Ich versuche mir selber Mut - Mach - Gedanken zu machen und etwas gegen meinen Schweremut zu tun. Es gibt im Leben immer irgendein Weg, der zum Ziel führt. Ich will nicht in die Vergangenheit schauen und bedauern, dass ich vor 2 Jahren mein Fachabi aufgab, weil ich eine Krise hatte.
Ich merke wieder, dass ich beginne zu grübeln, Dinge zu bedauern und wenn ich so weiter mache, wird meine Zukunft beschissen sein.
Eventuell gebe es auch den Weg in Süddeutschland berufsbegleitend eine Ausbildung zum Erzieher zu machen. Ich bräuchte in Baden Wüttemberg nur die Mittlere Reife.
Heute habe ich mit meiner älteren früheren Nachbarin Frau L. gesprochen, die mir Mut machte und meinte, dass ich im Gegensatz zu früher stärker geworden bin und ich nicht den Berg sehen sollte, sondern jetzt die einzelnen Schritte machen soll, damit alles besser wird. Ich vermisse manchmal von meiner Mutter, dass sie solche Worte sagt, sie ist in vielen Aussagen so negativ mir gegenüber. Manchmal erdrückt mich ihr Schweremut. Manchmal will ich nur weglaufen. Aber manchmal habe ich auch wundervolle Momente mit ihr, wenn ich eine Seifenoper anschaue und sie darüber fachsimpelt, dass diese Frau schon 2 Leute um die Ecke gebracht hat. Sie hat einen lustigen Gesichtsausdruck und dann lachen wir. Oft fehlt diese Leichtigkeit. Wenn Jürgen aus Giessen kommt, dann ist sie viel ausgeglichener und lacht mehr. Ihr fehlt ein ständiger Freund und nicht nur eine Wochenendbeziehung, die alle paar Wochen stattfindet. Ich denke immer wenn die Probleme einen peinigen, wünscht man sich einen Partner oder eine Partnerin, die einen auffängt und den Schmerz mitträgt und ihn wieder umwandelt in positive Energie. Ich glaube dass es nicht sehr gut ist, wenn der Mensch ohne Partner/in ist, soviele Dinge entgehen einen wie Geborgenheit, Zärtlichkeiten und Vertrauen.
Ich muss diesen Zustand des Singledaseins akzeptieren, außer irgendeine Dame liest diesen Beitrag und will dieses Single Abo beenden.
Ich habe immer noch dieses Gefühl, dass die tollste Zeit meines Lebens zwischen 30 und 40 stattfinden wird.
Vorallem will ich mein Leben nicht durch meine Dunkelheit und meine Verzweiflung zerstören lassen. Jeder mensch sollte ein erfülltes Leben anstreben.

Jetzt habe ich einen neuen Artikel bei web.de gelesen, den sie von Spiegel online haben. Es geht in diesem Artikel wie Lobbyisten immer mehr an den Hebeln der Macht sitzen und ihre Maulwürfe an strategisch wichtigen Ministerien in Deutschland absetzen. Diese Maulwürfe beeinflussen unsinnige Gesetze, die nur zum Nutzen der Wirtschaft sind. Und diese Maulwürfe sind Beamte, die von den Unternehmen bezahlt werden. Mit anderen Worten es geschieht Korruption auf höchster Ebene, aber es gibt keine Sanktionen wie z. B. gegen arbeitsunwillige Hartz4 Empfänger. Ich habe noch nie eine Bild - Schlagzeile gelesen, wo diese Zeitung diese Art von Klüngelei gebrandmarkt hat. Dann werden Zuckerhut Rolf aus dem Hut gezaubert, die auf Kosten des Staates die Sonne geniessen dürfen und sie geben Interviews wie gut es ihnen mit Sozialhilfe geht. Leider verschlafen auch viele andere Medien dieses Problem und da ist die Bild nicht die einzige Zeitung. Die linke Anti - Lobby - Organisation Lobbycontrol hat jetzt zu diesen zersetzenden Holzwurmbefall eine umfangreiche Studie gemacht, aus der Spiegel Online und andere ihre Infos haben.
Ich denke es passt auch sehr gut zu diesem Bild wieviele Abgeordnete sich dagegen gewehrt haben, ihre Bezüge und ihre Arbeitgeber offen zu legen, mit denen sie neben ihren Abgeordnetendiäten noch weitere Nebeneinkünfte bezogen haben. Zum Glück haben die Richter gegen die Abgeordneten entschieden und sie müssen zumindest mehr Angaben machen, wobei man nur weiß, ob der Abgeordnete unter 3500 oder über 7000 Euro im Monat durch diese Firma verdient. Mit anderen Worten es müsste bei der Transparenz weiter gemacht werden, aber die Nebelfelder haben sich gelichtet.

