Ich habe das Gefühl, dass ich mich verliebe. Ich hatte euch ja schon von Jenna erzählt, sie grinst immer sehr viel und hat eine sehr positive Aussstrahlung. Heute habe ich sie wieder beim Buddhitreffen gesehen. Das Treffen fand bei einer Foto Videokünstlerin statt. Es wurde meditiert und noch 6 oder 7 andere Leute waren da, unter anderem Anjos.
Während der Medition legte sie kurz ihre Hand auf meine Schulter und fragte mich in Flüsterton, warum ich nicht das mantra sagen wollte. Ich sagte ihr, dass ich den anderen lausche, manchmal höre ich einfach nur zu wie dieses Gebet sich im Raum ausbreitet und in mein Innerstes geht.
Ich versinke dann.
Nach 1,5 Stunden war der Toso vorbei und wir redeten noch etwas. Jenna schrieb mir feinsäuberlich die Termine der Treffen und schrieb noch die Nummer von ihr und der anderen Mitglieder auf. Jetzt habe ich ihre Festnetznummer, juhuu!!
Immer wenn ich sie anschaue, muss ich lächeln, ich habe selten so einen energievollen und positiven Menschen erlebt.
Dann fragte ich sie, warum hinter ihrem Nachnamen ein van steht und ob sie Holländerin sei. Sie sagte ihr Grossvater war Holländer. Ich sagte dann trocken: Ist ja ein lustiges Völkchen. Sie: Immer diese Vorurteile!! Eine Buddhistin: Klingt doch nett.
Sie lachte.
Dann verabschiedeten wir uns.
Immer habe ich diese seltsame Angst, dass Anjos und sie was anfangen oder ich bilde mir ein, dass sie einen Freund hat.
Ich habe dieses Gefühl, dass ich mich ein drittes Mal verlieben könnte und sie sagt man so schön: Alle guten Dinge sind drei!

Ich habe gerade im Internet ein interessantes Interview auf wie.org mit einem buddhistischen Mönch namens Bante Henepole Gunaratana gelesen, wo er auf den Zölibat einging und welche Probleme sich durch die Sexualität ergeben.
Er sagte, dass durch die Sexualität viele menschliche Probleme wie Begierden, Neid, Eifersucht und Mord ausgelöst werden.
Wir wollen immer mehr von diesem Genuss, ähnlich wie ein Junkie und dadurch enststehen in unserer Umwelt Probleme, die uns daran hindern ein glückliches und zufriedenes Leben zu führen.
Mit anderen Worten Sexualität verwirrt die Menschen und bringt sie vom Ziel der Erleuchtung ab.
Wenn ich drüber nachdenke, waren viele meiner Probleme durch die Sexualität mitausgelöst, diese Begierde nur einem Menschen gehören zu wollen und meine komischen Versuche dieser Begierde, dieser Lust durch Telefonline oder durch das Internet näher zu kommen und wieviel Geld und Zeit ich in diese Sache investiert habe und wie sehr mich diese Begierde davon abbrachte, meine anderen Ziele im Leben zu erreichen und ein glückliches Leben zu führen.
Der Mönch meinte, dass man wahre Liebe und Mitgefühl nur entwickeln kann, wenn man zölibatär lebt.
Durch Sexualität Erleuchtung zur erlangen, sieht er als eine verzerrte Sichtweise an.
Über diese neuen Gedanken will ich mir mal Gedanken machen.
Was man nicht alles manchmal tut, um dieses loderne Feuer in sich zu befriedigen, ist schon erstaunlich, ich denke nur an Undine die mich vor 2 Jahren für 24 Zenitimeter eiskalt fallen liess und von diesem Fremdgeher schwärmte (Ich hatte und habe gewiss den besseren Charakter). Der Fallus hatte sie im Griff. Sie konnte mir nicht erklären, was an ihm toll sein sollte, außer sein Schwanz.
Schon irgendwie primitiv.
Vielleicht sollte ich Mönch werden und diesen irdischen Probleme aus den Weg gehen.
Bestimmt würde ich dann ruhiger schlafen.

