Heute Abend hatte ich meinen dritten Salsakurs gehabt, so langsam werden die Tanzstücke akrobatischer, meine Partnerin wirbelte vor mir.
Ich musste sie nur wie ein Gentelman auffangen.
Beim Salsatanzen kann der emanzipatorisch verunsicherte XY Chromosommann noch ein echter Kerl sein. Im Prinzip sollte Psychologen Salsatanzen den minderselbstbewussten Kerlen der Schöpfung verschreiben.
Im modernen Zeitalter stehen hochgebildete Frauen nicht mehr nur auf Muckis, sondern auch auf Kopf, also auf Muckiköpfe.
Im vorletzten Spiegel stand, dass Akademikerinnen immer öfters kinderlos bleiben, da es nicht so viel intelligenten studierten männlichen Nachwuchs gibt, der noch wie Brad Pitt aussieht.
Wie viele weibliche Wesen kennen nicht die gutaussenden, aber doofen Muckisüdländerproleten.
Mit dem geht Frau später fremd, während der intelligente aber etwas hässlichere studierte Ernährer die Familie unterhält.
Und Akademikerinnen heiraten laut Spiegel nicht gerne nach unten, ganz wie einst der Adelsstand, der durch Inzucht lange gefährdet war.
Heute nehmen Adelige sogar Bürgerliche Frauen.
Ihrer Intelligents hat's nicht geschadet.
Jeder weiss, dass Mischlingshunde die intelligentesten Tiere sind, nicht die Rassehunde.
Gut Ausnahme war mein früherer Cocker Spaniel Hund Titus, der auch einen beglaubigten "von Adelsstand" hatte.
Er war eine Intelligenzbestie, aber keine Beissbestie.
So ein Hartz4 Empfänger wie ich könnte der Inzuchtgefahr, vom neuen Adelsakademikerinnenstand (was für ein Wortungetüm) verhindern.
Der interviewte Psychologe im Spiegel empfahl den intelligenten Frauen nach unten zu heiraten, um ihre Gene der Nachwelt zu erhalten.
Wäre doch schade, um die Akademikerinnengene.
Wie wohl solche Gene aussehen?

Bei einer Tanz-Pause fragte mich mein Freund Baran, welche der älteren Frauen ich denn schön finde. Er steht auf die reifen Frauen, älter als 28.
Ich sagte keine.
Und welche findest du weniger hässlich?
Er schaute mich wieder so lustig an.
Dann mussten wir lachen.

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Wieder ist Sandy gegenüber von mir. Sie spielt Mario am PC des Internetcafes. Sie strahlt übers Gesicht, weil sie die nächste Runde geschafft hat. So einfach kann das Glück erzielt werden.
Sie chattet. Sie sagt, dass sie mit einem Ägypter flirtet. Sie testet mich, ob ich eifersüchtig bin. Ich lache, um mich nicht zu ärgern. Den kennt sie aus dem Urlaub in Ägypten.
Neben mir ist ein stimmgewaltiger älterer Herr. Er hat Mundgeruch. Ein Kunde kommt in das Internetcafe rein und sagt ihm, dass sich sein Auto gerade verselbstständigt. Er rennt.
Der Wagen rollt die Straße schon herunter. Er fährt das Auto wieder sicher in die Parklücke.
Sie fragte den arabischen Inhaber des Internetladens, was die Worte des Ägypters heissen. Sie steht mir ihm per Internet via Telefon in Verbindung.
Er sagte, dass heisst soviel, dass er für dich sterben will.
Ich sagte trocken: Einer weniger.
Der ältere Herr lachte sich halb tot. (Gut er lebt immer noch, trotz Mundgeruch.)
Sie schaut mich etwas schockiert lächelnd an.
Der ältere Herr meint, dass ich ein schlimmer Finger sei.
Also du willst doch, was von mir, sagt sie.
Du wirst mich aber nicht kriegen.
Dann chattete sie weiter.
Araber versprechen den Frauen immer das Blaue vom Himmel und sagen ihnen wie schön ihre Augen seien, auch wenn sie hohl aussehen.
Hauptsache es wird geheiratet und Kinder gemacht.
Irgendwie habe ich von einer neuen Statistik gelesen, dass es erstmals mehr Muslime, als Katholiken auf der Welt gibt.
Warum wohl der Papst ficken ohne Gummi empfielt?
Damit die Muslime nicht vor den Toren Roms stehen!

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