Manchmal könnte ich vor Sorgen zergehen wie das Eis der Zugspitze im Sommer. Meine Hausverwalterin will mich bis zum Ende des neuen Monats loswerden und bis dahin brauche ich eine neue Bleibe. Katha war heute mal lieb und sie klopfte normal an. Aber sie wollte was von mir. Ich sollte das Bad aufräumen, da neue Leute die WG besichtigen sollten, die dann eventuell in diese WG einziehen. Warscheinlich will Katha nicht umsonst die Miete weiterzahlen, weil sie in Süddeutschland studieren will.
Dann habe ich einen weiteren Brief von der ARGE bekommen und dann dachte ich, wow sind die schnell, was den Bescheid wegen meinen Widerspruch zu dieser WG einging. Aber ich bekam was anderes. In dem Schreiben wurde mir mit Kürzung meiner Arbeitslosenbezüge gedroht, weil ich zu einem Termin nicht kam. Es ging um meine Ausbildungsstelle oder meine berufliche Zukunft. Dann rief ich vor Schreck an. Eine junge nette Stimme war am Telefon. Sie sagte mir, dass die Post den Brief zurückgesendet hat und ich daher nicht die Befürchtung haben müsste, dass mir meine 347 Euro um 10 Prozent gekürzt werden. Ich fragte sie, ob ich meine Ausbildungsstelle gefördert bekomme und sie verneinte. Da saß der Schock tief. Ich soll am 31. Juli um 11 h zu einem Gespräch kommen, hoffentlich kann man was da reissen.
Ich habe noch die Möglichkeit Bafög zu bekommen. Wenn man wohnortnah lebt, soll man bei den Eltern leben, aber das würde ich und meine Mutter nie ertragen und man würde gerade 192 Euro bekommen. Ich hoffe die Bafögstelle sieht mein Alter von 29 Jahren, bin ja keine 18. Wenn ich alleine lebe, bekomme ich maximal 410 Euro, je nach Einkommenssituation der Eltern. Mein
Vater verdient nichts, sondern spielt Hausmann und Vater meiner dreijährigen Halbschwester, meine Mutter verdient auch nicht viel, sie kümmert sich um geistig Behinderte.
Man könnte noch einen Bildungskredit von maximal 300 Euro im Monat bekommen.
Über all diese Dinge habe ich heute mit meiner Mutter gesprochen.
Sie versucht mich dann immer zu beruhigen und nach Lösungen zu suchen. Ich kann mich selbst ganz schön fertig machen. Immer wenn ich Konflikte habe, die mir über den Kopf wachsen, bekomme ich diese Neigung depressiv zu werden.
Sie meint zu meiner Krankheit, dass ich sie pflege und sie nicht genug bekämpfe. Wir haben heute eine Liste erstellt, was ich in den nächsten Tagen tun soll, um meine Erfolgerlebnisse zu haben. Z. B. morgen aufräumen, Papier sortieren, nachmittags bringt sie das Altpapier mit mir weg.
Nächste Woche werde ich zum Sozialzentrum Tacheles gehen, um mich über meine Rechte zu informieren, was die Ausbildungsförderung angeht. Ich will nicht mehr wie früher aufgeben und die Flinte ins Korn werfen, ich will das bestmögliche aus diesem Leben rausholen.
Ich habe meiner Mam beim aufräumen geholfen. Dann haben wir was gegessen und irgendwie kamen wir auf meinen Vater zu sprechen, weil er mich anrief, ohne ein Wort zu sagen. Im Hintergrund hörte ich wie er mit seiner Frau redete und dann auflegte. Sie meinte, dass er mir etwas von der Erbschaft hätte geben können, eigentlich weiss er ja was für eine arme Sau ich bin. Im Prinzip bekomme ich die Unterstützung nur von meiner Mutter und vom Staat, dessen Bittsteller ich bin. Irgendwie bin ich nicht wirklich unabhängig. Diese psychische Erkrankung hat mein Leben um knapp 10 Jahre zurückgeworfen und die meiste Schuld trägt mein Vater. Aber was nutzt mir dieses Wissen? Kann ich ihn für den seelischen Schmerz verklagen? Leider nein.

