Die Woche neigt sich dem Ende zu. Vor ein paar Momenten habe ich etwas eingekauft, unter anderem Katroffelchipsnervennahrung. Ich merke wie mein Glücksspiegel sinkt und alles nur noch Ebbe ist und ich im trockenen sitze. Heute wollte ich zu einer Party, von ein paar Klassenkollegen, aber ich habe zu gar nichts mehr Bock. Gestern besuchte ich meinen Psychologen nach einem halben Jahr wieder, da ich es irgendwie alleine nicht schaffe. Aber wie vor einem halben Jahr hat er kaum Termine. Ich muss mich in irgendeine Zeitlücke eintragen lassen. 25 Minuten habe ich zu reden, was viel zu wenig ist. Gestern besprach ich mit ihm, dass ich in ein Heftchen meine Schlafgewohnheiten aufschreibe und wie lange ich geschlafen habe. Ich habe ja Probleme einzupennen. Dann fragte mich noch, was so passiert ist und ich erzählte ihm von den Problemen in der WG und den Auszug und das ich eine Ausbildung mache. Er sagte mir, dass ich bestimmt wegen meiner Disziplinlosigkeit Probleme in der Wohngemeinschaft hatte, was ich leider bejahen musste. Dann beschrieb ich Jörg, der immer die selben Abläufe hat und fast schon roboterhafte Bewegungen ausführt, wenn er etwas aus dem Schrank nahm oder wenn er wie eine gerade Kerze lief. Mein Psychologe meinte, dass er ein Autist sein könnte, da diese menschen immer die selben Abläufe haben. Wenn ich darüber nachdenke muss das stimmen und immer wenn ich seine Welt aus dem Gleichgewicht brachte, dann wurde er kurz aggressiv. Jetzt gehört Jörg zu meiner WG Vergangenheit, die ganze WG bestand damals aus seltsamen Leuten, einschliesslicher meiner Wenigkeit. Dann war die Zeit schon rum und am 11. Oktober habe ich meinen nächsten Termin bei ihm.
Heute morgen ging ich noch zu meiner Mutter. Ich nahm mir Zucker für den Tee. Sie meinte, dass das Gift sei und wenn es heute erfunden würde, dann würde man sowas verbieten. Sie meinte, dass ich in der Kindheit auf Zucker empfindlich reagiert habe und aggressiv, depressiv und unkonzentriert habe, also ließ sie das Zeug weg und es ging mir besser. Die verwies auf einen Artikel, der dies belegte. Dann lernte ich mit ihr noch den Dreisatz für Mathe. Mittags musste sie nach Hause fahren und ich half meiner früheren Nachbarin Diana beim einpacken der Bücher. Gegen 16: 30 h ging ich wieder und kaufte was ein und nun sitze ich im Internetcafe. Diana zieht nächste Woche aus.
Ich grübel immer noch, ob ich zu meinen Kollegen fahre, aber irgendwie habe ich keine Lust. Ich will nur für mich selbst sein, klingt auch schon autistisch.

In wenigen Tagen gehe ich ein Monat in die Schule. In meiner Klasse ist kein Mädel, was für eine Beziehung in Frage kommt, aber was solls. Ich habe beschlossen, mein Verhalten zu verändern und in Zukunft mehr aktiver zu werden, indem ich in Vereine gehe, Tanzen lerne, eine Lieraturgruppe gründe und vieles mehr!!!
Ich habe eine wachsende Geldknappheit zu bewältigen. Ich bin zum Glück umgezogen und es geht mir seitdem besser. Heute hatte ich von 7:30 bis 16 Uhr Schule. Wie haben zwei Pausen von 20 Minuten, die dritte Pause lassen wir gewöhnlich ausfallen, weil wir früher nach Hause wollen und verkürzen sie auf eine 45 Minutige Pisspause. Heute hatte ich Katholische Religion, wo wir eifrig darüber diskutiert haben wie man Gott kleinen Kindern nahe bringen kann oder wie man damit umgeht, wenn man nicht an Gott glaubt. Die Diskussion wurde eifrig geführt. Marc glaubt nicht an Gott, denn er hält Gott für die größte Lügengeschichte. Ich sagte ihm, dass Gott keine Lüge sein kann, da er weder bewiesen noch wiederlegt werden kann. Marc meinte, dass die Bibel ständig verändert wurde und sie 100 jahre nach Jesu Geburt geschrieben wurde. Er meinte, dass er nicht glauben könnte, dass Jesu über Wasser lief und er Wasser zu Wein machte. Die Lehrerin meinte, dass er andere Gefühle nicht verletzen wollte, wenn er dies als Lügengeschichte abtun würde. Er sagte, dass er niemanden verletzen wollte und er versucht seinen Sohn ohne Vorurteile zu erziehen. Die Diskussionen rückte mit der zeit völlig ab vom Thema wie man Kindern von Gott erzählt. Es wurde darüber diskutiert, warum Gott Kriege zulässt oder warum der Name Gottes für Kriege missbraucht wurde. Dann wurde geredet darüber, dass viele die kindliche Vorstellung von Gott kennen, dass er auf einer Wolke ist und das er ein alter Mann ist. Die Lehrerin meinte, dass man sich kein Bild von Gott machen kann wie es auch die Moslems tun, aber das man Kindern oft eine Vorstellung davon geben will, damit sie das Unfassbare erfassen können.
