Heute schien die Sonne wunderbar. Ich machte Jagd auf Motten in meiner Wohnung. Ich habe wieder meditiert um meine Birne vom Psychomüll zu befreien. Ich will frei sein. Ich will mich nicht mehr in meine Trägheit und Bequemlichkeit fallen lassen, nur um auf die Ankunft meines Schwermuts zu warten.
Jetzt bin ich seit etwa drei Monate ohne eine schwere depressive Episode ausgekommen. Die Gut-Geh-Phasen werden zur Gewohnheit und in der Gewohnheit ist der Keim für neue Depressionen gelegt. Gewohnheiten haben die Angewohnheit, dass Menschen nachlässig werden. Sie nehmen vieles als selbstverständlich hin. Ich nehme mein Gut-Gehen als normal hin und meditiere immer weniger und so rutsche ich langsam aber sicher in die Dunkelheit ab.
Aber gerade Depressive dürfen sich nicht in Sicherheit wiegen und z. B. Anti-Depressiva ablegen oder andere Dinge unterlassen, die ihrem Wohlbefinden und ihrer psychischen Gesundheit dienen.

Ich habe mich gegen 17 Uhr mit einem Bekannten verabredet. Wir haben was in einem Cafe getrunken und wir redeten über gemeinsame Freunde. Er hatte wie ich unter Depressionen gelitten. Seine Stimme klingt meistens dünn. Er hat in den letzten Monaten an Gewicht gewonnen, den er durch seinen Liebeskummer verloren hatte.
Dann sprachen wir über eine Freundin von mir und seinen Freund, der mit ihr zusammen ist. Sie sind zusammengezogen, deren gemeinsame neue Wohnung gefällt mir. Irgendwie ist das eine komische Beziehung, ich weiss immer noch nicht, was diese beiden Menschen verbindet. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass die beiden eigentlich nicht zusammenpassen. Aber vielleicht ist es der Sex der sie verbindet oder was anderes? Es gibt so einen alten Witz der aussagt, dass Männer und Frauen nur an einer Stelle zusammenpassen. Vielleicht an zwei. ;-)
Auf jeden Fall als ich die beiden diese Woche besuchte, stritten sie sich über Nichtigkeiten. Das kam mir schon wie einer dieser Dokusoaps-Folgen von "Mitten im Leben" auf RTL vor. Der eine machte den anderen für die kaputte Klingel verantwortlich, obwohl niemand daran schuld trug. Dann wurde darüber gestritten, warum das Namensschild aus der Plastikschiene dauernd rausrutschte. Und meistens wurde dauergrimmig geschaut. So stelle ich mir eine Beziehung nicht vor. Irgendwie denke ich immer, dass die voneinander angenervt sind. Und die Beziehung besteht aus viel Schweigen und wenig reden über das Wesentliche.
Dann lieber eine Sexaffäre führen und auf Beziehung verzichten.
;-)