Zum zweiten oder dritten Male in dieser Woche sah ich einen schwarzgekleideten älteren Mann, der ein Buch in der Hand hielt und sich nach vorne verbeugte wie zum Gebet. Meiner Mutter hatte ich diese Geschichte erzählt und sie sagte mir, wenn ich mich frage was er da tut, sollte ich ihn fragen. Also fragte ich ihn, was er tut. Der bärtige Mann aus der Türkei stand auf und sagte mir, dass er das für Allah täte, da er ihm das gesagt hätte. Seine Augen leuchteten. Er schaute in den Himmel. Ich fragte ihn, ist das ein Gefühl? Er antworte ja und zeigte zu seinem Herzen. Ich sagte ihm mit einem freudlichen Lachen, dass mir das Gott noch nie gesagt hätte. Er entschuldigte sich und betete wieder und verbeugte seinen Körper zu einer Schnecke.
Vorher fand ich sein Verhalten seltsam, weil ich es nicht verstand. Es gibt soviele Verrückte in dieser Stadt. Vielleicht verstehe ich sie bloss nicht und ich sollte sie fragen, warum sie sich so verhalten.

Gerade hat mich mein Freund Sebastian angerufen, den ich seit fast 6 Jahren kennen. Wir haben uns damals im Übergangsheim kennengelernt. Diese Freundschaft ist fast unmöglich zu führen, weil er keine Grenzen kennt.
Er rief mich vorgestern fröhlich an und mir war nicht danach mit ihm zu reden, aber er wollte unbedingt mich in ein Gespräch verwickeln. Er akzeptierte nicht wie ich fühlte und meinte, dass ich unbedingt meine Probleme bereden muss mit ihm. Dann legte ich auf und er rief zweimal noch an. Er nervt einen. Heute sagte ich ihm, dass ich mich von ihm bedrängt fühle, aber dann meint er immer, dass ich ihn bewerte. Unter Bewertung versteht er Unterdrückung. Irgendwie kann man ihm nichts normal sagen, sonst flippt er aus. In der Vergangenheit rief ich ihn an und wenn es ihn nicht gut ging, legte er ohne Begründung auf. Ich hatte wenigstens eine Erklärung gegeben. Mir macht diese Art von Freundschaft keinen Spass, immer dieselben Probleme, er hat eine fette Verhaltensstörung und er begreift nicht wie blöd er sich benimmt.
Er geht sofort an die Decke. Vor Jahren funktionierte die Freundschaft, aber auch nur, weil ich immer zurücksteckte und immer am geben war. Seitdem ich diese Sache verändere und auch was bekommen will, seitdem ist die Freundschaft aus dem Gleichgewicht. Und er wirft mir noch Egoismus vor, dabei ist er der Egoistische!!!

Heute rief ich das Sozialamt an und ich fragte noch mal nach, ob ich die Kaution für eine Wohnung aufbringen müsste, wenn ich ohne Genehmigung ausziehen würde. Sie bejahte leider. Und ich habe leider keine Ersparnisse, lebe sozusagen von der Hand in den Mund und könnte mir den Umzug nur dann leisten, wenn meine Mutter einspringt. Also muss ich weiter mit Engelsgeduld darauf warten, dass das Sozialamt meinen WG - Notstand anerkennt und ich raus kann und mir eine quadratisch praktische Wohnung suchen kann. Ich leide sehr stark, ich will all diese negativen Menschen nicht mehr sehen, ich will frei sein.