Nach zwei Stunden war der Unterricht vorbei.
Ansonsten hatte ich heute noch Anatomie und es ging um Zellen und Kunst, wo wir ein persönliches Kunstwerk machen sollten, der mit unseren Leben zu tun hat.
Auch hatten wir eine Vertrauensstunde, wo die Frau L mich darauf hinwies, dass ich nicht soviel fehlen sollte. Im August habe ich 4 Tage gefehlt und etliche Stunden bin ich später gekommen, weil ich mich um meinen Umzug, um die ARGE kümmern musste. Das hat mich echt verrückt gemacht, aber jetzt bin ich immer entspannter. In der Klassengemeinschaft werde ich auch respektiert und auch angesprochen. Naja es läuft ja nicht so schlecht.
In vier Stunden gehe ich pennen, ich werde bestimmt nicht wieder im Internet hocken wie gestern. Manchmal übt dieses Chatten eine magische Ausstrahlung auf mich. Ich komme mit netten hübschen Ladies in Kontakt und es macht Spass mit ihnen zu schreiben. Aber obwohl ich weiss, dass ich warscheinlich kein Erfolg haben werde, schreibe ich denen. Seltsam.

Jetzt habe ich etwas seltsames erlebt. Ich hatte gerade eben mit einer Spanierin geschrieben, die mich unbedingt kennenlernen will und sie schrieb es mir in den ersten Zeilen. Normalerweise nehme ich sowas gar nicht ernst. Das Internet ist ein wundervoller Ort der Illusionen und sich etwas vormachen. Sie beschrieb sich wie folgt: 165 gross,58 kg schwer dunkelbraunes gelocktes Haar, schöner sinnlicher Mund und sie sieht wie 35 aus, aber ist 42. Und sie arbeitet im kaufmännischen Bereich. Sie schrieb, dass ihr die Hormone im Moment einen Streich spielen und ich sie vielleicht retten könnte. Dann gab sie mir ihre Nevigiser Nummer. Ich sollte sie anrufen. Da wurde mir klar, dass sie es ernst meint. Ich rief an. Eine etwas erkältete Stimme hatte ich am anderen Hörer, aber eine sehr jugendliche Stimme hörte ich. Ich sagte ihr, dass wir uns um 20 Uhr treffen können bei diesem Cafe. Sie sagte, dass ich pünktlich sein sollte. Ich sagte ihr, dass meine deutsche Seite pünktlich sei. Sie lachte. Sie meinte, dass es bestimmt sehr schön würde. Ich fragte sie, warum sie ausgerechnet mich genommen hatte. Sie sagte mir, dass das Intuition sei. Das klingt sehr geheimnisvoll. Irgendwie habe ich jetzt so ein seltsames Gefühl in mir, ich fühl mich elektrisiert, sowas habe ich noch nie erlebt. Gleich muss ich noch zu meiner Mutter fahren, Wäsche abholen. Eigentlich wollte ich über meinen Umzug berichten, der vor zwei Tagen so ohne Probleme ablief, weil mir Klassenkameraden halfen. Aber das verschiebe ich auf die nexten tage diesen Bericht.

