Wenn ich Zeiten erwischte in denen es mir toll ging, dann vermisste ich ab und an die schwarze Dame. Diese innere Dunkelheit hat auch ihre Schönheit und Vorzüge. Ohne sie hätte ich manche Erkenntnis über das Leben nicht gewonnen. Wer nie in einem dunklen Verlies eingesperrt war, wird nie die Freiheit nach seiner Entlassung kosten. Wir Depressive sind in der Dunkelheit eines Verlieses und schreien nach Freiheit. Wir sehnen uns nach Sonnenlicht und wollen berührt werden. Aber wer ein Gefangener ist, wird nie berührt, da er getrennt ist von seiner Umgebung. So fühlt sich mein inneres Gefängnis an, in dem ich seit Jahren lebe.
Mir fällt es unglaublich schwer die Trennung zwischen meiner dunklen Welt und der Welt da draußen zu überwinden.
Mir gelingen selten gute Beziehungen und nie gelingt mir eine Liebesbeziehung. Vielleicht bin ich im Laufe meiner Erkrankungsgeschichte ein Psycho-Alien geworden.
Wenn ich glücklich bin, dann ist in mir die Sehnsucht nach der innereren Katastrophe da. Ich will nicht wirklich leiden, weil das Leid viel zu groß ist. Aber ich spüre ein Magnet der mich in die negative Welt ziehen will.
Glückliche Monate verliefen nie besonders aufregend, da ich nicht kämpfen muss. Wenn ich mich depressiv fühle, dann habe ich wieder ein Kampf den ich bestehen muss. Ich kämpfe dagegen, dass ich mich nicht umbringe und meinen Alltag meistern kann. Die Schönheit der Depression besteht darin tiefer in das Leben zu blicken, als so mancher Mensch es je tun wird. Der Gewinn der Erkenntnis wird mit dem Unglück bezahlt. Geistig Behinderte sind dagegen oft glücklicher, weil sie das Leben nicht begreifen und Anfeindungen nicht als solche wahrnehmen. Diese Leichtigkeit fehlt mir. Manchmal sehne ich mich auch nach dieser naiven Leichtigkeit.


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Die Tagesklinik fädelte Ende August 2012 meine Betreuung ein. Da meine Psyche wieder am Boden lag, dachte ich mir, dass eine Unterstützung in meinem alltäglichen Leben mir nur gut tun kann. Betreuer unterstützen einen z. B. beim aufräumen. Das Aufräumen fällt mir sehr sehr schwer, vorallem wenn es mir sehr schlecht geht.
Auch sollen sie einen beim ausfüllen von Formularen helfen z. B. bei der Befreiung des Rundfunkbeitrages.
Seit September besucht mich mein Betreuer jede Woche. Er ist nur ein paar Jahre jünger und ich mag seine Art. Aber ich merke langsam, dass ich mit ihm nicht weiter komme.
Ich wollte meinen Psychiater wechseln und er hatte schon einen neuen Termin mit einer anderen Psychiaterin vereinbart. Als ich ihn vor ein paar Tagen fragte, was aus dem Termin geworden ist, da antwortete er mir, dass der Termin durch einen Schneesturm verhindert wurde. Das wunderte mich, da er mich nicht über den Sturm informiert hat und im Notfall hätte ich auch alleine dort hin gehen können. Meine Vermutung ist eher, dass er mittlerweile so überarbeitet ist, dass er Termine vergisst.
Auch kam er oft verspätet, manchmal rief er mich nicht einmal deswegen an, wenn ich morgens wartete.
Als ich vor einem Monat meinen Gutachtertermin hatte wegen meiner Umschulung versprach er mir, dass er mich anruft, um zu hören, was aus dem Gerpäch geworden ist. Ich bekam keinen Anruf, ich rief ihn abends selbst an und landete auf seiner Mailbox. Ich war enttäuscht und sauer und rief ihn nicht an. Über eine Woche wartete ich auf seinen Anruf, aber es passierte nichts. Ich schrieb ihm eine SMS, warum er sich nicht melden würde und er schrieb mir, dass ich mich melden hätte können und er angeblich mehrere Male bei mir versucht hat anzurufen. Aber mein Handy hatte leider keine entgangenen Anrufe angezeigt.