Mir ist heute aufgefallen, dass es mir bis 14: 26 h und ein paar zerquetschte Sekunden zusätzlich gut ging; ich habe keinen Mitbewohner gesehen und ich habe mich selbst nicht gesehen, dann sah ich meine Fresse im Spiegel und später Jörgs, sein Gesicht hatte ziemliche Ähnlichkeiten mit meinem Fressbrett. Wir sollten eine eingetragene Lebenspartnerschaft eingehen, denn gleiche Hackfresse und gleiche Hackfresse gesellt sich gerne. Ich hoffe seine Lunte ist groß genug, mich ins Nirvana zu schiessen. Ich stehe auf sowas, ich bin doch Buddhist und dann hat alles Sein ein Ende.

Ich musste mich gerade darüber ärgern, dass ein Ebay Käufer wegen Hehlerei verurteilt wurde, weil er ein Navigerät, was normalerweise 2200 Euro kostet, für ein Drittel des Neupreises bekommen hat. Die Richterin liess Indizien sprechen z. B. das 1 Euro der Startpreis war, aber wie Ebay selbst sagte, ist das dort eine übliche Form, um Käufer anzulocken. Und der Endpreis war sehr niedrig. Und was mich am meisten ärgerte, der Verkäufer kam aus Polen und für die Richterin ist es klar, dass dort nur gestohlen wird, wer erinnert sich nicht an den Spruch: Kaum gestohlen, schon in Polen. Für mich als halben Polen liegt eine klare Diskriminierung vor, da durch so eine Aussage Polen kriminalisiert werden. Dabei habe ich dort so wunderbare rechtschaffende Menschen kennengelernt.
Soll so jemand Richterin bleiben??
Heute gehört Polen zur EU und auch dort gibt es Polizisten die ihre Pflicht tun und Kriminelle hinter Schloss und Riegel bringen. Ich glaube, dass Vorurteile gegenüber dem Land meiner Mutter noch heute sehr verbreitet sind, aber die würde man eher bei unterbelichteren Menschen vermuten und nicht bei Akademikern. Wobei Dummheit kennt wohl keine Grenzen.

Im Augenblick bin ich fast pleite, ich habe die 34 Euro die ich von meiner Mutter am Sonntag verdient habe, fast auf den Kopf gehauen und das meiste für das Internet ausgegeben. Am Sonntag hatte ich mit ihren Freund Jürgen den Teppich sauber gemacht am Balkon. Ich benutzte Bürste, Schaum und einen Schlauch mit Wasser und schrubelte wie verrückt, bis der ganze Dreck abfloss. Meine Mutter meinte ironisch, dass ich jetzt kein Fitnesscenter brauche und sogar noch Geld bekomme.
Dann habe ich noch das Treppenhaus sauber gemacht und was leckeres gegessen wie das so bei Mama ist.
Ich frage mich immer wieder wie gut ich darin sein kann alles zu verdrängen und mir nicht bewusst zu machen, dass der rettende 1. des neuen Monats in 4 bis 5 Tagen ist. Bis dahin habe ich kaum was zu essen, voll Scheisse.

Heute rief mich Gunnar an, irgendwie verlieben sich immer die Frauen in ihn. Er hat eine feste Freundin, aber die 8 Jährige Partnerschaft erinnert an eine 50 Jährige Ehe.
Er war auf einer Freizeit in Frankreich und musste sich um die Kinder kümmern.
Dann sah er eine zierliche Frau mit der er immer flirtete. Sie wollte bei allem dabei sein, dabei dachte er am Anfang, sie will nur den Kindern was gutes tun. Irgendwann gestand sie ihm die Liebe. Sie wollte sich in ihren Liebesrausch von ihrem Freund trennen, den sie vorhatte zu heiraten. Ihr fester Freund drohte ihm am letzten Tag in Frankreich, wenn er bis 20:30 nicht verschwinden würde, dann würde er ihn umbringen. Sie haben jetzt noch telefonisch Kontakt und er will die Sache auch sein lassen, da er sie nicht gut genug kennt, er will kein Abenteuer eingehen. Er fand sie faszinierend, da sie sich für Politik, Biologie und vieles andere interessierte. Und sie sah hübsch aus. Gunnar ist auch kein wirklich schöner Mann, aber er hat eine süsse Art, eine schöne Stimme und hat was im Kopf. Ich glaube er wäre im oberflächlichen Bilderflirtklick Internetzeitalter durch den Raster gefallen und mittlerweile stelle ich fest, dass ich wohl auch durchfalle. Es ist so mühsam dort eine Frau kennenzulernen. Und jetzt hatte ich so eine russische Flirtseite in Deutschland probiert, aber es klappt dort auch nicht viel besser. Die meisten schreiben mir nur ein oder zwei Sätze und sie wollen mich nicht kennenlernen. Dabei gebe ich mir immer extra viel Mühe und schreibe sehr viel, damit die sehen, dass sie nicht mit einem Holzrussen zu tun haben. Aber anscheinend bringt IQ nichts, wenn man etwas molliger aussieht und keine sportliche Erscheinung mitbringt. Wie Gunnar sollte ich die Frauen im wirklichen Leben kennenlernen, am besten eine, die nicht im Internet nach der Liebe sucht.
Warum sind mir diese Internetfrauen - Fata Morganen so wichtig?

