Heute habe ich das Osterkaffeetrinken vom Betreuten Wohnen verpasst, da ich nächste Woche im Sinn hatte. Mein Betreuer machte mich am Handy auf mein Vergessen aufmerksam, da er dachte, dass ich in der Einrichtung wäre.
Dann fuhr er zu mir. In der Zwischenzeit dachte ich über mein Tag nach, der mir wie Blei im Magen liegt. Keiner rief mich bis 16 Uhr paar zerquetschte an. Gut eine SMS von einem Bekannten trudelte ein, der mich fragte ob wir Wochenende Party machen.
Ansonsten schlief ich aus Langeweile einige Minuten und schaute irgendwelche doofen Fernsehsendungen wie "Mitten im Leben" an.
Ich war kurz bei meiner Mutter und holte das Fertiggericht ab, was ich mir dann in der Mikrowelle warm machte. Irgendein Weight Watchers Gericht. Zu dick bin ich ja auch. Ich muss Kilos einsparen, aber ich kriege das im Moment nicht hin. Die Versuchungen liegen überall in den Regalen des Supermarkts und warten darauf mitgenommen zu werden. Andererseits macht sich bei mir so ein ekelhaftes Frustessen breit. Gestern naschte ich im Internetcafe das Bio-Eis weg und ich beging die vergangenen Wochen noch andere Sünden die mein Gewichtskonto nach oben trieben. Ich bin auf dem Weg die verlorenen Kilos in meiner Maßnahme wieder anzufressen und ein Doppelkinn zu bilden. Auch bewege ich mich viel weniger.
Viertel vor 17 Uhr kam mein Betreuer an, der ausgebildeter Fachkrankenpfleger ist. Der sah schon meine Trägheit. Ich habe nix aufgeräumt. Irgendwie hatte ich kein Bock. Ich war wie so oft antriebsarm. Vom Antrieb her bin ich wie ein alter Opa, nur das meine Beine wunderbar wie von selbst laufen.
Er schlug ein Geschäft vor, dass ich heute 15 Minuten selbst aufräume und wir ins Eiscafe gehen. Auf diesen Handel lasse ich mich doch gerne ein. Das Spaghetti-Eis vertrieb für einige Zeit alle depremierenden Gefühle.
Ich komme mit dieser unausgefüllten Zeit sehr schwer klar. Aus dem Grunde will ich auch mich ehrenamtlich betätigen. Ich will mich nicht dauernd gedanklich im Kreis drehen. Auch habe ich irgendwelche Kinder in meiner Straße die mich seit fast einem Jahr mit doofen Fragen nerven. Die haben wohl auch Langeweile und die Eltern wirken auf mich asozial. Denen ist das Benehmen ihrer Kinder egal. Ich muss mich damit herumplagen und immer die Fassung bewahren. Aber ehrlich gesagt ist mein Nervenkostüm noch nicht aus Panzerstahl. Vielleicht sollte ich mich im Afghanistankrieg abhärten lassen. ;-)
Darüber sprach ich mit meinen Betreuer, den Superratschlag hatte der auch nicht. Ansonsten fand er meine Ideen in Richtung Ehrenamt gut. Und wir redeten noch über sein Sozialpädagogig-Studium und das dort über das Demonstrationsrecht gesprochen wurde. Ging auch ein bisschen drum, dass viele Demonstranten sich an den Gleisen festketten, um Atom-Castortransporte zu verhindern.
Dann gegen 18 Uhr verabschiedeten wir uns und ich ging zum Netto-Discounter, der billige Angebote mit verwahrloster Kundschaft hat. So kann ich billig einkaufen und kann mir Menschen anschauen, die in Folgen wie "Mitten im Leben" vorkommen. Nach meiner Auffassung hat die soziale Verwahrlosung seit den 90er Jahre zugenommen. Diese Verwahrlosung drückt sich auch darin aus, dass viele sich Äußerlich nicht mehr pflegen und Alkohol trinken oder indem man nicht mehr "Danke" und "Bitte" sagt.