Heute scheint schon mal die Sonne und ich laufe mit Sandalen durch die Gegend und meine Füße atmen Freiheit ein.
Im Moment gehts mir ganz gut, aber sobald ich an meine WG denke geht es mir ganz übel. Wenn ich meinem Freund Ismail davon erzähle will er wie er mir sagte, diese kratzende Schallplatte nicht mehr hören. Recht hat er.
Warscheinlich können meine Leser im www diese Schallplatte auch nicht mehr lesen, der sich in ihre Augen eingräbt.
Freitagabend bin ich noch zu einer Jugendfreikirche gegangen. Freikirchen gefallen mir sehr gut, sie sind nicht so steif und ritualisiert und ich habe noch keinen kennengelernt, der mir Gott aufgedrückt hat, sie überlassen einen die Entscheidung, ob man daran glauben will. Sie wollen zwar bekehren, aber das geschieht eher durch die Hintertür.
Es wird viel gesungen, dann werden Bibelstellen herangezogen und eine junge Frau erzählte, warum Gott für sie die Liebe ist und das kein anderer Gott seinen Sohn für den Glauben geopfert hat und all andere Götter immer nach Blutopfern verlangt haben, man denke nur an die Maya oder die Azteken in Mittelamerika.
Dann begrüsste mich noch der Pfarrer und fragte mich wie ich auf diese Kirche stieß und ich sagte ihm durch das Internet. Er fragte mich, ob ich an Gott glauben würde und ich verneinte es. Ich sagte ihm, dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass es einen Gott gibt oder einen persönlichen wie in der Bibel. Dann sagte er mir, dass ich ihn ja begegnen kann, wenn er sich mir zeigen will. Ich sagte warum nicht. Und er fragte mich, was ich für einen Wunsch hätte und für was wir beten könnten. Ich sagte ihm, dass wir für meinen Umzug beten können, da ich mit meiner Wohngemeinschaft nicht klar käme. Dann legte er die Hand auf mich und betete. Seltsam, dass Beten eine Kraft hat und dass ist wieder etwas woran ich glauben kann. Ich glaube auch, dass Wünsche ans Universum eine Wirkung haben und dass sie sich erfüllen z. B. hatte ich mir gewünscht mehr Freunde zu finden und es ist jetzt nach längerer Zeit der Wunsch eingegangen. Man schickt seine Post an eine Kraft, die diesen Wunsch erfüllen lässt, ob man das Gott nennen könnte???
Später sah ich Jakob wieder, der Rastahaare trägt und Pyhsik studiert. Er hat nette offene neugierige Augen. Unsere Blicke kreuzten sich und ich suchte die Schublade in mir, wo ich ihn geparkt hatte. Dann fiel es mir ein, ich kannte ihn von der Grillparty von Evelyn, das Ganze war ein Jahr her und ich hatte mir damals gewünscht ihn wieder zu sehen und jetzt sah ich ihn in den ganzen Raum der jungen Leute. Er war wie ich das erste Mal hier. Manche Dinge können kein Zufall sein.
Dann kamen wir ins Gespräch und er erinnerte sich auch, wer ich war. Er hat eine sehr schöne melodische Stimme. Er wohnte in einem WG Haus, wo meist junge Leute aus der Gemeinde lebten, jeweils zwei Leute pro Wohnung.
Er lud mich ein, dass ich mir die Sache anschaue. Ich sprach noch mit ein paar anderen Leuten über ihren Glauben. Ein junger angehender Förster meinte, dass ihn Gott seine Lehrstelle gab, er hatte sich nur einmal beworben, hatte keinen der Verantwortlichen gekannt und bekam die Stelle. War das Gott? Oder das Glück?
Ehrlich gesagt, kann ich mir nicht vorstellen, dass nach diesem Leben alles vorbei ist, da sonst dieses Leben unlogisch wäre. Allerdings kann ich mir genauso gut wenig vorstellen in irgendeinem Paradies wach zu werden, wo alles ideal wäre und niemand hungern müsste oder niemand einsam wäre, ich stelle mir alles so langweilig vor. Andererseits vielleicht habe ich vom Paradies auch zu menschliche Vorstellungen. Ich glaube eher an Wiedergeburt und an den Buddhismus, der davon ausgeht, dass jeder Mensch ein bestimmtes Karma hat. Jeder Mensch sucht sich diese Schwierigkeiten aus, die er meistern muß, ich habe z. B. keine intakte Familie, ich hatte lange Zeit keine wirklichen Freundschaften und ich litt lange unter einer schrecklichen Einsamkeit, die man kaum beschreiben kann, wenn man sie nicht erlebt hat. Mit anderen Worten, ich habe in diesem Leben ein Höllenzustand durchgemacht und bin gerade erst dabei, aus dieser fundamentalen Dunkelheit rauszukommen. Leider gibt es wie in allem Lebensphasen bestimmte Situationen, die einen das Paradies auf Erden streitig machen wollen wie jetzt z. B. meine WG - Bewohner, die nichts besseres zu tun haben, als mich zu tyrannisieren.
Freitag gab es ein Streitgespräch. In meinem Flur hörte ich einen lauten Streit. Ich sah Herr J und Frau M wie sie Patrick anmachten und ich kam dazu. Patrick regte es auf, dass M nie ihr WC machte, 6 Monate. Diese M hatte mich tyrannisiert, dass ich alles super aufräume. Frau K machte immer das WC. Wir haben ein Mädchen und ein Jungenklo. Sie sagte, dass es uns nichts anginge, weil es nicht unser Klo ist und Patrick meinte, dass es ihn was angeht, weil wenn das eine Klo besetzt ist und Kackstreifen das Frauen - WC zieren, er auch dort drauf gehen will. J und M meinten, dass ich mein Mund halten sollte, worauf Patrick meinte, dass ich ja auch hier leben würde und was zu sagen hätte. Dann meinten die noch ganz frech, dass wir als Hartz4 Empfänger ja genug Zeit hätten um den Dreck wegzuräumen und sie ja so viel beschäftigt wären. Schon ganz schön unverschämt, dabei arbeiten sie nicht mal neben dem Studium und tun so, als ob sie Schwerstarbeit verrichten.
Ganz schön hochnäsig. Patrick regten diese beiden leute auf und ich kann ihm nur Recht geben. Arschlöcher sind die beiden.
Vielleicht sollte ich Herr J in Zukunft A-loch 1 und Frau M. A-loch 2 nennen.

