unglücklicher ich wurde, desto mehr verschwendete ich mein Geld.
Sie hat mir vorgestern eine Mikrowelle mit Grill gekauft, als Dank für die Hilfe beim Umzug. Gleich muss ich zu ihr dackeln, um ihr weiter zu helfen und ich habe keine Lust, ich will mich nur noch vor dieser Welt verstecken.
Auch meine damaligen Klassenkameraden habe ich seit Ende 2007 nicht mehr angerufen. Vielleicht will ich sie nicht sehen, weil ich nicht mehr erinnert werden will wie sehr ich an dieser einfachen Ausbildung gescheitert bin.
Im Moment versuche ich meine Psyche aufzurichten und mir positive Gedanken zu machen, dass mir die Arbeitsagentur eine Umschulung zum Bürokaufmann gibt.
Aber vorher muss ich in die Klinik, um ihnen und mir zu beweisen, dass ich für so einen Schritt stabil genug bin.
Ich darf nie mehr wieder scheitern, dass würde ich nicht noch ein weiteres Mal überleben.
Meine Mutter meinte einmal, dass ich immer das Dach zuerst baue, statt beim Fundament zu beginnen.
Ich will immer alles schnell erreichen; ich bin ein sehr ehrgeiziger und ungeduldiger Mensch.

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Ich fühle mich heute wie eine ausgequetschte Zitrone.
Gegen 14:30 h bin ich eingepennt und wachte gegen 19 Uhr auf. Meine T-Shirt war voll geschwitzt, keine Ahnung, was für heisse Träume ich hatte oder waren es eher Alpträume?
Ich wechselte das T-Shirt und schaltete die Glotze an. Mir ist entfallen was ich gekuckt habe, aber das Fernsehen ist der beste Freund gegen die Einsamkeit.

Im Prinzip hat das Fernsehen und neuerdings der PC und das Internet die Familie ersetzt. Die Flimmerkiste ist eine passive Freude, das Internet meistens etwas aktives, beides hat seine Vor-und Nachteile.
Da ich lieber aktiv bin, nicht nur im Bett ;-), bevorzuge ich das Internet, um zu chatten oder wie hier in meinem kleinen persönlichen Blogminiwelt meinen Senf zu geben.
Aber manchmal lasse ich mich auch gerne passiv verwöhnen, wenn ich vorm schlafengehen nicht mehr denken will und nur noch in die Röhre gucke, um die andere Welt, die andere für mich kreirt haben aufzusaugen.

Ausserdem habe ich heute bei meiner Mutter (sie war arbeiten), ihren Eintopf bei ihr Zuhause ausgelöffelt. Mittlerweile habe ich alle tollen Möhren weggessen und stoße nur noch auf Hähnchenknochen, die ich aus meinem Mund fische.
Dann habe ich Abends noch ihr Bad/ WC sauber gemacht.
Gegen 21:30 kam sie von der Arbeit. Sie kümmert sich um geistig Behinderte, die in einem Wohnheim leben.
Ich erzählte ihr prophylaktisch, dass ich nicht so viel geschafft habe, da ich heute so kaputt war. Sie meckerte nicht, ich kann ihr Meckern nicht mehr hören, sie ärgert sich so oft, nicht nur über mich, sondern am meisten über sich selbst.
Diese Ärgerfalten sieht man in ihrem Gesicht, da die Mundwinkel nach unten zeigen. Ich habe immer Schiss gehabt, dass eines Tages mein Unglücklichsein sich in meinen Gesichtszügen abzeichnet, aber im Moment ist noch nichts zu sehen, auch wenn ich mir manchmal einbilde, da wäre was.
Mein Gesicht sieht immer noch jugendlich fresh aus, als wäre das Ei gerade gepellt worden. Viele denken, ich sei 18 oder 20.
Im Moment hocke ich noch in meinem Internetcafe, aber gleich schliesst der Laden.
Also vielleicht morgen oder übermorgen schreibe ich was neues. Klingt das wie eine Drohung?
Ich hoffe mal nicht; auch wenn ich oft wie ein Kriegsberichterstatter von der Deprifront wirke.

Kann ich mich hinter den Linien verschanzen oder verbergen?