Deutschland ist auf dem Weg zum Paradies für verwahrloste Lebensläufe zu werden. Ich denke nur an die Kinder mit ihren doofen Sprüchen in meiner Straße. Sicher wird kaum ein Politiker Bekanntschaft mit Netto machen, dafür gibts sicher edlere Supermärkte. Und sicher gibt es auch edlere Wohngegenden mit Asozialen auf gehobeneren Niveau, die lieber nicht teilen, da sie sonst nicht reicher werden könnten als Dagobert Duck aus Entenhausen. ;-) Die sollten nicht soviel Entenhausen schauen. Die Lindenstraße reicht auch. Haha.


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Vor Jahren habe ich mich auf einer Internetseite angemeldet, die soziale Gruppen organisiert z. B. Theater- oder Malgruppen. Ich wollte eine Selbsthilfegruppe für Menschen mit Depressionen gründen. Ich erstellte eine eigene Internetseite auf diesem Portal und versuchte darüber mit anderen Betroffenen in Kontakt zu treten.
Jahrelang tat sich kaum was. Dann meldeten sich zwei betroffene Frauen. Dann schrieben wir uns. Die depressiven Frauen reagierten nur, da kam kaum Eigeninitiative was ein Treffen angeht. Die 20 Jährige meldete sich irgendwann gar nicht mehr. Der anderen bot ich an, dass ich sie anrufen kann, wenn sie zu träge ist um mich anzurufen. Sie gab mir ihre Nummer und ich versuchte sie öfters zu erreichen, aber sie ging nie dran. Irgendwie machte mich das Ganze mit der Zeit nur noch wütend. Ich versuchte dauernd mit den Frauen in Kontakt zu treten, aber es gelang mir nicht. Ich hatte viel Energie verwendet um diese Treffen zu organisieren, aber es kam hinten nichts raus. Irgendwie ist mir einerseits bewusst, dass diese Krankheit die Menschen antriebsschwach macht, aber andererseits habe ich auch keine Lust immer alles auf die Depression zu schieben.
Die 30 Jährige schaffte es ja wie sie mir schrieb zu einer anderen Selbsthilfegruppe, aber sie schaffte es nicht ans Telefon zu gehen. Irgendwann schrieb ich den beiden, dass sie meine Zeit verschwendet haben. Die 30 Jährige meinte zu mir, dass ich gemein wäre und ja nicht wüsste warum sie sich letzte Zeit nicht gemeldet hatte. Jetzt hätte sie eine andere Gruppe und sagte mir tschaui. Ich schrieb den beiden, dass ich auch nur eine bestimmte Kraftreserve habe und mich nicht immer verausgaben kann. Die Ältere forderte von mir Verständnis für ihre Situation aber wie ich mich fühle darüber dachte sie nicht nach.
Ich wollte anderen mit der Gründung dieser Selbsthilfegruppe helfen und die beiden kriegen es nicht hin sich mal in den Arsch zu treten.
Ich merke auch, dass ich keine Lust habe für die Ganze Welt immer Verständnis zu haben. Wer hat Verständnis für mich? Warum versteht die Frau nicht meine Wut und Enttäuschung??
Persönlich habe ich jedenfalls keine Lust mehr eine Selbsthilfegruppe gründen zu wollen. Diese Krankheit nimmt den Menschen anscheinend den letzten Willen etwas an ihrer Situation ändern zu wollen.
Vielleicht macht mich das Ganze auch nur so wütend, weil es mich an mich selbst und meine Krankengeschichte erinnert. Ich fühle mich ohnmächtig und ich kann nichts ändern. Seitdem es mir besser geht ist die Wut zurückgekehrt. Wut will immer etwas verändern. Schwermut nicht.
Heute habe ich mich auf dieser Internetseite gelöscht, mir braucht jedenfalls kein Depressiver mehr dort schreiben. Ich habe die Schnauze gestrichen voll.

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