Später fuhr ich mit Rastajakob noch zu dem WG Haus, wo ich vielleich einziehen wollte, aber warscheinlich kostet das alles zuviel.
Mir gefiel der Altbau. Auf dem Dachgeschoss angekommen, waren 6 oder 7 junge lachende Menschen, genau wie ich mir eine WG im besten Fall vorstelle. Wenn eine WG von den Räumlichkeiten und von den Leuten gut ist, dann ist so ein Leben natürlich viel schöner, als das Alleineleben. Aber umgekehrt kann ein Leben mit Idioten wie in meinem Fall das eigene Wohlbefinden ziemlich ankratzen.
Was ich gut fand, dass Jakob mir direkt anbot, ob ich was Essen oder trinken will, So eine Geste findet man bei Deutschen nicht immer. Meine WG Besuch bei der Germanistikstudentin hatte mich eine Sache gestört, da sie einem kein Tee anbot wie ich es sonst so von meiner polnischen Mutter kenne.
Dann blieb ich bis 0:30 h und Sandra fuhr mich nach Hause.
Dann schlief ich glücklicher ein. Eigentlich wollte ich Freitag Zuhause bleiben, da ich Depressionen hatte.
Aber ich habe mich aufgerappelt und neue Impulse für mein Leben bekommen. Ich glaube, dass ich jemand bin, der schnell negative oder positive Vibes aufnehmen kann und ich muss achten, mit was für Leute ich verkehre, da ich nicht sehr gut darin bin, eine Mauer vor meiner Seele zu bauen. Durch mích fliesst alles immer durch, was gut sein kann, aber auch schlecht.

Ich bitte Euch alle, dass ihr Kenneth Foster unterstützt, dem die Hinrichtung am 30. August droht. Er wurde 1997 zum Tode verurteilt, weil er das Auto zum Tatort fuhr. Sein Mitfahrer brachten einen Menschen um und wurden ebenfalls zum Tode verurteilt. Er sagt aus, dass er von einer geplanten Straftat nichts wusste und auch die Täter sagten aus, dass der Raubmord nicht geplant war.

Mehr Infos zum Fall und die Möglichkeit eine Petition zu unterschreiben: www.kennethfoster.de Ein Link zur Verbindung zu Fosters Seite kann unten rechts bei meiner Linkliste gemacht werden.

ER IST UNSCHULDIG!!!!
Danke für die Aufmerksamkeit und ich bitte sie alle den Link zu Fosters Fall zu verbreiten.

Foster lebt im Moment in einem Hochsicherheitsgefängnis in den USA, in Texas.

Also ich habe für die ARGE was neues geschrieben und bitte um Eure Meinung, bitte kommentieren, danke.

Sehr geehrte Frau M,

ich will gegen den Bescheid Widerspruch einlegen und sie bitten, dass sie meine Argumente aufmerksam durchlesen.
Als ich im März 2006 in diese WG einzog, habe ich unter Einsamkeit gelitten, dieser psychische Notstand wurde auch durch meinen damaligen Liebeskummer ausgelöst.

Am Anfang verlief das WG Leben noch in einem angenehmen Rahmen, bis im Herbst 2006 neue Leute mit einzogen und im Laufe der Zeit das WG - Klima ins negative kippte.
Die Menschen die hier leben leiden selbst unter psychischen Problemen und tragen ihre Probleme an mich heran, indem sie mich mobben.
Ich habe im Laufe der Zeit versucht das Klima zu verbessern, indem ich versuchte sie in Gespräche zu verwickeln, aber ich erfuhr nur Ablehnung.
Auch haben die Leute hier unterschiedliche Auffassungen wie das WGleben verlaufen soll und reagieren auf meine Fehler oder vermeintlichen Fehler mit Aggressionen oder Sprüchen unter der Gürtellinie.

Vielleicht habe ich bestimmte Probleme die mit dem WGleben zuammenhängen aus Unerfahrenheit unterschätzt und ich habe schätzen gelernt wie schön das Leben in einer eigenen Wohnung doch sein kann.
Im Laufe der letzten Zeit habe ich durch den Buddhismus und neuer Aktivitäten neue Freunde gefunden und fühle mich heute stark genug, ein Leben alleine zu führen, da ich ja jederzeit jemanden einladen kann.
Dieses WGleben hat mir in der letzten Zeit sehr viele Nerven gekostet und geht auf meine Gesundheit.
Ich bitte sie meinen Umzug genehmigen zu lassen, da sich die Sachumstände zu 2006 verändert haben z. B. andere WGbewohner.
Wie auch im März 2006 werde ich den Umzug selbst organisieren und bezahlen und die verantwortung für meine Fehler tragen.

Ich hoffe auf ihr Verständnis.

Mit freundlichen Grüßen

Der Grund warum mein erstes Schreiben scheiterte,obwohl ich auf das Mobbing einer gewissen K und das negative Klima der Gemeinschaft hinwies.

Ihrem Antrag vermag ich nicht zu entsprechen, weil

x aus hilferechtlicher Sicht kein triftiger Grund für einen Wohnungswechsel vorliegt. Sie sind erst im März 2006 in diese Wohngemeinschaft eingezogen, und haben damals als Umzugsgrund angegeben, dass Sie nicht alleine leben können und haben dieses mit einer ärztlichen Bescheinigung auch untermauert.

x Sie in einer ausreichend großen Wohnung mit einer angemessenen Miete leben. (Ja leider zu unschlagbaren 189 Euro warm)

x ein Wohnungsnotstand nicht besteht. (Mobbing ist für mich einer)


Ich würde gerne wissen wie ihr meine Argumentation sieht und was man besser schreiben könnte oder ob alles so ok ist.
Vielleicht hat jemand ja selbst damit Erfahrungen und kann mir weiter helfen.
Ich hoffe die Frau vom Sozialamt versteht mich.
Vielleicht schalte ich noch mal meinen Psychiater ein, weil ich das Leben in der Wg nicht ertrage.