Ich merke, dass ich langsam wieder in eine tiefere Depression reingerate, irgendwie war der Stress der letzten Zeit wie WG, neue Wohnung suchen, die Schule und meine Ungewissheit wegen der Finanzierung meiner Ausbildung zuviel für meine Psyche. Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht wie ich die Schule packen kann, auch wenn sie kinderleicht zu sein scheint. Ich habe Probleme was meine Ordnung meiner Schulmaterialien angeht. Wie immer fühle ich mich von meiner Mutter unverstanden, weil sie mir Druck macht, dass ich meine Kartons für den Umzug packe, aber irgendwie schaffe ich es nicht. Ich bin so Depri. Sie unterstützt mich in vielem wie Geld geben, aber sie versteht nicht, dass ich es nicht gerafft kriege diesen Umzug vorzubereiten. Wenn ich schwach bin, dann fehlt mir eine Partnerin, die zu mir hält, die mich nicht verurteilt, sondern die mich anregt, dass ich es schaffen kann.
Der Titel meines Blogs "Lebe Glücklich" rückt in weiterer Ferne. Vielleicht bin ich schon reif für die Psychatrie.

Irgendwie komme ich noch kaum dazu in mein Tagebuch zu schreiben. Seitdem ich die Schule besuche, habe ich deutlich weniger Zeit über das Leben zu philosophieren und muss mich einer Disziplin unterwerfen, die aus früh aufstehen, dem Unterricht folgen und lernen besteht. Ich habe immer noch zu wenig Schlaf, da ich alte Gewohnheiten wie spät ins Bett gehen nicht losgeworden bin.
Die ARGE hat mir seltsamerweise vom 1. September bis Ende Februar 2008 das Geld genehmigt, obwohl die Dame am 31 Juli mir sagte, das der Geldhahn zugedreht wird, wenn ich die Ausbildung weiter mache. Auch habe ich von dieser ARGE Dame kein Änderungsbescheid bekommen, dass meine Leistungen auslaufen. Anscheinend habe ich Schwein, ich war letzte Woche beim Sozialamt und in deren Computer stand auch nichts, dass meine Leistungen auslaufen. Echt seltsam. Ich denke immer, dass irgendwo der Hase begraben sein muss, soviel Schwein kann doch keiner haben. Seitdem schlafe ich ruhiger. Morgen muss ich um 6:30 aufstehen, die Schule beginnt leider um 7:30 und dauert bis 16:30 h.

Persönlich bin ich heute an eine Art Tiefpunkt angelangt. Ich schwanke zwischen Hoffnung und Tatendrang und Resignation.
Bis Ende August muss ich aus meiner WG ausziehen und ich habe kein Geld um irgendeine Kaution zu erbringen. Ich habe mir heute eine recht billige 34 Quadratmeter Wohnung angeschaut, die mir bis auf den Straßenlärm zusagt, aber ich denke man kann sich an fast alles gewöhnen. Was auch gut ist, dass eine Art Pentry Küche nach Studentenstil eingerichtet ist und ich dann keinen Herd oder Kühlschrank anschaffen muss. Der Vermieter will noch eine Schufaauskunft haben, ob ich Mahnung, Insolvenzverfahren usw habe. Die Mahnungen habe ich schon, aber ich denke nicht, dass ich bei der Schufa auftauche oder ich hoffe es.
Die Schule habe ich seit einer Woche begonnen und sie gefällt mir sehr gut, wenn nur dieser finanzielle Druck nicht wäre.
Heute morgen rief ich meine Hausverwalterin an und bat sie um eine Verlängerung des Mietverhältnisses und sie sagte mir, dass das eigentlich nicht ginge, weil mein Vertrag Ende des Monats abläuft. Sie wollte mit Frau B sprechen, ob das geht, vorrausgesetzt niemand anderes hat das Zimmer gemietet. Seit einer Woche wohnt Katha nicht mehr neben meinen Zimmer und es ist eine wunderbare Erleichterung, nur schade, dass ich die nicht so lange geniessen kann. Neben mir ist ein Student iranischer Abstammung eingezogen, der sprachgewandt ist, der einen auch anspricht und mit dem man auch reden kann, im Gegensatz zu vielen aus meiner WG. Ich muss sagen, dass er mir als Mensch ausgezeichnet gefällt. Er wird Ingeneur, er interessiert sich für die Börse wie ich früher und er ist nicht eingebildet, obwohl er viele Qualitäten hat wie gutes Aussehen, Redegewandtheit und soziale Kompetenzen. Er läd einen zu sich zum essen ein und er ist niemand, der das Leben schwieriger macht, als es ist. Ich liebe Menschen die sich das Leben einfach gestalten, im Gegensatz z. B. zu Katharina, die mich immer terrorisierte. Ich rede schon fast so, als ob ich verliebt wäre, dabei habe ich noch keine schwule Regung in mir gefunden, obwohl ich in der letzten Zeit danach forschte. Ich glaube es wäre einfacher Männer anzuhimmeln, als Frauen. Männer reden Klartext und man muss kein Balztanz aufführen, um sie ins Bett zu kriegen und zu ficken. Frauen müssen umgarnt werden, sie müssen das Gefühl haben, dass sie Göttinnen sind und vielleicht irgendwann, wenn man genug Getränke spendiert hat, hüpfen sie in dein Bett und die Show geht los. Wobei ich ja nie mit einer Frau gepoppt habe, auch was für eine seltsame Ironie.
