Am Montag fahre ich zu der Klinik nach Neunkirchen. Die Frau am Bahnschalter druckte mir die Verbindungen aus. Wenn ich um 9:13 h losfahre, bin ich gegen 13:53 in Neunkirchen. Das Ticket kostet im Internet 49 Euro, am Schalter 5 Euro mehr.
Das Seltsame ist nur, wenn man eine Stunde später fahren würde, kostet es nur 44 Euro und eine weitere Stunde später nur 34 Euro die Fahrt zur Klinik.
Die Bahn hat eine seltsame Kostenkalkulation.
Da versteh ich nur Bahnhof.
Bis 14 Uhr muss ich laut Klinik in Neunkirchen sein und werde dort auch abgeholt. Da darf sich ein Hartz4 Empfänger wie ich wie ein First Class Urlauber fühlen. *g*


Kontakt: deprifrei@web.de
MSN: poet-der-nach@hotmail.de

http://depressionen.de.tl

Einer der Krankheiten dieser Welt besteht darin, dass man den anderen nicht ernst nimmt, dass man über ihn lacht oder bestenfalls die Schultern zuckt oder hinweglächelt.
Vorallem für Menschen mit psychischen Erkankungen gilt das, aber auch Kinder, Alte Menschen, Behinderte, Ausländer.... werden nicht ernst genommen.
Ich plädiere dafür, dass man den anderen annimmt, anstatt ihn nicht ernst zu nehmen.
Ich frage mich immer, warum die Menschen den anderen nicht ernst nehmen.
Was ist der Grund?

Wenn ich nicht ernst genommen werde, macht mich das wütend und aggressiv, weil ich mich hilflos fühle.
Menschen die man nicht ernst oder voll nimmt, die können sagen und machen was sie wollen, das Verhalten des anderen wird sich dadurch kaum ändern.
Wie kann man dies ändern?

Kontakt: deprifrei@web.de

Wie oft habe ich mir geschworen, dass ich eine Stunde Null in meinem Leben einführe wie dies auch Deutschland nach dem Krieg geschafft hatte.
Aber mir gelingt dies nicht, ich verharre im gestern, in meinen psychischen Müll, der mich begräbt.
Wie sehr wünsche ich mir, dass ich einfach - einfach glücklich bin.
Wie sehr wünsche ich mir, dass ich wieder ein Ziel im Leben habe.
Beim Wünschen bleibt es, weil mir die Kraft fehlt aus meinen Wünschen Wirklichkeit werden zu lassen.
Ich werde weiter depressiv bleiben, mir wird am Monatsende das Geld fehlen und ich werde weiter mich bemitleiden, weil es so schön ist und andere können mich kritisieren und niederschreiben.
Thomas Godoj der Deutschland sucht den Superstar gewann, sagte, dass er kein Plan B hat, falls er die Show nicht gewinnt. Er war arbeitslos und konnte sich auf seine Stimme verlassen, da er sehr gut singt.
Bei mir fehlt der Plan A und einen Plan B oder C habe ich auch nicht.
Ich bin planlos, ich habe nichts auf das ich aufbauen könnte und wo ich mir denken könnte, dieses Können will einer und dadurch kann ich mein tägliches Brot verdienen.
Godoj druckte so schöne T-Shirts mit dem Schriftzug "Kein Plan B". Ich könnte drucken: Das Planlos A,B,C.
In Zukunft werden noch hartzige Zeiten auf mich warten.
Ich freue mich darauf wie ein Penner zu leben, ohne Pläne, denn Pläne hindern nur daran, kaputt zu gehen.

Kontakt: deprifrei@web.de

Was würdest du heute anders machen, als früher?
Und wie ergeht es euch mit dieser Frage?
Ich denke über diese Frage grübeln viele.