Ich bin immer noch im Internetcafe und 5 andere Junkies auch. Ich will wieder vergessen und verbringe Stunden hier und gebe zuviel Geld aus.
Gestern abend bin ich eingepennt wie ich es immer zu meinen Depri Tagen praktiziert habe, da ich das Leben nicht mitbekommen will.
Der WGschuh drückt, aber ich kann keine neuen Schuhe anziehen. Ich sitze in der Kacke und habe diesen Mist noch mitverursacht, da ich letztes Jahr dort einzog und das aus Verzweiflung, weil ich mich einsam fühlte. Aber die Verzweiflung ist selten ein guter Ratgeber. Und dann setzte ich meinen Sturkopf durch und zog in diese Psycho WG ein. Und ehrlich gesagt, denke ich selbst, dass ich nicht wirklich wgtauglich bin, da ich viele Macken habe, aber die anderen sind auch nicht besser, aber was nutzt mir diese Erkenntnis. Ich sehe nur die Kacke dampfen.
Gleich freue ich mich auf meinen gekühlten Salat den ich mir vor meinem Gang zum Internetcafe vorbereitet habe.

Die WG liegt mir immer mehr wie ein Kloß im Hals. Eine verrückte K die an meiner Tür poltert, um mir das Brotmesser in mein Zimmer zu werfen, dabei war das Messer sauber. Dann schreit sie, dass wir wegen mir die Reinigung bezahlen müssen wie es die Hausverwaltung angedroht hat. Aber eigentlich hat sie diese Sache mit den anderen beiden Idioten namens M und J mitverursacht.
Ich erinnere mich wie J immer alles pinebel genau betrachtet und alles scennt, wenn man einen Fehler macht.
M sah ich heute nur kurz, sie geht mir auf dem Wecker, sie hat einen riesigen A..., der mich zum reintreten einläd.
Immer dieselbe negative Visage.
Vielleicht sollte ich diesen Idioten allen Buchstaben zukünftig verpassen, Namen haben sie nicht mehr verdient.

Wow, manchmal ist es erstaunlich, was ein einzelner Mensch mit einem anrichten kann. Jennas Energie ist immer noch in mir. Ich fühle mich irgendwie leicht wie ein Heissluftballon.
Ich schwebe über den heutigen regnerischen Wolken und sehe die Sonne und den blauen Himmel.
Ich befürchte, dass ich von ihr süchtig werden könnte.
Statt Alkohol würde ich Liebe trinken.
Wenn sie diese Liebe erwidern würde.
Ansonsten würde ich im trockenen sitzen und auf die nächste Flut warten,die mich zu einer neuen Liebesinsel schwemmen würde.
(Ich bin wieder viel zu viel am schwärmen, man war das lange her, wo sich solche Gefühle, in mir regten.)

Ich hätte nicht gedacht, dass der CDU Oberbürgermeister auf meinen Leserbrief reagieren würde.

Sehr geehrter Herr K.,

ich beziehe mich auf ihren in der W- Rundschau am 27.06 veröffentlichten Leserbrief mit dem Sie - aufgehängt an einigen Beispielen - Kritik an kommunalen Entscheidungen üben.

Zunächst einmal: Ich erhalte viele Briefe von Bürgerinnen und Bürgern zu den verschiedensten Themen in unserer Stadt, sie setzen sich - was ich ausdrücklich begrüße - auch kritisch mit Sachverhalten auseinander.
All diese Eingaben beantworte ich selbstverständlich immer dann - und zwar innerhalb von 7 Tagen zumindes im Sinne eines Zwischenbescheides - wenn Sie an mich persönlich gerichtet sind.

Zu den Themen gehören auch die von ihnen angeschnittenen, wie das Schulmittagessen, die Förerung unserer Kinder, die Situation am Döppersberg, um einige zu nennen.
Dass ich - wie Sie es formulieren - die Probleme aussitze, trifft daher überhaupt nicht zu.
Im übrigen basieren die meisten Entscheidungen auf Beschlüsse der demokratisch legitimierten Gremien, die - so meine ich - auch Sie respektieren sollten, selbst wenn Sie eine andere persönliche Auffassung dazu haben.
Dies ist Demokratie!
Selbstverständlich bleibt es Ihnen unbenommen, engagiert für ihre Meinung zu werben.
Gemeinsames Ziel sollte es sein, für Wuppertal das Beste zu erreichen!


Mit freundlichen Gruß

handgeschriebene Unterschrift

Peter Jung

Ps. Ich dachte es geht ihm alles am A... vorbei, da er ja nie auf solche Leserbriefe öffentlich Stellung bezog. Immerhin hat er jetzt mir geantwortet und die Antwort auf meinen Leserbrief finde ich gut, allerdings hätte er mir begründen können, warum das Schulmittagessen gestrichen wurde usw.

