Diese Frage stellt eine junge Frau, die in einem dieser vielen Facebookgruppen für Borderliner und Depressive angemeldet ist. Im Laufe der Diskussion stellt sich heraus, dass sie eine liebe Person verloren hat, weil sie diese mit ihren Problemen immer zugemüllt hat. Einer meiner Freunde ist auch Borderliner und vor über einer Woche hat er mich mit seinen Problemen auch sehr belastet. Er hatte sich Heroin gespritzt, weil er von seiner Ex-Frau als Mörder beschimpft wurde und seine Freundin drohte aus der Entzugsklinik für Heroinsüchtige abzuhauen. Zum Glück hat er schnell seinen Fehler erkannt und einen kalten Entzug gemacht. Langsam setzte er die Drogen ab. Ich spürte wie diese Gespräche am Telefon mir die Energie nahmen. Andererseits wollte ich ihm Mut machen, dass er nicht weiter Heroin zur Problemlösung nimmt, sondern gegen die Sucht kämpft. Zum Glück wurde er nur körperlich abhängig. Irgendwann beschloßen wir, dass wir einige Tage keinen Kontakt haben. Bis er den Entzug hinter sich hat. Dieser Entzug dauerte eine Woche und er berichtete mir von Höllenschmerzen und unangenehmen Schwitzen.
Ich denke, dass es sehr wichtig ist, dass man auch mal Distanz zu jemand Erkrankten findet. Ich weiß noch, als ich sehr depressiv war wie ich dazu neigte nur noch über meine Erkrankung zu reden. Mir war lange nicht bewusst wie fertig dies andere macht. Die eigene Erkrankung ist allgegegenwärtig und man versucht zwanghaft sich die Erkrankung von der Seele zu reden. Das viele Gerede über meine Seelentiefen brachte immer nur kurze Erleichterung. In Wirklichkeit braucht man Werkzeuge wie z. B. Sport, um diese Erkrankung zu stoppen.
Wie ich lesen durfte hat die Freundin der Fragestellerin den Kontakt abgebrochen. Sie schreibt in der Gruppe, dass sie alles unbewusst macht und sich nicht stoppen dann kann. Ich schlug ihr vor, dass sie ihre Freundin über die Erkrankung aufklärt und sie bittet in Zukunft sie zu stoppen, wenn sie zuviel darüber redet.
Immer wenn diese Freundin sie fragte wie es ihr geht fing sie an über ihr Leben als Borderlinerin zu erzählen. So ein Borderline-Leben ist immer extrem wie bei meinen Freund der aus Verzweiflung Heroin nahm. Wie er mir sagte waren dann die Depression und alle Probleme weg. Ich fragte ihn wie lange das gute Gefühl anhält. Eine Stunde. Für eine Stunde gute Gefühle sollte niemand sein Leben wegwerfen. Die Heroinfreundin von ihm ist ein körperliches und psychisches Wrack. Der Schmerz, dass sie durch ihn zu Heroin kam zerfrisst ihn. Lange Zeit hatte er sich eingeredet, dass er von Drogen nicht abhängig wird. Fast wäre er den Weg seiner Heroinfreundin gegangen.



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Will ich unbedingt beliebter werden? Will ich jedem antworten? Hab ich die Zeit und Muße dafür?
Ich habe das Gefühl, dass ich nicht jedem antworten muss, der mir schreibt. Eine Facebook-Freundin die eine tolle Facebookseite gegründet hat zur Depression und ihrer Enttabuisierung fühlt sich schuldig, wenn sie nicht antwortet. Durch das Studium hat sie wenig Freizeit.
Sie hatte Angst, dass die Leute schlecht über sie denken. Außerdem will sie jedem helfen. Helferssyndom?
Ich sagte zu ihr, dass sie eh nicht beeinflussen kann, was andere über sie denken. Früher dachte ich ständig darüber nach, was andere über mich denken und heute schaffe ich es immer besser nicht darüber nachzudenken, was andere denken könnten. Was nützt es mir? Ich kann eh nicht hinter der Schädeldecke meiner Mitmenschen gucken und ich finde dies sogar gut.

Facebook will mich auf jeden Fall dazu anhalten, dass ich immer mein Postfach lese, damit ich beliebt bin. Sie wollen einen unter Druck setzen immer und überall bei Facebook dabei zu sein. Ich will mich nicht davon abhängig machen beliebt zu sein. Ich muss nicht auf jede Nachricht auf einer meiner Facebookseiten antworten. Manchmal schaue ich Wochen oder Monate nicht nach und es ist für mich Ok.
Ich kann eh nicht jeden Hilfeschrei eines Depressiven beantworten. Ich schlug ihr vor, dass sie ihr Postfach deaktiviert. Wenn ich mich durch die Post anderer Facebooker unter Druck fühlen würde, dann hätte ich diese Funktion deaktiviert. Ich fühle mich immer freier. Ich will Freiheit und Autonomie für mich und mein Leben.
Außerdem ist es eine gute Erkenntnis, wenn ich weiß, dass ich nicht der Superman sein muss, der alle Depressive vor dem Suizid retten muss. Das ist toll! Und meine Facebook-Freundin wird dies eines Tages auch erkennen.


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Früher wollte ich jeden dazu missionieren, dass er anerkennt wie schlimm Depressionen sind. Aber je mehr ich mich meiner zweiten Lebenshälfte nähere desto bewusster wird mir, dass es immer Menschen geben wird, die nicht verstehen wollen oder es nicht können. Ich kann als Mensch der an Depressionen erkrankt ist tausende Jahre sie davon überzeugen wollen, dass ihre Vorurteile wie Faulpelz nicht stimmen. Ich kann ins Mikrofon schreien und doch erreiche ich nicht jedes Herz. Ich kann auf Facebookseiten und -gruppen aufklären und mein Internettagebuch mit tausenden Seiten beschreiben. Manche werden trotzdem abwertende Kommentare schreiben. Ihre Herzen sind zu Eis gefroren. Früher wollte ich diese Eisherzen mit meinen Worten zum schmelzen bringen. Ich wollte diese Menschen aufklären. Aber mittlerweile klären wir auf unendlich vielen Seiten im Internet auf. Die Medien berichten und trotz allem gibt es Menschen die nicht begreifen wollen oder können. Sie wollen ihre Vorurteile behalten. Sie wollen auf andere herabblicken und in ihre Suppe spucken. Sie wollen sich groß fühlen, weil jemand sich schwach fühlt. Aber gerade die Schwäche kann Stärke sein. All das Menschliche zeigt sich in unserer Schwäche. Die Bibel hat so recht, wenn es die Schwachen stark macht und die Starken schwach. Wir sollten erkennen, dass wir schwach sein dürfen. Wir müssen nicht immer Superman oder Batman sein. Wir dürfen Ja sagen zu unserer leidvollen Erfahrung als Depressive. Wir dürfen erkennen, dass dieses Leid uns menschlich und empathisch machen kann, wenn wir uns dafür öffnen. Ich habe gelernt aus meiner Schwäche heraus nicht so schnell über andere Menschen zu urteilen. Ich will kein Richter sein.
Ich kann mittlerweile auch viel besser akzeptieren, dass nicht jeder mich lieben muss. Und auch nicht jeder meine Erkrankung verstehen kann oder will. Ich will die Dinge so annehmen wie sie sind. Ich will loslassen.



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