Man müsste für alle romantisch veranlagten Internet-Weicheier wie mir eine Flirtschule gründen, wo man(n) beigebracht bekommt wie man(n) beim chatten oder bei Internetsinglebörsen Erfolg hat.
Ich habe immer nette und tiefgründige Texte an die Weiber geschrieben und nie Erfolg gehabt, anscheinend muss ich dreckig und gemein schreiben.
Oder?

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Frauen suchen heute Männer, die ein Gesamtpacket bilden. Ich (30) bin ohne Altlasten, habe den Humor von Jim Carrey, das Aussehen von Brad Pitt und den Charme von George Clooney. Bist du auch so perfekt wie ich?

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Mein Wesen und mein Leben in wenigen Worten zu verpacken, ist eine Kunst für sich, aber in der Kürze liegt ja die Würze! Ich (30) schreibe gerne Gedichte, Texte, mache gerne Fotos, bin romantisch veranlagt und humorvoll.

Wie findet ihr das?

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Ich habe noch den letzten Depribeitrag von http://patsy26.blogspot.com gelesen, wo sie beschreibt, dass sie nicht weiss wie sie ihre Krankheit in den Griff bekommt und es ihr auch an der Umsetzung happert. Mir gehts ähnlich, ich kriege nichts gerafft, dass ist für Außenstehende oft nicht begreifbar, sie geben kluge Ratschläge und erwarten, dass der Kranke sich verändert. Aber es tut sich nichts, am Ende ziehen sich die Ratgeber zurück, da der Typ oder die Frau wie bei Patsy ja nicht will.
Meinen Kämpfer habe ich schon längst verloren, wo ist er nur geblieben?
Manchmal wäre mir statt kluger Ratschläger lieber, wenn mich jemand mich halten würden, einfach da wäre, ohne diese klugen Ratschläge.

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Zur Zeit geht es mir ziemlich schlecht, ich will nur noch schlafen und würde am liebsten verschwinden.
Ich sehe nichts an meinem Leben, was positiv sein könnte.
Es gibt Momente, wo man dieses Leben gerne beenden würde, selbst dazu würde mir die Kraft fehlen oder die Überwindung.
Meine Gedanken kreisen wieder, um die selben alten Themen, die ich auch schon früher beschrieb.
Natali existiert nur als Stimme am Telefon, ich habe sie nie getroffen und sie verschiebt Treffen aus Zeitmangel.
Gunnar versprach mich anzurufen, damit ich seinen 30. Geburtstag feiern kann, aber er meldet sich nicht und ich bin zu müde, um mich zu bemühen.
Nadine sieht nur ihre Welt, sie ist Buddhistin, aber seit Jahren hat sie nichts verändert, trotz einer tollen Philosophie.
Mit Ismail kann ich nicht um die Häuser ziehen oder mich mal mit Freunden von ihm treffen. Die Freundschaft wird nicht tiefer, sie bleibt relativ flach.
Meine Mutter nervt mich oft.
Mein Vater ist nicht für mich da.
Baran wohnt noch nicht in Wuppertal.
Meine ehemaligen Klassenkameraden anzurufen, kann ich mich nicht aufraffen, zumal mich das Ganze an eine Niederlage erinnert.
Im Dezember flog ich aus meiner Ausbild. als Sozialhelfer, weil ich nichts gerafft kriegte. Ich hatte immer Depris.
Zu den Buddhisten in meiner Stadt gehe ich nicht, weil ich Angst habe, sie wieder zu sehen und mich unglücklich zu verlieben.
Nach Düsseldorf zu den Buddhisten fahre ich nicht, weil ich kein Fahrgeld habe.
Meine Tante in Duisburg rufe ich nicht an, weil ich keine Lust habe, ihr nachzulaufen. Immer melde ich mich nur.
Sebastian ist im Moment in Bingen, in einem buiddhistischen Zentrum.
Ich habe eine verdammt lange Liste, was alles beschissen ist.
Das Wetter ist scheisse, Gott pisst auf mich.
Ich denke, dass es Gott nicht geben kann, sonst würde die Sonne viel öfters in meinem Leben scheinen und ich wäre nicht in der regnerischsten Großstadt Deutschlands gelandet.
Ich habe fast keinen oder vielleicht niemanden, der mich wirklich versteht und mich fest hält.
Meine Telefonrechung war wieder bei 118 Euro, weil ich aus Einsamkeit irgendwelche dummen Nummern anrief, aber man findet dort auch nur seelische Wracks wie ich.
Ständig habe ich Zoff mit meiner Mam, weil ich dieser Telefonsucht nachgehe.

Diese Fragen stelle ich mir:

Warum bin ich auf diese Welt geplumpst?
Was ist der Grund, warum ich atme?
Warum existieren echte Freundschaften kaum noch?
Warum erscheint mir alles so oberflächig?
Wo ist die menschliche Tiefe verschwunden?
Wo ist die wahre Liebe?

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