Heute war ich auf einer buddhistischen Versammlung. Irgendwie hat A. die Gabe immer zum richtigen Zeitpunkt, am richtigen Ort aufzutauchen. Ich traf ihn in Barmen. Er erzählte mir von der Versammlung, die um 19 Uhr sein soll. Vor einer Woche dachte ich, dass es gut wäre ihn zu treffen, da ich seine Nummer nicht mehr hatte. Prompt traf ich ihn. Kann das Zufall sein?
19:00 trudelte ich ein. 4 Männeken und 2 Frauen bevölkerten das Paterrezimmer. Richie kommt aus Malaysa. Ein Freund von Anjos war dabei, der Gärtner ist. Dann habe ich J. gesehen, die ich schon vor Monaten sah und die ich irgendwie schon damals toll fand. Sie ist 18 und macht Abi. Und ihre Freundin Kathi.
Wir laberten zuerst, lachten viel. Sie hat eine Gabe, die mich sehr anzieht. Sie ist ein unglaublich positiver Mensch und sie hat eine sehr leichte Art. Also genau das richtige Antidepressivum.
Sie hat ein sehr hübsches Gesicht. Sie sieht nicht aus wie eine Schönheitsdiva, aber grade wieder dieses Normale mag ich. Ihre Stimme ist wundervoll warm und hell. Der Raum wird von ihrer Anwesenheit auszufüllt. Und ich liebe ihre Art wie sie schaut, wie sie lächelt und wie sie manchmal ihre Augen zudrückt und wie sie schlitzartig werden. Und ihre Augen blitzen dann wie Scheinwerfer in der Dunkelheit. Mimik ist für mich viel wichtiger, als die Augenfarbe oder ob die Titten gross oder klein sind. Ich will ja keine Beziehung mit D - Brüsten führen, sondern mit einem Menschen, den ich liebe und toll finde.
A. erzählte von seiner Zeit, als er noch keine Religion hatte, die zu ihn passte. Er ist Ende 20, kommt aus Brasilien und ist deutscher Abstammung. Er lebt seit 6 Jahren hier und kam wegen der Liebe her.
Erst besuchten ihn die Mormonen. Die haben eine seltsame verquarste Lehre, weil sie noch eine zweite Bibel haben, wo in Jesus Stil neue Propheten berichten. Das Zeug ist von 1860, als ihr Gründer durch die amerikanische Prärie zog und Visionen bekam. Diese Leute haben meist schwarze Anzüge an und sind wie Anjos sagte scheissfreundlich. Heute würde der Gründer der Mormonen wohl Neuroleptika bekommen und würde in die Psychiatrie eingeliefert. Aber damals steckte die Psychiatrie in ihren Anfängen.
Als die Mormonen bei ihm zuhause anlopten, zockte er Playstation. Sie wollten aber nicht mitspielen, sondern ihn sofort zulabern. Dann sagte er trocken, dass sie Pech haben und schickte sie fort. Wir lachten uns tot.
Jenna sagte, dass ich ein tolles Lachen hätte. (Manche bezeichnen mein lachen, als dreckiges Kifferlachen, obwohl ich nie zugedröhnt war.)Sie schaut mich dann immer so süss an.
Dann besuchte er die Zeugen Jehovas, aber da ist Sex vor der Ehe tabu und das turnte ihn ab.
Und er besuchte irgendwelche Spiritisten in Brasilien, wo die Religion eine Mischung aus afrkanischen Ahnenkult und katholischer Kirche ist. Als die Hühner geschlachtet wurden, ging er laufen. Wieder lachten wir.
Anschliessend meditierten wir 2 Stunden lang und sagten in einem rytmischen Mantra "Nam Myo ho ren ge kyo".
Dieses Mantra beruhigt die Nerven. Anschliessend schaut man den die Schriftrolle an und betet.
Zeitweise schloss ich die Augen und ließ die Gruppe auf mich wirken. J. sagte, dass sie mich mit verschlossenen Augen süss fand. Huii, vielleicht findet sie mich auch gut. Ich fühle mich in ihrer Anwesenheit sehr wohl. Vor einem halben Jahr hatte sie noch einen Freund gehabt und ich hoffe mal, die beiden sind getrennt. (Klingt etwas egoistisch, aber ich will nicht als Single sterben.)
Nach dem Gonyo laberten wir wieder. J. erzählte sehr bildhaft in einer melodischen Sprache, worum es im Buddhismus geht.
Es gibt vier Leiden die Buddha durch seine Erleuchtung herausfand, nämlich Krankheit, Tod, Geburt und was war das vierte?
All diese Leiden trägt jeder Mensch mit sich.
Meine Mutter soll ich mit 5 gesagt haben, dass ich lieber in ihrem Bauch wäre. Eigentlich vertreibt die Geburt eines Menschen, den Menschen aus seinem Paradies und er landet in diese manchmal kalten Welt.
Anjos erzählte uns, dass er Angst hat eine Glatze zu bekommen. Dann witzelte ich wieder und erzählte, dass es eine Studie gebe, wonach angeblich Glatzenträger für Frauen unattraktiver wären.
Also ich erzählte mit ernsten trockenen Ton, dass zur Steinzeit Frauen nur Männer mit Fell nahmen, da ja Männer ohne Fell im Winter erfroren wären. Und die Frau hätte dann keinen Jäger, der ihr frisches Fleisch gegeben hätte und sie und ihr Kind wären erfroren. Alle lachten. Jenna fragte mich, ob das eine Studie oder meine Theorie wäre. Ich sagte meine Theorie. Dann sagte sie, dass ich es so ernst vortug, dass man denken könnte, es wäre bewiesen. Sie lachte.
Jenna wirkt für eine 18 Jährige sehr reif, im Gegensatz zu Natalie (Nati) die ich aus dem Internet kannte und sie war 22 und hat mich so böse verletzt.
Jenna hat etwas Besonderes.
Irgendwie ist sie auch nicht wie Nati ein Produkt aus dem Internet, den ich nicht richtig abschätzen kann. Menschen beurteile ich sehr stark danach wie sie lächeln oder wie sie auf mich wirken. Im Internet entfallen auch diese Vibes.
Vieles ist schlecht abschätzbar und selbst Telefonate sagen nicht alles über einen aus. Es fehlt mindestens 50 Prozent Eindruck.
Telefonieren ist nichts Ganzes und halbes.
Jenna fragte wie alt wir sind und ich sagte 29. Dann fragte ich sie, wie alt sie ist. Sie sagte 18. Und ich antwortete trocken: Noch siehste gut aus. Alle lachten. Sie: Du bist aber nett!!
Manchmal kommt so eine freche Ader bei mir zum Vorschein, aber meistens wenn ich mich wohlfühle.
Ich hoffe, dass ich sie nächste Woche Montag wieder sehe.
Gegen 22:45 verabschiedeten wir uns.
Ich habe das Gefühl, dass ich wieder lieben könnte, aber ich habe auch ein bisschen Schiss, dass es wieder schief geht. Bin ich stark genug Liebeskummer zu ertragen?
Oder werde ich depressiv und todessehnsüchtig??
Aber verdammt noch mal, ich will wieder lieben und vorallem geliebt werden.
Jenna ist eine der carismatischsten Menschen, die ich je traf. Sie hat die Gabe, andere Menschen zum lächeln zu bringen und einen den Schmerz zu nehmen wie ich ihn heute gefühlt habe.
Und sie ist sehr mitfühlend.
Ich bewundere das alles.
Sie hat ein tolles Herz.

