Als ich mit meinen christlichen Hardcore-Freund über Partnerschaft redete, meinte er, dass ein Mann das Geld für eine Familie verdienen müsste. Da kamen wieder meine Erinnerungen hoch, wenn ich mit meiner emanzipierten Mutter über das Thema sprach. Sie sagte mir damals, dass eine Frau einen Mann braucht, der das Geld verdient. Schliesslich wird sie schwanger und kann dann nicht arbeiten.
Das klang damals wie ein Schlag in meinem Gesicht, da ich dank meiner depressiven Erkrankung nicht in der Lage war einem Job nachzugehen und wie Millionen anderer Geld zu verdienen.
Obwohl soviel Zeit seit der Frauenbewegung in den 70er Jahre vergangen ist, ist aus unseren Köpfen das traditionelle Rollenbild immer noch nicht ganz verblasst. Ein arbeitloser erkrankter Mann wird kaum eine arbeitende Frau finden, die ihn versorgen wird. Umgekehrt schon eher.
Mein Selbstwertgefühl als Mann ist mit der Versorgerrolle verbunden. Dieses Jahr muss ich meine Umschulung anfangen, um eine berufliche und partnerschaftliche Zukunft zu haben.
Ich spüre den Druck und die Last. Geliebt wird man(n) in dieser Welt nur, wenn du was leistest und das Bruttosozialprodukt fütterst. Ich will dabei helfen, dass unser Bruttosozialprodukt weiter gemästet wird, genau das was wir bei unseren Schlachttieren auch tun. Irgendwann wird jeder (ausge)geschlachtet.


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Die Operation letzte Woche an der Hand habe ich gut überstanden. Die Entzündung wurde weggeschnitten. Ich habe mir meine Beschwerden nicht eingebildet wie ich von manchen Orthopäden suggeriert bekam. Als ich aus der Narkose im Krankenhaus erwachte hing ich an einem Tropf und war ko. Nachmittags holte mich meine Mutter aus der Klinik. Kurz nach sieben Uhr morgens wurde ich operiert. Die Mitarbeiter der Klinik waren echt cool drauf und machten Witze. Ich fragte sie, ob mich der Oberarzt operiert mit dem ich mein Gespräch führte. Einer der Pfleger bejahte das und sagte mir sogar, dass ein zweiter Oberarzt mich operieren würde. Dann sagte er, ob ich die beiden mit Schokolade bestochen hätte, weil sich gleich zwei um mich kümmern würde. Ich musste lachen. Irgendwie kam ich mir so langsam wie ein Privatpatient vor. Als Kassenpatient wirst du leider heute öfters nicht so beachtet. Die Medizin richtet sich immer weniger an den Bedürfnissen der Menschen, sondern orientiert sich an Gewinnmaximierung. Der Oberarzt der mich operierte wirkte auf mich vertrauenswürdig. Er wirkte nicht wie jemand der ein Produkt verkaufen will. Leider sind heute nicht alle Ärzte so vertrauensbildend, manche wollen dir eine neue Hüfte andrehen, obwohl du eine andere Behandlung bräuchtest.
Zwei Wochen muss ich insgesamt eine Gipsschiene tragen. Fäden werden übermorgen gezogen. Kommende Woche fange ich dann wieder mit der Physiotherapie an. Ich muss mal schauen wie sich meine Hand und Schulter weiter entwickeln werden. Der Operateur meinte, dass die Hand-OP gut ausgegangen wäre.

Was mich wieder berührt hatte, dass ich einige SMSe bekam, wo mir Glück zur OP gewünscht wurde. Auch hatte ich einige aufmunternde Kommentare auf meiner privaten Facebook-Seite. Manchmal fühle ich mich verlassener und einsamer als ich wirklich bin. Vielleicht fehlt mir auch einfach eine Liebe.


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Bis mittags gings mir ganz gut. Ich hatte mich mit Lara um 13:30 uhr verabredet. Sie tauchte nicht auf, sondern teilte mir per SMS mit, dass sie verschlafen habe und ihr schlecht sei. Blöderweise hatte ich mich schon auf dem Weg gemacht. Danach ging es mir auch nicht mehr so toll. Meine Niedergeschlagenheit kehrte zurück. Seitdem sie ihre Schule schmiss und einen Schwangerschaftsabbruch machte, ist sie durch den Wind. Leider ist sie total unzuverlässig und verantwortungslos sich selbst und anderen gegenüber.
Nachmittags wollte ich mit einem Buddhisten meditieren. Aber der machte mir auch nicht die Tür auf, obwohl wir verabredet waren. Meine trübe Gefühlssuppe wurde noch schlimmer. Ich fühlte mich total verlassen und nicht wert, dass sich jemand für mich Zeit nimmt. Normalerweise ist dieser Buddhist allerdings zuverlässig.
Und jetzt hänge ich am PC und gehe meiner Verhaltensssucht nach.
Meine exessive Onlinenutzung macht mich gerade wieder glücklicher. Depris ade. Aber die Rechnung für meine Sucht kommt bestimmt noch. 19 Uhr fängt mein Studententreff an und es wird sicher schwer werden mich vom Internet zu trennen. Die Internetnutzung ist ein Verhalten, was mich abhängig gemacht hat. Wann mache ich mich davon unabhängiger?? Mittlerweile kann heute niemand ohne Internet leben, so wie auch niemand ohne Sauerstoff auskommt. Viele meiner Kontakte führe ich über Internet und auch das Schreiben findet im www statt. Ich bin ein moderner Autor. Die Schreibmaschine gehört heute der Vergangenheit an. Einem Alkoholiker sagt man, dass er kein Alkohol trinken soll. Aber was sagt man einem verhaltenssüchtigen wie mir? Meinen Internetkonsum reduzieren kriege ich auch nicht so wirklich hin. Ein kluger Rat ist manchmal doch teuer. Im Moment weiss ich einfach nicht wie ich mit mir am besten umgehen soll.

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