Mancher Unglückliche hat Angst vor dem Glück, da dann ja wieder alles abwärts gehen könnte. Diese Angst teile ich nicht. Ich will glücklich bleiben und arbeite daran das auch zu bleiben, da der andere Zustand der Depressionen oder der Wut und Aggressionen kein erstrebenswerter Lebenszustand ist.
Persönlich kann ich auch nichts mit sekündären Krankheitsgewinn anfangen. Laut Wikipedia kann ein Kranker mit der Unterstützung von Angehörigen rechnen und bekommt z. B. Essen serviert. Er wird auch angeblich schonend behandelt und bekommt viel Aufmerksamkeit. Viele Jahre hatte ich in meiner Umwelt niemanden gehabt, der meine Depressionen schonend behandelte, stattdessen bekam ich immer Druck, vorallem von meiner Mutter. Dieser Druck machte mich noch kränker. Aufmerksamkeit hat mir das Thema lange Zeit auch nicht eingebracht, da niemand mir "Gute Besserung" wünschte oder mir nette Dinge sagte. Eher das Gegenteil war lange Zeit der Fall, dass die Leute das Thema abstoß. Zum Glück habe ich heute einige Menschen, denen das Thema nicht mehr abstößt und die Verständnis haben. Aber trotz allem habe ich nicht das Gefühl, dass sie mich anrufen, um zu fragen, ob ich depressiv bin, sondern mit mit einfach so labern wollen. Das Thema nehme ich nicht all zu sehr in den Mittelpunkt, außer mich fragt jemand wie es mir geht und wenn ich depressiv bin, dann sage ich auch die Wahrheit. Aber ich lenke mich auch gerne mit anderen Dingen ab. Die Normalo-Welt wirft gerne dem psychisch Kranken sekündären Krankheitsgewinn vor, um mir dann Schuldgefühle für meine kranke Situation einzureden. Aber diesen Schuh ziehe ich mir nicht an. Wer an seiner Krankheit Schuld trägt, der entlastet auch allgemein das Gewissen der (psychisch) gesunden Umwelt.
Dem Kranken die Schuld zuzuschieben, ist ja auch viel einfacher, als darauf hinzuweisen wie Leiharbeit, Wechselschichten,Leistungsdruck, Überstunden, Mobbing und eine egozentrische Welt ohne tiefe Freundschaften, die Menschen depressiv machen.
Leider glauben auch unberechtigterweise viele psychisch Kranke, dass sie durch ihre Krankheit so viel Gewinn erfahren, da die gesunde Umwelt ihnen diesen Blödsinn einredet. Bei psychischen Krankheiten glaube ich, dass dieser tolle Krankheitsgewinn in den seltensten Fällen stattfindet, da das Thema immer noch nicht allgemein anerkannt ist. Manchen Normalo, der mir sekündären Krankheitsgewinn vorwirft, würde ich gerne ein paar nette depressive Monate wünschen. Dann wäre ich sehr gespannt, ob er sein Wissen für sekundären Krankheitsgewinn genutzt hat, damit es ihm besser geht. Ich kann garantieren, dass dieser Plan von der gesunden Umwelt durchkreuzt wird.


Kontakt: depris (at) web.de

Ich will mal zur Abwechslung schreiben, dass es mir zur Zeit wirklich gut geht. Im Moment habe ich keine Gefühlstäler, die ich durchschreiten muss. Ich fühle mich sehr gut, aber ohne manische Anflüge. Ich grübel über mein Leben nicht, sondern lebe mehr im Hier und Jetzt. Ich denke einer der Gründe dieser Entwicklung ist, dass ich durch das Medikament Valdoxan besser schlafen kann, was mich leistungsfähiger und konzentrierter macht. Andererseits tut mir das regelmäßige Training auf dem Fahrradergometer gut. Auch meine negativen Gedanken, was meine Partnerfindung angeht, sind zum Glück weg. Weil es mir besser geht, kann ich auch besser mit meinem Single-Leben umgehen wie auch mit meinen ganz normalen Lebensproblemen.
Auch einer der Gründe, warum ich so gut drauf bin, dass ich gestern Grenzen überwunden habe, die vorher in meinem Hirn wie ein festes Mantra feststanden.
Sieben oder acht Langzeit-Rehabilit. fuhren gegen 8:45 Uhr in eine Kletterhalle. Unser Sporttherapeut ist wirklich super, da er trotz seiner 50 Jahren sehr begeisterungsfähig ist. Er zeigte uns wie man sich mit den Karabinern und den Seilen absichert. Um der Hüfte trugen wir entsprechende Kletterausrüstung, um uns an der Wand oben abzusichern. Der Therapeut sicherte uns am Boden ab.
Eine Frau in meinem Alter fing an zu heulen, da sie unter Höhenangst litt. Später klettere sie die Wand nach oben wie ein Makake und überwand ihre Mauer im Kopf.
Als ich dem Sporttherapeuten sagte, dass ich nie nach oben komme, dann sagte er mir, wenn ich ständig sage, dass ich nicht nach oben komme, dann werde ich es auch nicht schaffen. Ich sollte mich darauf einlassen.
Ich fing an meine Füße und meine Hände auf die Ausbuchtungen der 12 Meter Kletter-Wand zu legen. Zu meinem erstaunen kam ich besser nach oben, als ich gedacht habe. Auch meine Höhenangst verflog und nur noch ein Adrenalinschub nach dem anderen befeuerte meine Lust hoch zu kommen. Ich kam mir vor, als ob ich wieder ein Kind wäre, der sich über die Konsequenzen seiner Kletterei am Baum keine Gedanken machte. Ich musste immer prüfen, welcher Schritt gut ist. Ich war vollkommen konzentriert auf den nächsten Augenblick. Ich kam immer höher und höher und spürte immer mehr Leichtigkeit.
Ab 8 Meter verflog die Energie in meinen Fingern, obwohl mein Geist stark und willig war. Ich keuchte immer mehr und die Rehabilit. feuerten mich unten an, dass ich auch nach oben komme. Ich kämpfte immer mehr gegen die Kraftlosigkeit in meinen Fingern. Ein Meter nach dem anderen kämpfte ich nach oben, bis ich nach 10 Metern kurz vorm Ziel nicht mehr konnte. Ich liess mich fallen. Der Therapeut fing mich dank der Seilsicherung ab. Bevor ich mich fallen liess schaute ich von oben nach unten und sah in der Vogelperspektive die Leute, die mir zuriefen, dass ich es packen werde. Das war ein erhebendes Gefühl, dank des Adrenalins hatte ich nicht einmal Höhenangst, sondern fand die Sache total geil. Vorher hatte ich mir eingebildet, dass ich nie da hoch komme und beinah hätte ich 12 Meter geschafft, mehr als ich je gedacht hatte. Durch die Anstrengung hatten sich in mir auch die Glücksbotenstoffe freigesetzt.
Ich denke diese Kletterwand ist sinnbildlich für das eigene Leben. Weil wir denken, dass wir etwas nicht schaffen, schaffen wir es nicht. Das Klettern zeigte mir, dass ich Grenzen überwinden kann. Viele in meiner Gruppe überwanden ihre Grenzen und schafften es nach oben. Ich denke mittlerweile, dass es mit der Umschulung klappen wird und das ich auch eine Partnerin finden werde, die auch meine sensible verletzliche Seite nicht als unmännlich wahrnimmt.
Ich habe immer noch ein Muskelkater in meinen Fingern und Armen und ich weiss, dass es sich gelohnt hat. Ich will wieder kämpfen und mit Biss ans Leben gehen.


Kontakt: depris (at) web.de