Der Landschaftsverband hat mittlerweile drei Fachstunden pro Woche genehmigt, damit mir geholfen wird. 50 Euro kostet eine Fachstunde und meine Mutter muss etwa 30 Euro jeden Monat bezahlen. Auch mein Vater wurde angeschrieben. Das hat mich gefreut, da er ja seit Jahren so tut, als ob ich nicht leben würde. So wurde er an meine Existenz erinnert und muss vielleicht auch blechen. Schliesslich hat er ja einiges dafür getan, dass ich heute erkrankt bin.
Was mich auch wunderte, dass mein Betreuer von den 3 Fachstunden eine Stunde abzieht für Bürokratie. Ich kann mir kaum vorstellen, dass man eine Stunde braucht, um über 2 Stunden Betreuung zu schreiben. In meiner vorherigen Betreuung war das ja auch nicht der Fall.
Natürlich fand ich sehr schön die letzten Monate, wenn wir in einem Cafe gemeinsam frühstückten. Wir haben eine ähnliche politische Einstellung und ich rede gerne mit ihm. Was mir mittlweile nicht so gefällt, dass er zunehmend spöttisch wird. Als wir im Cafe die Bildschlagzeile mit dem Titel "Volkskrankheit Allergie" lasen, da lachte er und meinte zu mir, dass ich zumindet unter keiner Stauballergie leide. Das war eine Anspielung auf meine unsaubere Wohnung. Da musste ich schlucken und hoffte, dass keiner zugehört hat.
So langsam denke ich, dass ich den Betreuer auch wechseln sollte. Und ich denke zur Zeit, dass er selbst einen Betreuer braucht, damit er seine Arbeit nicht vergisst. Ich bin immer noch nicht vom Rundfunkbeitrag befreit.
Mir geht vieles auf dem Sack und mir fehlt der Antrieb meinen Betreuer zur Hölle zu schicken. Auch mit meiner Wohnung bin ich seit Monaten nicht wirklich voran gekommen. Ich denke mittlerweile, dass die drei Stunden Betreuung Geldverschwendung sind und ich die Sache schon aus diesem Grunde beenden sollte. Lieber sollte ich mich selbst um einen neuen Psychiater kümmern, auch wenn mir alles unendlich schwer fällt. Leider ist eine seelische Erkrankung kein Ponyhof. Damit muss ich leben.



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Was mir auffällt, dass psychisch Kranke oft nicht zuverlässig sind und viele nicht zuhören können. Sie können sich stundenlang am Telefon verbal auskotzen. In der selben Zeit kann ich duschen und kacken gehn und sie würden nicht einmal mein fernbleiben bemerken. Ich will nicht wissen, was für eine therapeutische Wirkung ein Psycho-Roboter hätte, der bei allem immer "Ja, Hmmm" und "Ich verstehe" sagt, während der Kranke sich auskotzt.
Leider sind diese Verhaltensweisen nervige Begleiterscheinungen einer psychischen Erkrankung. Auch reden die Erkrankten meist dasselbe. Diese Geschichten klingen wie Ohrwürmer die sich durch mein Hirn fressen.
Alles dreht sich im Kreis und ich höre zu, weil ich helfen will. Aber in Wirklichkeit helfe ich niemanden, wenn ich mir immer die selbe Schallplatte anhöre. Es tut auch mal gut "Stopp" zu sagen und den Telefonhörer aufzulegen. Zuhören wollen oder können die wenigsten, wenn ihre Probleme zum Nabel der Welt werden.



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Manchmal erscheint mir die virtuelle Bühne so unreal wie Gott.



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Ich glaube, dass mir Anerkennung fehlt. Mir fehlt die Liebe. Ich habe eindeutig ein Aufmerksamkeitsdefizit.


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