Heute ist wieder ein wunderbarer Tag, um sich beschissen zu fühlen, das Wetter passt auch sehr gut dazu, da es viel regnet und alles kühler geworden ist. Grade habe ich mir einen heissen Kaffee mit Milch gemacht. Das bittere Zeug trinke ich, es tut gut nicht nur Bitterkeit zu spüren, sondern auch zu trinken. Mein Freund Ismail meinte heute nacht, dass ich immer ins Internetcafe mit so einem grimmigen Gesicht käme und immer auf den Boden schaue. Recht hat er. Ich kann diese ganze Scheisse nicht mehr sehen. Ich habe einiges in den letzten Monaten verändert, was meine Mitbewohner aufregen könnte, aber sie sehen meine Taten nicht, sie wollen einen nur kritisieren und übertreiben. Ich habe kaum noch Besteck bei mir, aber trotzdem behauptete Jörg ich würde alles bei mir bunkern. Meine Fläche über den Kühlschrank ist aufgeräumt, trotzdem werden stehende Flaschen oder eine Dose als Dreck gebrandmarkt. Aber sie dürfen solche Sachen an ihren Plätzen stehen habe, ja das ist nichts anderes als Heuchelei.
Ich könnte mich über meine "Zwangsgemeinschaft" aufregen, ich werde immer mehr bitteren Kaffee trinken und auch die Milch im Getränk wird die Sache nicht milder schmecken lassen.
Heute kommt jemand von der Hausverwaltung gegen 17 Uhr, auch auf diese Show habe ich keine Lust, ich komme mir vor, dass ich für das ganze Unglück dieser Idioten verantwortlich bin, dabei leben die alle so beschissen vor sich hin, dass sie nur unglücklich sein können. Und das schlimmste ist, dass ihr Unglück auch immer mehr meiner wird. So unglückliche Menschen habe ich letztens nach meinem Psychatrieaufenthalt im Übergangsheim gesehen. In diesem Übergangsheim lebte ich vom 20 August 2001 bis 4. November 2002. Dort lebten Menschen, die unter Psychosen gelitten hatten, die depressiv waren und irgendwelche Zwangserkrankungen hatten. So einsam habe ich mich noch nie in meinem Leben gefühlt. Und jetzt sitze ich in meiner Zwangsgemeinschaft, die leider nicht mal eine Zweckgemeinschaft mehr ist und muss diese ganzen Mist ertragen. Was mir auch aufgefallen ist, dass keiner mehr ein Zettel in der Küche hängt, um zu schreiben, was ihn an den anderen nicht passt. Wir sind alle weitesgehend verstummt und leiden still vor uns hin. Außer die aggressive K sagt mir wieder wie dreckig und schrecklich ich sei. Sie haut immer drauf. Sie hat echt ne Meise.
Aber haben wir die nicht alle???

Heute nacht brachte ich meinen philosophierenden Freund Ismail vom Internetcafe zum Bahnhof. Ich erzählte ihn, dass ich immer Pech in der Liebe hätte und er meinte mit einem lachen, dass Liebe im Grunde eine Selbstverarschung ist oder die billigste Droge der Welt. Man braucht kein Alkohol kaufen, man kann vor dem Alltag flüchten und man muss die Wirklichkeit nicht mehr wahrnehmen.

Seht ihr das auch so???

