Ich merke langsam wie mein Amok-Aggro-Pegel runtergeht und keine Gefahr mehr besteht, dass meine Deiche brechen.
Heute Abend ging mir meine Mutter wieder tierisch auf den Wecker. Auf dem frisch gestrichenen Balkon, ihrer künftigen Wohnung sollte ich einen längeren Stab mit weisser Farbe anstreichen, der die Gardinen halten soll.
Meine Mutter sagte mir mit genervten Ton: "Wenn du es nicht richtig machst, dann lass es und ich mach es. Ich will keine Nasen sehen."
Sie behandelt einen wie einen Idioten und nicht wie ein Mensch. Ich flippte wieder aus. Meine Aggressivität schwoll wie ein Amazonas-Strom an. Meine Mutter versuchte mich wieder zu beschwichtigen.
Ich sollte ihren Schlafraum mit der grünlichen Pastellfarbe bemalen. Den Pinsel tauchte ich in den Eimer und sofort keifte sie: Nimm nicht zuviel Farbe! Streiche nur an den Ecken, weil es ein kleiner Pinsel ist! Und immer wieder dieser genervte unfreundliche Ton, der an meinem Nervenköstüm arbeitete.
Der Pegel stieg weiter und weiter, die Wut auch.
Ich schrie rum und am liebsten wäre ich Amok gelaufen und hätte die Wohnung kurz und klein gehauen.
Meine Mutter hatte Tränen in den Augen und meinte, dass wir nicht gemeinsam arbeiten könnten und ich besser gehen sollte, bevor was passiert.
Jola und Marlena schauten mich etwas verdutzt an, sie verstehen nicht, was vor sich geht, da sie nur polnisch sprechen.
Sie versuchten mich zu beruhigen.
Ich lief in das WC, zog die Maler-Sachen aus und setzte mich aufs Klo, um über alles nachzudenken.
Ich biss mir in die Hand, um die Wut loszuwerden, die fast wie ein wütendes Meer in mir tobte.
Die ganze Zeit versuchte ich mich nur noch zu beherrschen, meine Gefühle unter Kontrolle zu haben.
Dann ging ich in den Flur und warf meiner Mutter vor, dass sie mich selten lobt, nur am kritisieren ist. Sie drohte mit der Polizei.
Anschliessend ging ich weg.
Ich finde die Art meiner Mutter respektlos und sie merkt es nicht, es ist ihr egal.

Du bist der Reitz
ich bin der Auslöser
gemeinsam retten wir die Welt
gemeinsam tanzen wir um den Äthna
gemeinsam gehen wir unter
wie die Titanic mit
Leonardo di Caprio und Kate Winslet

Nur die Tempratur des Meeres
sollte Südseeflair haben.
Das untergehende Radio singt Celine Dions
romantisches Lied in die Weltmeere

By Roman K

Wie ich erfahren habe, soll ihr Manager ihr Drogen ins Essen gegeben haben und jetzt darf er per Gerichtsbeschluss ihr nicht mehr in die Nähe kommen.
Sie ist aus der Klinik entlassen worden, was ihre Eltern nicht gut finden, weil sie selbsmordgefährdet ist.
Angeblich sollen sie einen Exorzisten angeheuert haben, um ihre Tochter von den Dämonen zu befreien.
Britneys Leben wird immer skuriller, ähnlich wie das Leben vom einstigen Popking Mikel Jackson, der etliche Nasenoperationen überlebt hat.
Noch sieht Britney geil aus, aber vielleicht in 25 Jahren ist sie der weibliche Doppelgänger von Mikel Jackson?
Dann können beide heiraten.
Seltsame Starwelt.

Manchmal bin ich sehr erstaunt wie Blogger über sinnfreie Sätze so viel reden können, um den Brei heiss zu machen:

mmm schrieb:

Unheimlich

Ja, das ist es, wenn man jetzt schon ohne Sommerjacke herumlaufen kann und das schon zu warm ist.

Innerhalb kürzester Zeit haben ein dutzend Leute, zu diesem idiotensicheren Thema ihr Senf abgegeben. Der Satz sollte wohl lustig sein, aber dieser paradoxe Satz ruft nicht mal ein müdes lächeln bei mir hervor.
Und immer wieder stoße ich auf sinnfreie "Bild" Blogseiten, wo ein paar komische Sätze ein Buschfeuer auslösen und alle sich reinstürzen.
Intelligente Seiten werden öfters eher gemieden. Sie könnten ein Zuwachs an Hirnzellen bescheren. Laut neuester wissenschaftlichen Studien, kann man auch Hirnzellen im höheren Alter erwerben. Sowas wusste man früher net,aber jetzt wissen die Hirnzellen Bescheid.

Unheimlich ist mir eher, warum so viele dazu was schreiben.

Heute habe ich zwei Antidepressiva genommen, aber ich glaube kaum, dass sie gut wirken werden. Vielleicht dauert es auch ein paar Tage, bis sich die Wirkung einstellt.
Im Moment steigt wieder mein Aggro-Spiegel und ich weiss nicht, wohin mit all meinem Frust.
Heute las ich von einer 53 Jährigen Frau, die auf einem Wanderweg einen Radfahrer anfuhr und anschliessend holte sie aus ihrem Wagen eine Axt und erschlug den 75 Jährigen damit.
Anschliessend rief sie die Polizei an und behauptete, sie hätte den Radfahren nur angefahren und alles wäre ein Unfall, aber später kam der grundlose Mord ans Tageslicht. Das Motiv ihrer Tat war, dass sie aggressiv war und nicht zurecht kam mit dem Arbeitslosendasein. Sie kam in die geschlossene Psychatrie.
Zum Glück bin ich noch nicht soweit, dass ich so schwer austicken würde, aber vielleicht bräuchte ich doch ein paar Beruhigungsmedikamente.
Meine Mutter meinte, dass ich diese Medis bräuchte, um wieder ruhiger zu werden. Im Moment bringt mich vieles auf die Palme. Heute morgen kam ich zu meiner Mutter. Egal, was sie sagte, es machte mich nur noch wütender. Dann meinte meine Mutter, dass ich ja wieder gehen könnte, wenn ich nicht helfen will. Diese Worte brachten das Fass zum überlaufen und ich fing an sieanzuschreien und sagte ihr, dass ich ihr helfen will, aber es mir nicht gut ging. Sie entschuldigte sich für ihre Worte und sagte mir, dass wenn ich nicht aufräumen kann, dass ich gehe sollte.
Sie weinte. Ich trat mit dem Fuß gegen irgendwas. Ich wollte was zerstören. Aber ich konnte mich noch bremsen. Meine Mutter redete auf mich beruhigend an, früher hätte sie mich angeschrien, mit mir gebrüllt, zum Glück sind diese Tage nicht mehr so oft vorhanden.
Ich frage mich die ganze Zeit, ob diese Medikamente meinen Aggressivitätsschub mit ausgelöst haben, aber diese Gefühle hatte ich schon gestern in mir gehabt.
Ich fühle mich im Moment in den Gefühlen wieder, die ich als Jugendlicher hatte, der dann austickte.
Echt ätzend.
Zur Zeit bin ich einer schwierigen Krise, mein Lebensweg ist steinig und immer noch bin ich von diesem Staat abhängig.
Nadine meldet sich immer noch nicht und ich kann mich nicht aufraffen, ihr noch nachträglich zu ihrem Geburtstag zu gratulieren, da ich gerne anderen nachrenne.
Da meldet sich mein Sturkopf.
Heute ist wieder so ein schöner Tag, all das passt nicht, zu meinem Unglücklichsein.
Werde ich je glücklich und ausgeglichen sein?