Kontakt: deprifrei@web.de

Das Rosa-Tabletten-Fressen habe ich aufgegeben. Seit heute kommen wieder meine Dunkelheit oder meine Depri-Wolken zurück und ich fühle mich einfach nur scheisse.
Auch denke ich darüber nach, dass ich mich am liebsten verletzen würde, indem ich mich vor ein fahrendes Fahrzeug werfen würde. Ich habe die Sehnsucht danach mir weh zu tun. Klingt krank, aber ist so.
Wenn ich äußere Verletzungen haben würde, dann würde meine Mutter und viele andere mir mehr Aufmerksamkeit zuwenden, als wenn ich seelische Schmerzen habe.
Als ich mir beim runtertragen ihrer Möbel am Finger verletzte und vor Schmerz schrie, kam meine Mutter sofort zu mir runtergerannt und zeigte mir ihr Mitgefühl.
Bei meinem seelischen Leiden fehlt weitesgehend jegliches Mitgefühl.
Mit meiner Mutter streite ich mich nur noch. Seit sie immer nur umzieht und die Innenräume des Gebäudes renovieren lässt, ist sie ein Nervenbündel, die jederzeit hochgehen kann.
Heute schrie sie rum, dass die Fahrkarte mit der Bahn bestimmt 100 oder 200 Euro kosten würde.
Mir hatte die Kraft gefehlt, das Formular der Rentenversicherung auszufüllen und der Deutschen Bahn zuzuschicken, damit sie mir die Fahrkarte sendet.
"Bestimmt werden sie dir nicht alle Fahrkosten erstatten!" Ich sagte ihr, dass die Klinik mir zugesichert hat, das die Kosten für die Fahrkarte später trotzdem übernommen werden, auch wenn ich verpasst habe, die Fahrkarte mir zuzuschicken.
Sie steigert sich dann richtig rein, fängt an zu heulen. Ihre Freundin Verena, die bei der Stadtverwaltung arbeitet, versuchte sie und mich zu beruhigen, aber ohne viel Erfolg.
Immer mehr steigerte sie sich rein.
Vorallem muss sie mir das Geld vorstrecken für die Fahrkarte und ihr Konto ist sehr leer.
Sie geht leider nicht ruhig an Probleme heran wie meine Freunde Baran, Gunnar oder Ismail, sie steigert sich richtig rein.
Ich sagte ihr, dass ich durch meine Depressionen, es nicht geschafft hatte, die Fahrkarte zu besorgen. Sie meinte, dass ich endlich Verantwortung übernehmen sollte und selber bezahlen sollte.
Ich schrie, dass sie endlich mal verstehen soll, dass ich unter Depris leide und es mir nicht immer möglich ist, normal zu handeln wie ein Gesunder.
Ich sagte ihr, dass sie die ganzen Jahre kein Verständnis gezeigt hatte.
Manchmal würde ich mir einfach einen Menschen an meiner Seite wünschen, die für mich da ist und mich nicht verurteilt, weil ich mich nicht logisch verhalte.
Immer unter Druck gesetzt zu werden, normal zu handeln, hat mich nicht gesund gemacht.
Die Freundin von ihr umarmte mich noch, sagte, dass ich mit dem Hemd gut aussehen würde. Ich meinte zu ihr, dass mich meine Mutter kaum lobt.
Meine Mutter meinte, dass ich nur meckern würde. Im Prinzip ist mein meckern, nur eine Gegenreaktion auf ihre Meckerei. Ich hasse es, wenn Menschen nur meckern und an einem anderen Menschen mit Leidenschaft alles kritisieren, was der andere falsch macht.
Seit Tagen will ich einen Artikel über die verfolgten Uiguren und Falung Gong Anhänger in China schreiben, aber mir fehlt die Kraft dazu, mich in das Thema einzuarbeiten und das Material aus dem Internet und von der Gesellschaft für bedrohte Völker in einen vernümftigen Text zu verwandeln.
Meine Wohnung sieht katastrophal aus, gestern schaffte ich mit Mühe zwei Müllbeutel weg.
Alle meine Gedanken verwandeln sich in ein negatives Ungeheuer, der mich auffressen will.
Ich kaue nervös an meinen Nägeln herum.
Meine Nerven sind kaputt.
Immer wieder denke ich, dass ich eh nie was schaffen werde und dass ich auch keine feste Freundin bekommen werde.
Wer will mit so einem Psycho wie mir zusammensein?
Auch die Sprüche meiner Mutter hallen mir hinterher, dass eine Frau vorallem jemanden haben will, der Geld verdienen kann und der was leistet im Leben.
Aber was leiste ich?
Vielleicht besteht meine Leistung darin, dass ich idiotischen Psychiatern und Psychologen ein Auskommen sichere.
Vielleicht besteht meine Leistung darin, dass Mitarbeiter mein soziales Hart4 Dasein verwalten und durch mich einige Verwaltungsjobs erhalten bleiben.
Leider haben die meisten dieser Mitarbeiter in der ARGE keinen Respekt vor Menschen, die soziale Leistungen vom Staat bekommen.
Im Prinzip seit Jahren drehen sich meine Probleme im Kreis und ich finde keinen Ausweg, aus dieser Scheisse.
Ich denke, der Einzige Sinn im Leben besteht darin, dass man glücklich ist und dieser welt und seinen Mitmenschen Nutzen bringt.
Aber worin besteht mein Nutzen?
Was ist der Sinn meiner Depriexistenz?
Und wie oft werde ich gefragt, was ich beruflich mache und wie oft antworte ich, dass ich im Moment leider nichts mache.
Ich will mich immer rechtfertigen, sagen, dass ich unter Schweremut leide, aber diese Worte sage ich nie.
Zu sehr empfinde ich diese Krankheit als eine Stigmation, als eine Ausrede, nichts tun zu wollen.
Aber wer versteht schon Depressionen?
Wer will diese Krankheit und kann sie begreifen?
Worin besteht der Sinn dieser Krankheit?
Wer eine Welt ohne Depressionen nicht erstrebenswerter?
Oder wäre eine Welt ohne seelisches Leiden nicht viel oberflächiger und flacher?
Und was nutzen mir all diese Erkenntnisse, dass z. B. besonders Künstler wie ich unter Depris leiden?
Sind die Depris dann sowas wie ein "von Adelstitel", den ich dann stolz vor mir hertragen kann, da sie nicht jeder in diesem Leben bekommt?
Oder wäre es nicht schöner ein ganz normales langweiliges Spiesserleben zu führen, der aus Haus, Job und Frau und Kinder bestehen würde?
Und viel Anerkennung.
Als Depressiver bleibt diese Anerkennung im allgemeinen verwehrt, außer man schafft wie der genial verrückte van Gogh Kunstwerke für die Ewigkeit.
Nur das Dumme ist, die meisten Künstler bekommen die Anerkennung nach dem Tod.
Muss man sterben, um Anerkennung zu bekommen?

Kontakt: deprifrei@web.de