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Mit einer gewissen Schadenfreude habe ich das Wahlergebnis vor über einer Woche betrachtet, als die CDU mit den Ministerpräsidenten Koch baden ging und die Suppe den Rechten in der CDU nicht mehr schmeckte.
Koch setzte wieder auf die bösen kriminellen Ausländer, um noch ein tolles Thema gegen den SPD Mindestlohn zu haben. Aber diesmal konnte man die Wähler nicht mehr in Rage bringen. Die Medien berichteten sehr sachlich und brachten Kochs Forderungen nach mehr Strafe und längeren Haftzeiten in Verruf. Viele Medien schrieben, dass längere Haftzeiten die Jugendlichen nur noch krimineller machen und die Jugendstrafe der Erziehung dienen soll. Auch forderte Koch, dass die Strafe auf den Fuß folgen muss, aber das witzige war, dass gerade in seinem Bundesland zuwenige Richter gibt, um die Jugendlichen schnell vor Gericht zu bringen.
Koch dachte wohl, dass seine Hetze wieder funktionieren würde wie 1999, als er gegen die Doppelte Staatsbürgerschaft von Rot-Grün hetzte. Nur diesmal ist die CDU in Hessen in der Regierung und auch im Bund, da funktioniert die Schuldzuweisung nicht mehr so problemlos wie früher.
Auch die Linkspartei hat die 5 Prozent Hürde geschafft und keiner der Lager CDU/FDP oder SPD/Grüne können eine hessische Regierung stellen. Es liegt ein Patt vor, weil die SPD sich sträubt, sich von den Linken tolerieren zu lassen und die Grünen nicht mit der CDU wollen und die FDP will nicht mit der SPD, weil sie nicht als Umfaller dastehen will, da sie ja eine Koaltion vor der Wahl mit der SPD ausschlossen haben. Und jede Partei hat sich gegenseitig Schachmatt gesetzt.
All das erinnert an Satire, niemand will einen dritten im Bett haben, da sie Vorurteile gegen einen Dreier haben. Aber ich finde Dreier spannend, besser als eine lahmende Grosse Koaltion.

Im Moment sitze ich übermüdet in meinem alten Internetcafe in Barmen. Ein kalter Wind bläst in den Raum, da die Tür auf ist. Ich habe mir einen Capucino für 70 Cent vom Automaten geholt. Der heisse Schluck tut gut.
Heute weckte mich mein Handy um 7, aber ich schlief wieder ein, da ich erst gegen 2 Uhr, nach der Domiansendung einschlief. Da rief gegen 1:30 h eine Frau an, die seit 2 Jahren mit einem Typen zusammen ist, der sie seit einiger Zeit wie Dreck behandelt.
Er droht sie zu verlassen, falls sie nicht auf den Strich geht. Domian fand das Verhalten ihres Verlobten einfach daneben und riet ihr, sich zu trennen. Die junge Anruferin meinte, dass sie ihn liebte. Domian sagt knallhart, dass das keine Liebe sein könnte, wenn jemand sowas gegen den Willen von ihr verlangt.
Eine andere Anruferin verschwieg ihrem Freund, dass sie für Geld poppt. Sie liebt poppen und das Geld. Jürgen Domian fand das Verhalten nicht toll. Er las ihr die Leviten. Er meinte, dass sie ihn verlassen sollte und dann tun und lassen könnte was sie will oder ihm die Karten offen legen sollte.
Seit über 10 Jahren schaue ich mir die Sendung an und irgendwie mag ich sie immer noch, auch wenn sich die Themen zu über 95 Prozent wiederholen und nur die Protoganisten sich ändern.
Die meisten Geschichten dort sind austauschbar, da sie jeder irgendwann erlebt. Aber warscheinlich ist es das, was die Leute vor die Glotze treibt, um ein Blick in fremde Lebenswelten zu erhaschen.
In normalen Talkshows kommen solche Lebensthemen kaum vor, außer als Karikaturen am Mittag, in irgendeiner Oliver Geissen Talk-Show oder bei Britt, wo ein Lügendetektortest gemacht wird, um zu wissen, ob der Typ sie betrogen hat oder nicht. Anschliessend grölt die Menge, der Talk-Show-Gäste, als wäre man in einer römischen Arena zu Cearszeiten.
Meistens erscheinen die Gäste wie würdelose Hartz4 Empfänger, die sich für ein paar Kröten, zum Gespött von Deutschland machen, weil sie sich gegenseitig anschreien. Ich will mir meine Würde erhalten und werde an so einer dummen Sendung nie teilnehmen.