Ps. Mir fällt noch ne nette Episode ein.
Der Gärtner freute sich über eine SMS. Dann fragte ich, wer hat dir geschrieben? Mein Vater. Ich dachte schon, du hättest eine neue Freundin. Nein, ich habe ihn gestern kennengelernt und er ist ganz anders wie ihn meine Mutter beschrieben hat. Er ist bei Adoptiveltern aufgewachsen. Ich sagte ihn, dass ich mich für ihn sehr freue und er bedankte isch.

Manchmal hat man dieses Bedürfnis einfach zu vergessen, eine verpaarte Party zu besuchen und sich mit Alkohol leichter zu trinken und wie ein Heissluftballon, bei genug körperlicher Wodkawärme nach oben zu steigen.
Im Moment vergesse ich einfach, weil ich chatte, was im Netz lese und nicht denke, dass ich da bin. Sobald ich merke "Hallo hier bin ich" werde ich unglücklich.
Gestern Abend kam Zackier, zu unseren Internetcafe wie er das immer tut. Er sieht etwas downsyndommässig aus und ist geistig behindert. Ich mag ihn, er lacht immer, nie ist er traurig. Manchmal starrt er die Leute an, früher irritierte mich das. Ich sah ihn vor Jahren immer mit der Linie 620 täglich hin und herfahren. Er saß immer vorne und starrte die Leute an. Manche reagierten aggressiv.
Er streichelt gerne sein Gegenüber, er denkt nicht nach und ist glücklich. Meine These ist ja, dass Menschen unglücklich werden, weil sie alles verstehen. Zackir versteht nichts und ist dadurch glücklich. Welches Leben ist dann erstrebenswerter? Wir in unserer westlichen Zivilisation haben immer die Angewohnheit alles verstehen zu wollen, aber vielleicht ist das ja schon das Problem.
Oder was denken die anderen Blogleser dazu?


Ps. Das Wort geistig behindert mag ich gar nicht, da man damit Menschen als weniger wertvoll betrachtet. Die Antroposophen haben eine schöne Wortschöpfung, sie nennen Behinderte seelenpflegebedürfig.
So ein Spruch der mich immer begleitet: Behindert ist man man nicht, behindert wird man.

Grade eben fiel ein warmer schöner Sommerregen herunter. Die Autos fahren durch die Pfützen und spritzen mich auf meinen Weg in das Internetcafe nass.
Heute morgen weckte mich meine Mam am Telefon und verabschiedete sich, sie fährt nach Polen und besucht ihre Mutter und ihre Freunde.
Gestern habe ich noch meine Mutter besucht, ihr beim Koffer runterschleppen geholfen, Wäsche aufgehängt usw
Dann diskutierten wir über den Einsatz von Psychopharmaka bei Depressionen. Meine Mutter ist eher eine Skeptikerin, was diese für sie "Drogen" angeht. Ich sagte ihr, dass das ja keine Drogen sind, weil sie ja einen wieder auf ein normales Level bringen. Drogen machen ja eher das Gegenteil, ich werde z. B. von Alkohol ein tempramentvoller Mexikaner und bin im wirklichen Leben eher ein ruhig nüchtern dahinlebender Deutschpole.
Sie meinte dann, dass man Medikamente nur nehmen sollte, wenn man wirklich am Ende ist und sie nicht als Wunderwaffe alleine ausreichen, da man eine Verhaltenstherapie auch machen muss. Da musste ich ihr Recht geben. Nach meinen Erfahrungen kehren Depressionen zurück, wenn man sein Leben und Verhalten nicht verändert. Die meisten Depressionen entstehen, weil man kein gutes Programm hat wie man mit Krisen umgehen kann. Ich muss sagen, dass ich immer alle meine Probleme auf morgen verschoben habe und irgendwann dampfte die Kacke über und alles stresste mich und meine Depris kamen zum Ausbruch.

Ich erzählte ihr auch von meinen Problemen mit der WG und sie meinte, dass ich besser sein sollte, als die anderen und nicht nach der Aussage verfahren sollte: Katha oder der oder die ist schlimmer, als ich. So würde sie es auch auf ihrer Arbeit tun.
Auch so ein Denkfehler von mir, ich suche mir immer schlechte Vorbilder aus, um selbst nichts an meinem Leben zu ändern.
Sehr bequem oder eine schlechte Denkgewohnheit, die dann zu deinem eigenen Schicksal wird.

Manchmal hab ich dieses Gefühl, dass ich keine Lust mehr habe zu schreiben wie mir auch eine Faulheit zum Briefe schreiben gekommen ist. Ich habe ein paar nette Brieffreundinnen und dann noch meinen Brieffreund im Todestrakt, der auf einen neuen Prozess hofft. Aber dann schreibe ich meinen Brieffreunden Wochen, Monate nicht, obwohl man als Hartzianer eine Menge Zeit und man würde denken Musse für sowas hat. Früher schrieben fast nur reiche Leute Romane oder kümmerten sich um ihre Kunst wie Cezanne. Heute haben auch arme Leute das Privileg künsterlisch tätig zu sein, aber viel zu wenige tun es und auch viel zu wenige sind politisch oder ehrenamtlich aktiv. Sie alle sind so träge wie ich geworden.