Jetzt hat mir Natali (22) geantwortet, die mit mir so üble Spässe machte, indem sie mich anrief und ihre blonde Freundin (18) mich fragte, ob ich lieber sie oder Nati wollte und ich Sabrina antwortete, da sie ja nur eine Freundschaft wollte. Dann ging sie auch ans Telefon und sagte mir: Dann hast du Pech gehabt und ich sagte ihr, dass ich sie doch wollte. Es klang alles sehr glaubhaft und vielleicht bin ich etwas naiv. Sie legte auf. Eine Woche später gab es diesen Bruch, als sie mir sagte dass das alles nur Spass war und es ihr auch nicht interessierte, was ich gefühlt habe.

Jetzt antwortete sie mir: lol sorry nen guten küßer nie mit dir in verbindung gebracht ;-)! so ich will dennoch keinen kontakt mehr also lass mich schön weiter in ruhe wie vorher. bin auch froh so ein pissi los zu sein. ismail brauch ich nicht schätzgen ;-)aber wenn du so kommst ich habe seit einer woche einen führerschein, hättest du deinen ausraster (wegen dem Spass) nicht gekriegt hätte ich dich abgeholt lol. gut das du mir vorher gezeigt hast was für ein arschloch bist, in diesem sinne, besten dann und cu.

Jetzt schrieb ich ihr bei knuddels zurück: Übrigens dieser Ausraster war menschlich,du hattest im Laufe des Kontaktes viele gehabt und hast einen beschimpft usw (z. b. mit Hurensohn, Pisser), du solltest dir an die eigene Nase fassen. Und schön, dass du Auto fahren kannst, gibt es keinen Führerschein in Anstand?

Ich hatte sie in einer Message bei Knuddels damit geärgert, dass sie Ismail nicht kennenlernt, da er sich ja von seiner Freundin getrennt hat. Sie hatte ihn mal kurz per Cam gesehen und sie fand ihn ganz süss. Und er studiert Elektroingeneur, wodurch all ihre Prinzenvorstellungen von Häuschen, Kindern erfüllt werden könnte. Immerhin verdienen solche Leute 60.000 Euro im jahr am Anfang. Persönlich wenn ich drüber nachdenke, würde ich Ismail so einen Menschen auch nicht empfehlen, die so egozentrisch und kritikunfähig ist.
Ihr erster Freund lernte sie mit 16 kennen und sie war 3 Jahre mit ihm zusammen. 1,5 jahre lief es gut mit ihnen. Aber dann begann er zu lügen. In einer Mail vor einem Monat schrieb ich ihr, dass er bestimmt gelogen hat, weil sie die Wahrheit nicht verkraftet. Sie reagierte mit "Pisser" Beschimpfungen.
Das ganze Jahr wo wir Kontakt hatten, wollte sie immer bestimmen wo lang es geht und sie haute auch unter die Gürtellinie. Als ich ihr von dem Vorfall erzählte, dass ich von Südländern grundlos geschlagen wurde und meinte, dass Menschen solcher Herkunft aggressiver seinen, dann beschimpfte sie mich als Rassisten. Ich war und bin nie ein Rassist gewesen, ich gebe jeden Menschen eine Chance, dass er mich kennenlernen kann. Ismail ist auch Türke und er zeigte mehr Verständnis für meine Meinung. Natürlich hatte sie auch Recht mit der Aussage, dass es auch dumme schlagende Deutsche gibt, von denen sie mal verprügelt wurde. Aber so eine Erfahrung prägt und ich muss ehrlich sagen, dass ich in meiner Stadt ein relativ hohes Aggressionspotential bei Moslems ablese, dass erkennt man an den Augen, an der Art wie sie sich bewegen und wie sie sich zusammenrotten und mit ihren Markenklammoten den Dicken markieren. Zum Glück habe ich mich von dieser Erfahrung erholt. Ich denke jeder Mensch hat bestimmte Vorurteile und vorallem die Menschen die wie Nati behaupten, dass sie keine haben, haben die meisten! Als ich sie fragte, ob sie mit einen Moslem heiraten würde, antwortete sie nein. Dann sagte ich ihr, dass sie auch eine Rassistin sei und sie flippte aus. Sie zahlt einen immer alles heim, aber sie kann nix einstecken. Es ist leicht jemanden als Rassisten, Antisemiten zu verunglimpfen, aber man fragt ihn nicht, warum er so fühlt oder denkt. Und ich habe auch nie behauptet, dass alle Südländer/ Moslems Schläger sind, es gibt viele nette Menschen unter ihnen, aber es gibt eine Tendenz die ich beobachte, die in Richtung Gewalt geht und das beunruhigt mich. Leider kann man in Deutschland über solche Probleme nicht normal diskutieren, um sie zu bekämpfen. Menschen aus anderen Ländern bräuchten bessere Chancengleichheit, sie müssten eine bessere Bildung erhalten und man dürfte nicht alle Ausländer auf eine Schule packen, wo sie kaum Deutsche kennenlernen.