Um 7:25 h rief mich meine Mutter an und erst dann kam ich aus meinem Bett. Ich hatte einen Termin bei der ARGE, die früher Sozialamt hiess. Seit der Schröder Agenda 2010 haben viele Dinge neue Namen bekommen, aber dadurch wird die Sache nicht besser, da die Leute immer noch abhängig vom Staat sind und oft von den Mitarbeitern bei der ARGE schlecht behandelt werden.
Gegen 8:15 kam ich rein. Die Dame war freundlich neutral. Immerhin. Zum Glück hatte ich nicht bei ihrer danebensitzenden türkischen Kollegin einen Termin. Als ich vor einem Monat bei ihr war, musste ich mit meiner Mutter um Geld betteln. Die Arge hatte zweimal Miete abgebucht, einmal von meinem früheren Vermieter und einmal von meinem neuen. 190 Euro wurden von meinem Hartz4 Satz von 347 weggenommen, mir fehlte Geld zum Leben. Und diese türkischstämmige Mitarbeitern gab mir nur 50 Euro, obwohl mir 190 Euro fehlten. Sie missbrauchte ihre Macht, obwohl ich ja nicht an diesen Abbuchungsfehlern Schuld war.
Die neue Mitarbeiterin fragte ich, ob das fehlende Geld von der Miete, die 190 Euro zurückkämen und sie sagte mir das zu. Aber sie meinte, das erst Nürnberg das Geld auf mein Konto zurückbuchen könnte.
Gestern bekam ich einen Bescheid, dass die Heizkosten für 40 Euro ab dem 1.3 genehmigt seien. Aber ich lebe ja schon seit dem 1. 11 in meiner neuen Wohnung. Ich fragte sie, ob ich die Heizkosten ab dem 1.11 bekäme und sie guckte in ihren PC und sagte, dass ich das Geld Ende der Woche bekommen müsste, immerhin wären das 160 Euro für vier Monate.
Dann sagte ich ihr, was mit meinem Kabelanschluss von 16,90 € wäre und ob es genehmigt wäre. Sie verneinte, weil ich ja eine Antenne haben könnte. Ich sagte ihr, dass in meinem Schreiben vor einer Woche drin stand, dass durch die hohen Häuser gegenüber kein Antennenanschluss möglich wäre, weil die Empfangswellen nicht ankämen.
Ausserdem sagte ich ihr, dass ja jeder Bürger ein Recht auf Grundversorgung hätte. Sie stimmte dem zu und sagte mir, dass ich für einen analogen Anschluss 5,90 € plus 19 Prozent Mehrwertsteuer bekommen könnte. Ich bräuchte nur vom Vermieter eine Bestätting, dass in meiner neuen Wohnung kein andere Art von Anschluss möglich ist. Oft muss man selbst vieles wissen, welche Rechte man bei der ARGE hat und man wird nicht über alles informiert, außer man ist hartnäckig.
Nach 20 Minuten war alles vorbei und ich bedankte mich und ging.
Immerhin war sie nicht unfreundlich, was bei solchen Mitarbeitern auch ab und an vorkommt. Ich denke oft, dass diese Mitarbeiter schlecht über ihre Kunden denken, aber ohne diese Kunden hätten sie keinen Job! Im Prinzip bin ich ihr Arbeitgeber.
Oder?

Der Staat behandelt seine Bürger nicht wie Kunden, denen man was bieten muss, sondern wie Bittsteller oder Bettler.

Das Wetter ist beschissen, es regnet.
Ich will nach Hause und wieder die Bettdecke über mein Kopf ziehen.

Vor zwei Tagen half meine Mutter mir prima, beim aufräumen.
Was mich immer verletzt sind ihre Sprüche wie "Du Drecksau!".
Sie ist richtig sauer auf mich, dass ich meine Wohnung so vermüllen ließ und der Abwasch über Tage stehen bleibt und alles stinkt. Wenn man im Dreck lebt, wird man mit der Zeit gegen diese Gerüche immun. Auch nimmt man all diese Verwahrlosung kaum noch wahr und tut so, als ob es nicht so schlimm wäre.
Die Sprüche meiner Mutter brachten mich auf die Palme. Ich wurde selbst aggressiv und sie wurde aggressiver.
Nach 5 Stunden gegen 23 Uhr waren wir fertig. Meine Wäsche war gewaschen, der Boden gewischt und die Papiere geordnet.

Leider gehört dieser Chaos zu meiner Krankheit, aber ich will sie jetzt Schritt für Schritt abbauen. Heute habe ich ein paar Minuten aufgeräumt, damit all diese Unordnung einen nicht überwältigt.
Ich hoffe, ich bleibe konsequent am Ball und schiesse ein Tor!
Meine Mutter hätte ihre Sprüche sich sparen können, sie weiss doch, dass ich nicht faul bin, sondern die Depris mich in die Knie zwingen.
Sie ist oft sehr hart.
Und dann wieder so weich wie ein Kaschmirpullover.
Sie hat so starke Kontraste in ihrem Verhalten und ist selten in der Mitte. Sie macht mich nervös.

Leider ist die Schneepracht wieder Vergangenheit und nur noch kleine Geltscherzungen ragen an manchen Stellen der Wiese hervor. Der Winter ist wieder grau geworden und das Wintermärchen weggetaut.
Mir gehts wieder besser, ich habe mir einiges vorgenommen, um nicht mehr down zu sein und depressiv zu werden.
Ich will jetzt jeden Tag meditieren, um wieder ausgeglichener zu werden. Auch studiere ich im Moment ein Buch mit den sinnigen Titel "Der Buddha des Alltags".
Ich habe immer davor zurückgeschreckt einen bestimmten Glauben, bis zur letzten Konsequenz zu leben.

