Im Augenblick sitze ich wie so oft im Internetcafe und lasse den Tag Revue passieren. Heute war ich in einem richtigen Ärgerzustand. Meine Mutter rief mich von morgens 10 bis etwa 18 Uhr mehrere Male an, ob ich mein Zimmer aufräume. Ich weiss, dass sie es gut meint, aber ich habe mich kaum dazu aufraffen können. Ich weiss auch nicht warum. Manchmal schlief ich während des Tages wie ich dies in meinen Depriphasen tat, aber seit einigen Tagen habe ich keinen Schweremut mehr. Die neuen Medikamente wirken so gut, dass ich mich sogar recht gut konzentrieren kann. Ich habe oft Angst, dass die Wirkung nachlässt und ich wieder in eine Art Trance abtauche und mir einbilde wie schrecklich das Leben ist. Meine Mutter kam um 19 Uhr. Wir wollten ins Cafe gehen. An einer roten Ampel redete meine Mutter wieder laut, was ich alles falsch mache z. B. mein paar Milimeter Bart sollte ich rasieren, meine Kleidungsstücke würden nicht passen. In der Nähe war ein junges Mädel, ich fühlte mich peinlich berührt. Ich regte mich auf. Meine Mutter regte sich auf. Sie kehrte um und wollte zu ihren kleinen Auto gehen. Wir redeten. Irgendwie dann bekamen wir doch noch die Kurve und liefen in die Innenstadt, um eine Glotze zu kaufen. Die Glotze bei Saturn kauften wir nicht. Anschliessend gingen wir noch in ein Lokal und setzten uns draussen hin. Eine kühle Brise Luft vertrieb den Qualm der Ziggarette meiner Mutter. Die Kellnerin reichte meiner Mutter Kaffee und mir Cappucino mit Milch. Dann redeten wir wieder ruhiger. Meine Mutter meinte, dass ich erkennen muss, dass nicht andre an meinem Leben Schuld sind, sondern dass ich die Verantwortung tragen müsste. Sie meinte, dass ich manchmal an meinen Vater sie erinnern würde. Leider hat sie mit der Aussage recht, es ist schwierig aus so einem "Du bist schuld Film" auszusteigen und sein Leben zu leben und an sich zu glauben.
Ich meinte zu meiner Mutter, dass die Kellnerin sehr nett aussehe; sie lief auch extra einen Kunden nach, um ihn seine vergessene Tasche zu geben. Auf den Rückweg zur offenen Terrasse lächelte sie uns entgegen. Mir gefiel ihre Art und ich war froh, dass meine Mutter ihr das Trinkgeld von 60 Cent auf einer Rechnung von 3,40 Euro gegeben hat.
Anschliessend fuhren wir zum Aldi und kauften den Fernseher für 79,90. Ich küsste meine Mutter und sie mich zum Abschied auf die Backen. Morgen nachmittag fährt sie nach Polen. Irgendwie ist es schon toll, dass ich die Flimmerkiste wieder habe. Ein Leben ohne Glotze ist kein Leben, klingt wieder traurig, aber ist Tatsache. Manchmal braucht man einfach diese Geräusche und die Bilder, um das Gefühl zu haben, da ist jemand der an dich denkt. Irgendwie unlogisch, aber so empfinde ich meine Beziehung zum TV. Wenn die Flimmerkiste kaputt ist, ist das fast so als ob ein naher Freund gestorben wäre. Vielleicht sollte man wie für Haustiere ein Friedhof der Glotzen einrichten. Warum nicht? Oder?
Also ich gehe jetzt pennen. Gleich ist Mitternacht.