Auch ihre Späße, dass ihr Ex Freund mich hauen wird, haben mir wehgetan. Es gab einige geschmacklose Entgleiser.
Ich habe am Anfang auch einige Fehler gemacht, da ich sie zu sehr gedrängt habe, dass sie meine Freundin wird. Aber ich habe versucht auf ihre Kritik einzugehen und habe mein Verhalten verändert, aber meine Kritik bedeutete ihr nie was. Sie beschimpfte mich nur. Sie wollte mich beherrschen. Sie wollte mir ihre Regeln diktieren und ich wollte mich nicht selbst aufgeben. Wenn ich drüber nachdenke, hätte so eine Beziehung nie funktioniert, ich wäre warscheinlich oft von ihr verletzt worden. Wenn ich Jenna beobachte, dann sehe ich einen Menschen der achtsam mit sich und seiner Umgebung umgeht, mit so einem Menschen würde ich eine Beziehung eingehen.

Ich befürchte Jenna hat einen Freund, da ich gestern auf der Versammlung war und sie mit einen anderen Buddhisten später Händchen haltend rausging. Was ich schön finde wie sie einen berührt und fragt, ob es einen nicht gut geht. Mir gings nicht gut, weil ich diese WG Probleme habe, weil ich nicht wusste, ob sie mich will usw. Sie ist ganz anders als Natalie. Natalie ist bestimmt objektiv schöner, sie ist 180 gross, schlank und sieht gut aus, aber es fehlt ihr an Mitfühlsamkeit. Sie sieht nur sich selbst.
Bei dieser Indigoversammlung waren die meisten 16 bis Mitte 20 alt. Es wurde darüber gesprochen wie man die menschliche Revolution erreichen könnte und welche Beispiele es aus den eigenen Leben gebe. Es wurde gemeinsam meditiert und später was gegessen. Gegen 19 Uhr ging ich nach Hause.
Aber Jenna strahlt on ihnen was aus, was sie unheimlich attraktiv macht, ihre Energie fliesst in alle Richtungen und sie berührt die Menschen. Bei den meisten Menschen ist es so, dass ihre Energie blockiert ist und ihr wahres Wesen nicht hervorkommt, aber Jenna ist wie ein Boddhisatwa oder wie eine menschliche Revolution.

Irgendwie geht es mir immer noch schlecht, obwohl die Sonne scheint und der Sommer wieder da ist!
Heute morgen habe ich Patrick getroffen, der Ende August ausziehen will. Er zeigte mir ein Email - Schreiben des Sozialamtes, dass man auch ohne Zustimmung umziehen kann, wenn man die Differenz bezahlt, die die neue Wohnung mehr kostet. Hätte ich dies vorher gewusst, würde ich jetzt in meiner früheren Wohnung wieder sitzen und wäre froh und glücklich. So lebe ich weiter vor mich hin. Patrick sagte mir auch, dass er sich von Katha nicht soviel gefallen lassen würde und ich mich einfach zu ihnen in der Küche setzen sollte, wenn sie anfängt zu frotzeln. Ja mir fehlt noch ein gewisses Arschlochpotential.

Am 6. August fängt meine Schule oder Ausbildung als Sozialhelfer an. Eigentlich sollte ich über diese Chance glücklich sein, aber ich finde immer irgendwelche Gründe, warum das alles scheisse sein soll. Ich habe auf das Fachabi verzichtet, weil die Lehrer der Schule meinten, dass ich schon sehr lange aus dem lernen wäre und ich dann Probleme hätte. Sozialhelfer ist eine Stufe niedriger. Nach dieser Ausbildung kann ich trotzdem noch mal 2 Jahre eine Erzieherausbildung machen.
Ich sollte mein Leben optimistischer sehen, aber ich will immer etwas finden, wo etwas scheisse ist.
Im Moment habe ich auch leichte Depressionen. Gleich gehe ich zu Indigo Gästeversammlung bei Kristina und ich hoffe ich sehe Jenna wieder.