Ich bin Jungfrau und irgendwie finde ich es bescheuert, dass ich irgendeine Lady nehme und sie ficke, nur weil ich geil bin wie es wohl die meisten Männer tun würden. Irgendwie habe ich ein wenig zuviel Weiblichkeit abbekommen und ich sehe ja auch eher wie ein Milchbubi aus und nicht wie ein vernarbter Adrenalinverseuchter Bodybuilder. (Nichts gegen Bodybuilder, nicht alle sind dumm wie man am kalifornischen Gouvernor Arnold Schwarzennegger sieht, der immerhin schon mehrere Leute hingerichtet hat. Er denkt über jede Hinrichtung reiflich nach)
Der iranische Student hatte sich gewundert, warum ich damals die Schwarz Afrikanerin nicht gepoppt habe, als sie mich heiraten wollte. Sie wollte bestimmt eine Aufenthaltserlaubnis haben und brauchte einen Trauschein. Er meinte, dass ich ihr einfach vorsäuseln sollte, dass ich sie will, um sie ran zu nehmen. Aber irgendwie funktioniert bei mir sowas nicht, ich kann Gefühle und Geilheit nicht trennen, ich bin wohl einer dieser Softies, die auf ihr Herz hören und nicht mit einer Frau schlafen können, die nur schön ist, aber kein wahres Herz haben. Ich denke man kann auch mit einer Frau schlafen, wenn man nicht verliebt ist, aber man sollte sie irgendwie nett finden. Und mein nächstes Problem, ich kann auch nicht mit Menschen schalfen, für die ich freundschaftliche Gefühle habe, obwohl sie nett aussehen.
Das käme mir wie Inszest vor. Ich denke aus all diesen Faktoren muss ich bis zum Lebensende eine Jungfrau bleiben. Ich bin einfach kein männliches Fickschwein.

Meine Geldprobleme haben sich heute auf meinen Magen ausgewirkt, ich hatte Bauchschmerzen und nach der Schule und der Wohnungsbesichtung musste ich nachmittags kotzen. Das brachte mir eine kleine Erleichterung, es ist wie als man den Dreck seiner Seele loswürde. Dann betätigt man die Toilettenspülung und weg ist der stinkende Mageninhalt.
Jetzt gehts mir wieder besser.

Im Augenblick bin ich auf einer spannenden Reise, was aus meinem Leben wird und wie ich alle Dinge packen kann, trotz Hindernissen, inneren Krämpfen und Fragezeichen, was meine weitere Lebenslaufbahn angeht. Ich will nicht aus dieser Laufbahn kapituliert werden und im trockenen Kiesbett landen, sondern will mit Gas alles durchziehen.
Gestern war ich beim Tachelesverein. Der Verein ist im alten Luisenviertel untergebracht, im Erdgeschoß eines alten Gebäudes mit hohen Wänden. Das Cafe ist gemütlich eingerichtet. Dann trug ich mich in die Warteliste gegen 11 Uhr morgens ein und musste etwa eine halbe Stunde warten, um ein Beratungsgespräch zu machen. Ich schlürfte meinen Cappu und lektürierte die Westdeutsche Zeitung. Anschliessend saß ich gegenüber einen etwas verpeilten angegrauten Mittdreissigjähirgen Haarzottelschwanzträgers. Er meinte, dass ich unter die Berufsausbildungsbeihilfe fallen würde, da ich noch keine Ausbildung abgeschlossen hätte und meinte, dass ich etwa 348 bekommen würde plus Wohnungsgeld, damit man nicht unter die Mittellosigkeit fallen würde. Anschliessend erarbeiteten wir eine strategisches Blatt, was ich zu erledigen habe, um die Hilfen zu bekommen. Ich müsste zum Arbeistamt gehen, was ich auch wenige Stunden später tat, da ich mir ein Formular holen sollte. Dort klärte mich die Frau am Schalter auf, dass die Ausbildung als Sozialhelfer eine schulische sei und keine betriebliche, um von der Berufsausbildungsbeihilfe zu profitieren. Ich müsste zum Bafögamt.