Blog
blogen
verbogt
das geblogge
du bist geblogt

(ziemlich sinnfrei.)

Ich bemerke meinen leichten Schweremut. Die Gedanken werden schwerer. Die Zukunft sieht bevölkter aus und die Gegenwart ist ein grimmiger Dauerblick.
Ich habe in den letzten Monaten an Gewicht gewonnen und ich will kein Sumoringer werden. Sowas wird in Japan verehrt.
(Vielleicht lebe ich auch nur im falschen Land) ;-)
Anfang des Jahres hatte ich um die 93 kg gewogen und jetzt stehe ich kurz vor der magischen 100 Kilo Grenze und langsam komme ich mir fett vor. Ich bin 180 gross. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen bis zum Sommer meine Bikinifigur zu erreichen, also zwischen 80 und 85 kg zu wiegen, aber diesen Plan muss ich auf morgen bzw. auf das nächte Jahr verschieben. Ich bin ein Frust - Esser, aber ich schaufel mir nicht alles bergeweise in mir rein, sondern diese Chips Attacken tauchen alle paar Tage auf plus ab und an `´ne zuckerverseuchte Cola reinzukippen und eine Schockolade zu futtern. Also ich werde etappenweise dick oder dünn.
Heute besuchte ich meine Mutter, ich war zu faul oder zu depri das Efeu zu schneiden. Die Schwere war in meinen Gliedern. Ich schlief auch zu lange. Gut ich habe keine Zahnschmerzen mehr und darüber bin ich froh. Ich schlief dadurch länger.

Gestern rief ich eine Frau von 22 an, da ich in eine WG ziehen will. Die Wohnung hat 64 Quadratmeter, kostet 180 plus 42 Euro Gaskosten, ich habe ein Schuhkartonzimmer von 15 Quadratmeter, jetzt habe ich 14 und auch alles andere wie Waschmaschine, Herd, Kühlschrank ist vorhanden.
Die Studentin der Germanistik hat mich beeindruckt. Am Anfang reagierte sie zurückhaltender, sie wusste gar nicht mehr wer ich war. Ich hatte ihr vorher ne Mail geschrieben und sie schrieb mir zurück und beschrieb die Dachgeschoßwohnung.
Kurze Zeit später waren wir in einem lockeren Lach - Plauder - Ton verwickelt und von der Art her hat sie mich sofort angesprochen. Sie wirkte dann sehr offen und herzlich. Sie kommt aus Brandenburg. Vor 3 Jahren zog sie hier her. Dann hat sie sich von ihrem Freund getrennt und will nicht mehr umziehen und sucht nach dem Auszug des Ex einen neuen Mitbewohner.
Was mir auch gefällt, daß sie sich in vielen Bereichen auskennt und sie auch eine Meinung hat zum Rechtsextremismus.
Sie hat eine leichte Art, eine Art weiblicher Baran.
(Grade kam im Internetcafe mein Che-Hut-tragender Freund Ismail vorbei und fragte mich wie es mir geht. Und ich sagte mit einem lächeln: Halb gut, halb schlecht, suche dir aus was du hören willst. Dann lachte er. Grade habe ich Ismail gesagt, dass mich eine Chatterin langweilt. Immer wenn ich sie frage wie es ihr geht, antwortet sie, dass sie sich langweilt. Er guckt mich mit seinem bübischen Grinsen an und sagt: Sie will mit dir schlafen. Ich lache. In Wirklichkeit kann ich mit dummen Frauen nichts anfangen. Sie ist 19, wir telefonierten öfters und immer musste ich gähnen, weil sie überhaupt nichts interessantes zu erzählen hat. Sie ist arbeitslos und lebt vor sich hin.Jetzt habe ich ihr bei MSN gesagt, dass ich nichts mit ihr anfangen kann. Irgendwie fällt es mir schwer gemein zu sein. Wer wird gerne abgewiesen)
Mit der Germanistikstudentin habe ich mich für morgen gegen 16:30 h verabredet. Ich freue mich schon.
Ich frage mich nur, ob die ARGE einen Umzug zustimmen wird. Ich komme ja mit den WG Bewohnern nicht zurecht. Der Arge werde ich schreiben, dass ich diesen Umzug wie beim letzten mal selber bezahlen werde. Sie sollen einfach erkennen wie ernst mir diese Sache ist.
(Ismail habe ich grade beim formulieren seiner Arbeit für sein Studium geholfen. Er kann ja nicht so gut wie ich Deutsch, da er aus der Türkei ist. Als ich an meinem Tagebuch schrieb, sagte er mir grinsend frech ins Gesicht: Aber jetzt machst du Feierabend und hilfst mir! Ich musste lachen.)
Wenn man ein bisschen lacht, dann wird auch ein Depri Tag fröhlicher.