Wenn ich darüber nachdenke, habe ich vieles nicht konsequent gemacht, um wieder gesund zu werden. Das Meditieren wird mir helfen, weniger Ungeduld mit mir selbst zu haben und mehr Kraft zu haben, dieses Leben zu bewältigen.
Der Buddhismus ist nach meiner Auffassung der stärkste und positivste Glaube, den es geben kann.
Ich will ihn jetzt versuchen zu leben.

Im Moment helfe ich meiner Mutter beim Umzug. Ich habe heute ihr beim tragen der Kartons geholfen. Sie zieht praktisch vom einen Ende der Einbahnstraße, zum Anfang. Sie will umziehen, weil in der alten Wohnung die Treppen zu steil und zu wendig sind. Sie hat Probleme mit den Beinen. In diesem Haus habe ich wundervolle Jahre meines Lebens verbracht. Ich erinnere mich immer noch gerne an Titus, meinen frechen kleinen Spaniel. An Herrn P. unseren Vermieter, der unter uns lebte, erinnere ich mich auch gerne. Er ist schon seit Jahren wie auch mein kleiner Hund tot. Manchmal sehen ich noch geistig vor meinen Auge wie Titus und der alte Herr auf der Paterre mir und meiner Mutter zuwinken, als sie am Fenster standen. Diese Momente haben mich glücklich gemacht.
Aber wie alles wurde auch dies Vergangenheit und nur die Erinnerungen können das Vergessen aufhalten. Jean Paul sagte einmal: "Erinnerungen sind das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können."
Heute putzte ich die alte Wohnung, die Treppen des Hauses und vieles weitere machte ich.
Die alte Wohnung meiner Mutter leert sich und die neue Wohnung wird voller. Der Mann einer Freundin meiner Mutter streicht die neue geräumige 2. Etage - Wohnung. Leider hat man auf meine Stadt nicht mehr diesen wunderbaren weiten Blick auf die Stadt, aber die Treppen dort sind angenehmer.
Meine Mutter hat heute auch wieder viel gemeckert, obwohl ich den Boden ordentlich gewischt habe. Selten sagt sie was positives oder aufbauendes.
Und sie setzt sich immer so mächtig unter Druck, weil sie alles schnell und perfekt schaffen will. Sie steht unter Dampf wie eine alte Lok, die am schnauben ist.
Und wie immer nervte sie mich und holte mich gegen 9:00 Uhr aus dem Bett, obwohl ich erst um 4 einschlief. Ich habe immer größere Probleme mit dem einpennen. Alles hat kein Ziel.
Manchmal denke ich, dass es mir verdammt gut geht, im Vergleich zu den Bedienungen in anderen Ländern.
Heute zeigten sie im Fernsehen eine junge Frau aus Tibet, die für 1,50 € pro Tag die Teppiche knüpfte. Sie schuftete 12 - 14 Stunden pro Tag. Und ich bekomme jeden Tag fast 20 Euro fürs nichtstun. Ich bekomme für Miete, Heizung und Lebenshaltungskosten 577 Euro pro Monat. Ich bin arm auf gehobenen Level.
Und dieses tibetische Mädel wird nie viel verdienen, sie wird wohl ihr Leben lang im Hamsterrad gefangen sein, bis sie wieder geboren wird und ein neues Leben beginnen wird.
Und ich lebe im Schlaraffenland und kann die Möglichkeiten,die sich mir bieten, nicht nutzen.
Welch eine Tragik!

Lady Sunflower hat eine gute Frage gestellt, was für mich Erfolg wäre.
Ich denke ein Erfolg wäre es schon, wenn ich endlich deprifrei wäre und keine größeren psychischen Probleme hätte. Ohne Gesundheit kann man vieles nicht erreichen, ich denke nur an meine berufliche Zukunft oder auch die Suche nach Frauen, ist nur eingeschränkt möglich.
Wenn ich eine Ausbildung hätte, wäre ich schon erfolgreich und wenn ich diese Ausbildung schaffen würde, dann wäre das toll.
Erfolgreich wäre ich, wenn ich mein Leben geordnet bekäme und nicht so leicht von negativen Dingen beeinflussbar wäre.
Ich würde es gerne endlich schaffen, in meinen eigenen vier Wänden, nicht zu vermüllen.
Erfolgreich wäre ich, wenn ich viele gute Freunde hätte, eine Freundin haben könnte, die ich liebe und beruflich voran kommen würde.
Der größte Erfolg ist, wenn man niemanden schadet und diesem Land, dieser Welt und sich selbst Nutzen bringen würde.

Oder was ist Erfolg für euch?