Ich rief beim Tachelesverein an, um zu sagen, dass der Zottelschwanzträger sich geirrt habe. Eine Frau hatte ich am Telefon und sie bestätigte, was das Arbeitsamt mir gesagt hat. Sie meinte noch, dass Sozialhelfer keine wirkliche Perspektive bieten würde, sondern eher eine Berufsvorbereitung wäre, um z. B. Erzieher, Krankenpfleger zu werden. Mein Kopf rauchte. Anschliessend erzählte sie mir, dass über das 30 Jährige Leben kein Bafög bezahlt wurde. Ich hatte was anderes im Kopf und rief noch bei der Bundeszentrale für Bafög an, die mir bestätigte, dass man vor dem 30. Lebensjahr eine Ausbildung für eine Förderung beginnen muss und dass die Förderung auch über den 30. geht.
Mit anderen Worten, man muss seine Informationen immer überprüfen, da Menschen Fehler machen.
Abends telefonierte ich noch mit meiner Mam und erzählte ihr von meinem neuen Wissen, wobei das meiste wusste ich vorher. Auch das Bafög kann aufgestockt werden, wenn man durch eine Miete Mehrkosten hat und die Tachelesfrau meinte auch, dass niemand meine Mutter zum Leben mit mir zwingen kann und ich es am besten von ihr bestätigen lassen sollte. Die von der Bafög wollen immer, dass man bei den Eltern lebt, aber bin ja 29.
Manchmal frage ich mich auch, ob meine Wahl in einem sozialen Beruf Fuss zu fassen, die richtige Entscheidung ist oder ob ich nicht lieber eine Umschulung der Rehaabteilung machen sollte z. B. im Bürobereich. Meine Mutter meinte, dass man im sozialen Bereich berufliches und privates sehr stark trennen muss und sie ihre Probleme nicht auf die Arbeit schleppen kann. Sie arbeitet mit geistig behinderten Bewohnern. Ich habe soviele unfähige Sozialarbeiter schon kennengelernt, dass ich mich frage, ob ich diesen Anspruch gerecht werde. Mir gehts zwar psychisch viel besser und ich denke der Prozess wird auch in den nächsten Jahren anhalten und ich glaube, dass ich eines Tages wirklich deprifrei sein werde.
Aber kann ich all das bewältigen??
Montag in drei Tagen beginnt meine Ausbildung.
Ich muss es ein Jahr ausprobieren wie meine Mutter meinte und ich werde es wohl tun. Aber mache ich das Richtige??

Ich habe immer noch diesem unglaublichen Druck in mir, was meine Ausbildung angeht und eine zaghafte Hoffnung, dass ich es vielleicht doch irgendwie packen könnte. Ich werde wieder mehr buddhistisch zu meditieren, damit sich meine Hoffnungen erfüllen. Um den Bildungskredit von 300 Euro im Monat werde ich mich jetzt kümmern. Dem Bafögamt werde ich ein ärztliches Attest vorlegen, dass ich das Wohnen mit meiner Mam nicht ertragen kann, um die maximale Föderung von 410 Euro zu bekommen. Den September könnte ich auch im Notfall mit der Tafel überleben, dass einzige Problem wäre im Augenblick, dass ich ausziehen muss und 288 Euro Kaution brauche und die Miete für den nächsten Monat. Meine Mutter zickt da etwas rum, obwohl diese Ausbildung das Tor für eine bessere Zukunkt wäre. Leider ist ohne Moos nix los.
Ich werde mal den Tipp einer lieben Blogschreiberin beherzen und beim Bafögamt auf Dringlichkeit verweisen, um eine Vorschusszahlung zu bekommen. Und morgen werde ich zum Sozialzentrum Tacheles gehen, um mich zu informieren.
Dann werde ich meinen Onkel Horst anrufen, ob er mir nicht finanziell helfen kann, über ein paar Wochen.