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Ich habe wieder versucht meinem Alltag mehr Sinn zu geben. Gestern Abend habe ich wieder den christlichen Studententreff besucht und wieder gesungen. Dort ist eine blonde junge Lehramtsstudentin auf die ich steh. Ich mag ihr herzliches Lachen und Lächeln. Sie wirkt so unverfälscht. Nur ich weiss kaum was über sie, vielleicht ist sie vergeben, vielleicht auch vogelfrei und ich muss sie nur noch einfangen. ;-) Sie ist ein wunderschöner Vogel und sie singt auch so. Wie gerne würde ich neben ihr aufwachen und ihre schöne Stimme hören. Aber wie immer kriege ich es nicht hin Frauen in der Wirklichkeit nah zu kommen. Ich weiss nicht wie ich das anstelle eine Frau wie sie kennenzulernen. Ich habe Angst zu scheitern, ich bewundere sie, schaue sie an und träume von ihrem Lächeln. Und ich könnte mich verlieben, aber ich habe Angst davor meine innere Mauer fallen zu lassen und die Liebe in mein Herz zu lassen. Noch schützt mein Herz ein mächtiger Burggraben und hohe Mauern und noch lasse ich die Hängebrücke nicht runter.
Zu oft habe ich von Liebe geträumt und bin kurz vorm Ziel gescheitert. Das größte Hindernis je zu lieben und geliebt zu werden ist meine Erkrankung. Ich hatte oft Angst, mein Selbstbewusstsein sah oft genug wie ein Wrackauto aus und mir fehlte der Antrieb und das Serotonin in meinen Hirnwindungen. Männer müssen meistens den Antrieb entwickeln einer Frau nah zu kommen, weil Frauen wie zu Zeiten vor der Emanzipation auf die Schritte des Alphamännchens warten. Aber depressive Männer sind eher zweite Ware und zweite Wahl. Männer die unter Depressionen leiden sind Betamännchen, sie machen kein Unga Unga und haben auch wie Berlusconi keine Bunga Bunga Parties. Sie sind sensible Geschöpfe mit tiefen Gefühlen für die sich Frauen nicht besonders interessieren. Sie fallen immer wieder durch das Raster, weil sie viel zu vorsichtig agieren und viel zu viel Angst vor Enttäuschung haben. Frauen die auf Männer zugehen um ihnen näher zu kommen sind rare Ware. All die Jahre verkroch ich mich hinter dem Bildschirm und flirtete mit den Frauen. Aber das Internet spuckte kaum Frauen für mich aus. Vielleicht schrieb ich zu sensibel, zu poetisch und zu gefühlstief. Frauen sagen meistens, dass sie auf solche Männer wie mich stehen, aber am Ende nehmen sie die Alphamännchen die vor Stolz strotzen und glücksbesoffen wie ein Dieter Bohlen in die Kamera mit ihren weissen Zähnen grinsen.
In gewisser Weise bin ich von Frauen enttäuscht, obwohl ich sie verehre und liebe. Ich bin mir bewusst, dass ich mich der Alphamännchen-Welt anpassen muss, um eine Frau zu bekommen. Mit anderen Worten ich muss Unga Unga machen und wie ein Gorilla auf meine Brust schlagen. Ich muss Eindruck schinden, um Frauen heiss zu machen. Ich muss ein wenig schauspielern und meine Gefühlsechtheit verbergen. Diesen Plan verfolgt auch ein guter Freund von mir, der auch psychisch erkrankt war und mit Frauen keine Erfahrungen gesammelt hat. Er meint, dass er jetzt immer mehr Erfolg hat und ich bemerke, dass er seine sensible Seite öfters versteckt, um Frauen näher zu kommen. Er meint, dass er nur besoffen über seine Gefühle reden kann und mir sagen kann, dass ich ihm Menschlichkeit beigebracht hätte und vieles mehr.
Ich frage mich warum es so schwer ist eine Partnerschaft zu finden, in der ich nicht Unga Unga machen muss und wo ich meine Erkrankung nicht verbergen muss.
Ich frage mich, ob diese Studentin vielleicht die Frau sein könnte, die auch einen Mann mit Betamännchen-Eigenschaften akzeptiert. Vielleicht sollte ich mir unter Christen meine Traumfrau suchen, da diese gewiss eher tiefsinnigere Männer und längerfristige Beziehungen suchen und nicht nur die schnelle Nummer und das schnelle Abenteuer. Das Christentum hat nach meiner Beobachtung einige positive Vorzüge und ein moralisches Gerüst, was in der säkularen Welt verloren gegangen ist. Es wird nicht der schnelle Vorteil gesucht sondern darüber nachgedacht was Jesus und was Gott über ihr Handeln denken würden. Und da passt es sicher nicht ins Konzept auf Betamännchen herablassend zu schauen.

Und immer wieder stelle ich mir diese Fragen: Warum muss ich als Mann immer wie ein Superman wirken? Warum darf ich nicht auch sensibel und schwach sein? Warum nimmt mich keine Frau in den Arm und sagt: "Ich liebe dich."?
Warum bringen sich deutlich mehr depressive Männer als Frauen um?



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Seit mein Zahnarzt mich auf meine Zahnknirschen aufmerksam gemacht hat, habe ich das Gefühl, dass ich fast jede Nacht knirsche, um den Druck in mir drinnen abzubauen. Die letzten Tage habe ich wieder Selbstzweifel bekommen. Ich habe wieder Gedankenschleifen gezogen die ich früher hatte. Solche Gedanken, dass ich zu nichts tauge, zu nichts gut bin und dass ich nie eine feste Freundin bekomme. Auch kamen wieder diese Gedanken, dass ich viel Zeit durch diese Erkrankung verloren habe. Viele Jahre habe ich verloren und viele meiner Träume haben sich in Luft aufgelöst, da ich unfähig war diese umzusetzen.
Ich habe wieder angefangen über meine Unfähigkeit nachzudenken ein vernünftiges Leben zu führen. Ich habe über meine finanzielle Situation nachgedacht, die ja nicht gerade toll ist. Auch habe ich mich gefragt, wozu dieser Blog gut ist und dass ich eh nichts davon habe.
Negative Gedankenketten fingen sich an wieder zu bilden. Je mehr negative Gedanken einen behelligen, desto warscheinlicher wird wieder ein abrutschen in diese Dunkelheit namens Depression.
In solchen Momenten versuche ich mir bewusst zu machen, dass meine negativen Gedanken nicht die ganze Wirklichkeit sind. Diese Dunkelheit verengt den Blick auf das Negative, das Positive verschwindet. Sie raubt einen die Lebensfreude und den Antrieb sein eigenes Leben gestalten zu wollen.
Diese negativen Gedankenketten habe ich schon seit meiner Jugend. Sie sind wie ein Programm die auch in guten Zeiten latent unsichtbar vorhanden sind. Es braucht nur einen Auslöser, um dieses Programm zu beleben. Das Programm kann nur gestoppt werden, wenn ich mir dieses Programm was in mir abläuft bewusst mache und gegen steuere.
Aber ab einen gewissen Punkt kann man das Programm nur noch schwer stoppen. Diese Gedankenketten explodieren wie Atome und verdichten sich zum Super-Gau. Und nach jedem Gau glaubt man das Ende der Welt ist gekommen. Aber es gibt auch ein Leben nach diesem Grübel-Gau, meistens.


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