In dieser Nacht bin ich schlecht eingeschlafen. Meine rechte untere Backenseite tut höllisch weh. Ich habe mich wie ein angeschossenes Tier hin und her gewunden.
Heute morgen weckte mich meine Mutter. Sie rief mich an und fragte, ob ich das Efeu des Hauses wegschneiden könnte. Ich sagte, dass ich das gerne tue, da ich ja Geld verdienen will. Ich bin chronisch Dauerpleite. Und ich erzählte ihr von meinen Zahnschmerzen und sie riet mir zum Zahnarzt zu gehen.
Grade eben war ich beim Zahnarzt und es war echt eine unangenehme Sache. Ich sah die dünne Spritze und fragte den Doc, ob die sehr gemein ist. Er sagte, dass er aufpassen wird. Diese Spritze betäubte. Dann fragte er mich, ob ich das unangenehm empfand und ich verneinte. Schlimmer war so ein Teil das man in den Mund festklemmte, um eine Art Fotografie meiner Zähne zu machen. Das Teil drang bis zum Rand des Rachens vor und man hatte leichte Würgegefühle und es tat etwas weh.
Dann kamen die Borer zum Einsatz und die entzündete Stelle schmerzte. Die blonde süsse grauäugige Zahnarzthelferin beugte sich über mir und arbeitet an anderen Stellen, um den Zahnstein zu reinigen.
Dann gab es eine Pause. Ich sah viele kleine Nadeln, die im Kreis umeinander angeordnet waren. Scherzhaft sagte ich, dass sind bestimmt Voodoonadeln. Sie lachte.
Dann wurde weiter gebohrt. Alles schwoll an. Mit einer Pinzette ging er an die entzündete Stelle. Ich sagte mir lieber jetzt ein Schrecken mit Ende, als ein Schrecken ohne Ende.
Dann war es vorbei.
Die süsse junge Zahnarzthelferin - Blondine gab mir einen neuen Termin. Ich sagte ihr, dass das sehr unangenehm war. Sie guckte mich so unschuldig an und sagte: Waren wir wirklich so schlimm? Ich sagte im Gegensatz zu meinen Zähnen waren sie bezaubernd. Sie lachte.
Ich ging.
Und jetzt sitze ich in diesem Internetcafe.
Gleich fahre ich zu meiner Mutter, dann muss ich ihr beim Essen zuschauen, da ich drei Stunden nichts essen darf.

Irgendwie konnte ich nicht pennen und da dachte ich mir, dass ich noch zum Internetladen tigere. Es sitzen noch 5 andere Internetjunkies im Raum. Langsam merke ich wie mir die Zähne wieder weh tun und heute habe ich einen Termin beim Zahnarzt.
Wie schade, dass Baran wieder fort ist. Immer wenn ich ihn ansehe, muss ich lachen. Er bringt die Leichtigkeit in mein verkopftes Leben zurück. Ich erzählte ihn von Nati, das ich nicht aus der WG ausziehen kann usw.
Wir tranken im Moritzcafe etwas. Er gibt mir fast immer einen aus.
Mit Baran bin ich früher ein paar mal gejogt, er zieht einen mit, er meldet sich und irgendwie fühlt man sich dadurch wichtig.
Gstern ist er wieder nach Paris gefahren, dort macht er ein Praktikum für ein Studium.
Sogar das aufräumen klappte wieder, weil ich bessere Laune hatte.
Der Tutor kam gestern abend vorbei und sagte mir, dass ich an diesem Aufräumplan mitwirken sollte, damit ich nicht fliege. Ich sagte ihm, dass ich das mache. Er sagte mir, dass er noch keine neue Bleibe für mich gefunden habe.
Ich werde wohl eine neue WG suchen, aber mit höchstens 1 oder 2 Personen und dann kann die ARGE nicht meckern, wenn es nicht teurer ist, als meine alte Bleibe.
Ich muss da raus.
Vielleicht deswegen tun mir die Zähne weh.
Ich bräuchte ein weiblichen Baran, jemand die viel lacht und sich das Leben nicht schwer macht wie ich es gerne tue.
Gute Nacht all ihr Nachteulen

Betr.: Kritik an kommunalen Entscheidungen

Ich habe in den letzten Monaten öfters Leserbriefe zu Themen wie Geldverschwendung, man denke nur an die neue Ampel am Alten Markt, sowie "Platte" oder Schulmittagessen geschrieben.
Auch haben andere Leser auf das wichtige Thema "Stuhlkreis" aufmerksam gemacht, wo kleinen Kindergärten der Rotstift und die Schliessung droht. Kein kommunaler Politiker hat sich dazu herabgelassen, auf diese wichtigen Probleme zu antworten - und auch der Oberbürgermeister Jung von der CDU sitzt diese Probleme wie zu alten Kohl -Tagen aus. Diese Ignoranz der Herrschenden entsetzt mich und es wird Zeit, dass die Bürger sich gegen solche Zustände wehren - und nicht nur, indem sie sich das Wählen verkneifen.
Meine Straße ist nach einem katholischen Widerstandskämpfer im Dritten Reich benannt, der im Jahre 1944 hingerichtet wurde.
Auch heute ist ziviler Ungehorsam wichtig, ich denke nur an Martin Luther King oder Ghandi. Wir Wuppertaler Bürger sollten Unterschriftenaktionen oder Demos organisieren, um Druck von unten nach oben zu bewirken. Schluss mit dem sozialen Abbau!!!


Erklärung zum Leserbrief:
Also dieser Leserbrief von mir ist mit einer Verspätung von über einem Monat erschienen, dachte gar nicht das der erscheint.
Vor längerer Zeit gab es ein Leserbrief der Jungen Union, wo sie forderte, dass Menschen von der "Platte" durch Polizei vertrieben werden. Dagegen habe ich protestiert, da mir diese Menschen nie als Unruhestifter erschienen.
Das kostenlose Schulmittagessen für Bedürftige Familien wurde von der CDU gestrichen, auch dagegen schrieb ich damals ein Leserbrief.

Roman K