Mein Vater hat sich gestern am Telefon wie ein Arschloch verhalten, weil ich kurz vor 20 anrief und seine Tochter von 3 angeblich kurz vorm einpennen ist. Dann legte er auf, rief mich an und hatte wieder einen anklagenden Unterton, was für eine Hilfe ich denn bräuchte. Ich sagte ihm, dass ich in den vergangenen 7 Jahre kein Geld von ihm wollte. Und er sagte, dass das gut sei. Er bildet sich immer ein, dass man ihn ausnehmen will, was nie mein Ziel war. Er hat mich psychisch in der Vergangenheit ausgenommen und wie einen seelischen Mülleimer benutzt. Er trägt eine gewisse Mitschuld, er sollte sich schämen, mich so zu behandeln. Meine Depressionen hatten die Folgen, dass ich Jahre arbeitsunfähig war. Dann muss ich mir seine Sprüche gefallen lassen, dass für mich eine Sonderschule damals besser gewesen wäre und ich ja sehe, was jetzt mit mir los wäre. Ich hatte dann schon gar keine Lust ihn um fianzielle Hilfe zu bitten und legte auf. Wie kann ein Mensch so mies sein?
Alles Gute was ihm auch ausgemacht hat wie sein lustiger kindlicher Humor geht damit kaputt. Es hat keinen Wert, so wie vieles war er mal getan hat, keinen Wert hat.
Ich muss fremdere Menschen um Hilfe bitten und das tut weh.
Wie sagt man so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich werde bis zum Lebensende die Hoffnung haben, dass er eine Erleuchtung bekommt und sein Verhalten verändert und mich um Vergebung für seine Taten bittet. Ich kann und will ihn nicht vergeben, was er getan hat. Man kann niemanden vergeben, wenn der andere die Hand des anderen nicht annimmt und sagt, dass es ihm leid tut.

Im Augenblick fühle ich mich total im Eimer. Meine schönen Pläne haben sich in Luft aufgelöst, ich bin wieder einmal naiv kindlich an die Sache gegangen und habe nicht alle Folgen einer Ablehnung durch die ARGE eingeplant. Ich habe das Bafög und den Bildungskredit nicht rechtzeitig beantragt und habe mir eingebildet, wenn die Schule sagt, dass auch Hartzianer schon die Ausbildung gemacht haben, dann wird es bei mir auch so unbeschwert weiter gehen.

Mit meiner Mutter habe ich mich nur gestritten. Sie will mir nicht über eine Finanzierungslücke von ein oder zwei Monaten helfen, da ein Antrag durch das Bafögamt zwischen 6 und 12 Wochen dauert, bis man einen Bescheid bekommt und der Rubel rollt. Sie meinte, dass sie nicht genug Beweise gesehen hat, dass ich etwas schaffen will z. B. bestandene Praktika usw.
Heute provozierte sie mich, indem sie mich auslachte, weil man meinen Schwabelbauch auf der Couch sah oder sie äffte rum, als ich sie auf das Geld ansprach. Dann haute ich gegen den Tisch und leider ging eine Blumenvase zu Bruch. Glassplitter und Waser benetzten ihren Lamimatboden. Sie schrie, dass sie die Polizei holt. Dann ging ich. Anschliessend besuchte ich meine frühere englische Nachbarin, die 60 ist und die zur Zeit als Lehrerin arbeitet. Sie ist Quereinsteigerin in diesen Beruf. Sie suchte mir Hilfsjobs im Internet und ich sagte ihr, dass ich mich für einen normalen Job nicht fit genug fühle. Sie meinte, dass ich nach Ausreden suche, um nichts zu machen. Eine Ausbildung wäre für mich angenehmer, da man da noch nicht soviele Erwartungen hat. Gegen 17:30 Uhr verließ ich sie und ging zu einer Wohnungsbesichtigung in Elberfeld. Die Straßen sahen übel aus, die Gegend war voll herunter gekommen und an den Berghängen krallten sich die Häuserreihen fest. Ich traf den Verwalter. Ein junger freundlicher distanzierter Typ mit modischer Brille. Er versuchte meherere male die Tür aufzumachen, was nicht gelang, er hatte sehr viele Schlüssel. Dann kam ein Nachbar, der genau ein Abbild dieses Hauses, dieser verkommenen Gegend war. Der sah aus wie ein Alkohiliker. Er öffnete. Wir kamen rein. Er öffnete die Dachgeschoßwohnung. Die Wohnung sprühte wie das Haus etwas depressives aus. Die Tapeten der beiden Zimmer waren runtergerissen wurden. Der Verwalter erzählte mir, dass er seinen ehemaligen Mieter darum gebeten hatte, alle Tapeten runterzureißen, da jeden neuen Meter eine andere Tapetenfarbe klebte. Zu kunstvoll für die Nachmieter. 30 Quardratmeter Trostlosigkeit kosten 150 Euro kalt plus 90 Euro Nebenkosten. In dieser Wohnung könnte ich mich perfekt in meiner Hart4idylle einrichten. Ich muss nur noch den Abstellgleis stellen oder habe ich das nicht schon längst getan???