Ich bemerke manchmal, dass ich viel zu lieb für diese Welt bin und mich gegen Arschlöcher wie K und J aus meiner WG nicht genug wehre und ihnen viel zu viel durchgehen lasse. Aber ich mag es nicht ein Arschloch zu sein und gleiches mit gleichen zu vergelten. Gestern sagte mir K noch kackfrech ins Gesicht, dass ich bald aus der Wg geschmissen werde und sie grinste dabei sehr zufrieden. Patrick fragte ich wie er mit so einem Menschen noch reden kann. Dann ging ich.
Was denkt ihr? Soll man sich wehren?

Ich bin irgendwie etwas schreibmüde geworden, da ich mir fast so vorkomme, als ob ich mich nur wiederholen könnte und ich will nicht immer den selben Tee aufgiessen, da er dann nicht mehr schmeckt.
Diese Woche habe ich den Widerspruchsschreiben an das Sozialamt mit kleinen Veränderungen abgegeben. Ich muss warscheinlich wieder drei Wochen warten bis ich eine Antwort habe und es geht an die Nerven. Auch bin ich zum Arzt gegangen und habe mir ein Gefälligkeitsgutachten geholt, der mir bestätigte, dass das umziehen für mein seelischen Befinden gut ist. (Was ja der Wahrheit entspricht.) Irgendwie verbringe ich die letzte Zeit nur noch im Internetcafe, um meine Situation zu vergessen.
Mir ist aufgefallen, je mehr man versucht sein Leben zu leben, je mehr Leute lernt man kennen und leider sind dabei auch Idioten wie einige aus meiner WG oder man lernt andere wunderbare Menschen wie Ismail, Baran oder A. kennen.

Gestern habe ich A. wieder auf dem Buddhistentreffen gesehen. 9 Frauen und ich war der Hahn im Korb. haha.
Es wurde wieder meditiert und über die Philosophie vom Buddhismus gesprochen. Ich hatte A. wieder angeschaut, ich finde sie wirklich klasse, so ein guter positiver und aufmerksamer Mensch. Hatte ich ein Glas leer getrunken, dann goss sie mir direkt nach. Manchmal habe ich dieses Gefühl, dass sie vielleicht auch etwas für mich empfinden könnte, aber vielleicht ist das Wunschdenken. Frauen schauen nicht so lange wie Männer. Sie zeigen ihr Interesse versteckter und dann muss man richtig deuten, eine Wissenschaft für sich.
Ihre Mutter sieht ihr übrigens gar nicht ähnlich, sie sieht eher wie ihr Vater aus, der auch so schlitzartige Augen hat.
Nach knapp 2 Stunden verliess ich den Ort und traf gegen 22 uhr meinen Freund Ismail und seine Freundin, die eine krise haben und im Moment auf Trennung leben.
Es war sehr lustig und wir redeten im Cafe weiter.
Später war er froh, dass ich da war. Und ich hatte mich auch nicht verplappert wie es mir einmal aus Versehen geschah.
Da hatte ich seiner Freundin auf einer Zugfahrt aus Versehen verraten, dass sie immer nach 20 Tagen ihre Tage bekommt und komisch wird. Da war er mir lange sauer.
An diesem Tag war ich glücklich.

Heute habe ich im knuddelschat jemanden einen fiesen Kommentar unter ihr Bild geschrieben:
Windbeutel blabla schrieb ihr: nice pic. ist dein rechner grad abgestürzt? ;-) 7. Juli 2007
Guterküsserausnrw (ich):Bei ihr stürzt nicht nur der Rechner, sondern gelegentlich auch der Anstand ab.
Diese Breitseite hat gut getan. Sie hat mich in der Vergangenheit mit ihren blöden Scherzen genug weh getan. Bin mal gespannt, ob sie reagiert und mich wie immer mit Schimpfwortern zudeckt.
Nati ist eine richtig fiese Egozentrikerin.