Von gestern abend bis heute morgen war ich bei einer buddhistischen Freundin in Düsseldorf. Wir haben etwas über ihren neuen Freund gelabert und auch über ihre kleine Tochter, die ich heute sah. Sie kann immer mehr plappern, sie kommt ganz nach ihrer Mutter.
Heute hatte ich um 11 Uhr meinen Termin bei der ARGE. Die Frau vom Amt sagte, dass sie keine Ermessensspielräume habe und meine Ausbildung im Unterschied zu den Metallerberufen nicht fördern kann. Sie habe auch mit ihrer Chefin geredet. Sie wirkte sehr couragiert. Im Augenblick muss ich den Fehler ausbaden, von jemand anderes im Sozialamt, der mir sagte, dass die Ausbildung gefördert wird, aber Pustekuchen. Den neuen Monat würde ich noch Geld bekommen, sagte mir die Dame. Aber wenn ich ihr nicht ein Schreiben der Schule einreiche, dass ich die Ausbildung nicht mache, da würde die Zahlungen der ARGE eingestellt. Ich musste schlucken. Sie sagte mir, dass sie leider die Böse sein müsste. Es gibt Personal im Sozialamt denen die Leute egal sind, aber sie ist anders und sowas schätze ich.
Sie meinte, dass ich mich doch bei der Rehaabteilung des Arbeitsamtes wenden sollte, wo ich ja wegen meiner früheren psychischen Erkrankung schon war. Die vermitteln auch Umschulungen, aber das würde warscheinlich eher in eine Bürorichtung gehen, was nicht unbedingt mein Ding wäre. Das schöne an den kaufmännischen Berufen ist, dass man sie fast in jedem Lebenszustand machen, auch wenn einem die Beine abfaulen oder man eine Hand weniger hat.
Warscheinlich würde ich vom Bafögamt nur 192 Euro bekommen, was auch hinten und vorne nicht reicht. Meine Ausbildungsstelle liegt leider im Einzugsbereich meiner Mutter, da Bafögbezieher, bei ihren Eltern leben sollen, aber Hallo ich bin 29. Oder die Ausbildungsstelle liegt mehr als 2 Stunden hin und Rückfahrt, was leider auch nicht der Fall ist, sonst hätte ich 410 bekommen können. Alles voll Scheisse und eigentlich kann ich diese Ausbildung am Nagel hängen, aber irgendwas in mir will diese Tatsache nicht ins Auge blicken. Oder ich nehme einen Bildungskredit von 300 Euro im Monat auf und muss irgendwann in vielen Jahren, dass ganze Geld zurückzahlen. So könnte ich mich auch über Wasser halten. Aber Schulden sind auch scheisse, auch wenn die Raten der Rückzahlung nicht hoch sind. Der Sozialstaat hat soviele blödsinnige Regeln, siehe Bafög, dass man daran verzweifeln könnte.
Die einzige sinnvolle Alternative wäre eine berufsbegleitende Ausbildung in Baden Wüttemberg, um meinen Traum vom Erzieherberuf erfüllen zu lassen. Es ist krass, was für Widerstände einen jetzt begegnen, aber ich darf und will nicht aufgeben. Ich muss kämpfen. Es gibt doch den Spruch: Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.

Jetzt habe ich bei Focus Online einen neuen Artikel gelesen, dass Leute die unter manischen Depressionen leiden, während ihrer Krankeitsepisoden graue Hirnmasse verloren. Also mit anderen Worte diese Krankheit machte sie blöder, sie waren weniger kognitiv befähigt z. B. was ihre sprachliche Fähigkeiten anging. Die University von Edingburg machte 4 Jahre diese Studie mit Erkrankten und nicht Erkrankten.
Fazit: Ich hatte auch früher manisch depressive Erkrankungsphasen gehabt und wenn ich darüber nachdenke wie genial ich ohne diese Krankheit wäre, dann wird es mir ganz warm ums Herz