Ich musste heute zu meinen erschrecken feststellen, dass ich bei der Postbank nur noch 36, Euro noch was habe. Praktisch in spätestens 10 Tagen bin ich Pleite und kann den Staatsbankrott ausrufen und dann ist es auch vorbei mit meinen Depribeiträgen. Ich habe ja kein eigenes Internet und muss für ein Euro die Stunde ins Internetcafe.

Heute habe ich bei der KKH meinen Antrag für eine psychosomatischen Klinik eingereicht, weil ich laut meines Psycho - Onkels unter chronischen Depris leide.
Hab ein Kindergarten nachmittags angerufen, morgen rufe ich mehr an. Ich versuche meine Depri - Wolken zu verscheuchen.
Auch etwas aufgeräumt, Geschirr gespült und den Tisch sauber gewischt. Das tat gut. Ich versuche kleine Aktivitäten zu entwickeln und nicht gleich alles aufräumen zu wollen, was mich überfordern würde.
Man sollte kleine Schritte zurück ins Leben machen.
Mist heute war ich wieder im Internetcafe, manche Tage habe ich 5 und mehr Euro pro Tag fürs surfen und Kaffee trinken ausgegeben.
Ziemlicher Bockmist.
Ich könnte eine Millionärin gebraucht, aber bitte nicht zu gebraucht. Man ich kann doch als Hartz4geldeintreiber beim Staat doch nicht Ansprüche stellen, dass die Lady makellos ist und Geld hat, meist sind diese Ladies eher steinalt. Zum Glück sterben sie dann umso schneller und man sollte am Sterbebett darauf achten, dass das Testament einem alles zuschustert.
Und Krokodilstränen sollte man dann weinen, die durch starke Zwiebelgerüche hervorgerufen werden.
Scheisse ich bin Pleite.

Seit Ende Oktober lebe ich in einem Altbau aus der Jugendstilepoche. Die Wände sind hoch. Ich habe sogar ein Hochbett, wo ich knapp drauf sitzen kann. Wenn ich mich bewege knirscht es. Am Anfang dachte ich, dass ich runterfallen könnte, aber das ist noch nicht passiert. Ich weiss nicht, was passieren mag, wenn ich geschlechtsverkehr ausübe. Manchmal sollte man es richtig krachen lassen im Leben. Das Hochbett soll 200 Kilo mindestens ertragen können, wovon ich schon die Hälfte ausmache. Frustatacken haben mich in den letzten Monate dicker gemacht.
Ich habe eine kleine Küche, wo ein runder Tisch mit Stühlen steht und 5 Leute reinpassen. Dann habe ich eine Dusche und ein kleines Zimmer. Ich lebe auf der ersten Etage.
Auf der Paterre lebt eine Mutter mit ihren Kindern. Sie will die Wäscheleine für sich haben.
Die Leine hängt vor ihrer Wohnung.
Sie schrieb mir folgendes:

Lieber Nachbar,

es wäre schön, wenn Sie Ihre Wäsche in Zukunft auf dem Speicher oder auf einem Wäscheständer aufhängen könnten.

Bei aufgehängter Wäsche bleibt es in unserer Wohnung nähmlich auch tagsüber dunkel. (Ziemlich am übertreiben, als ob ich vor ihrem Fenster Gothklamotten hängen würde)

Wie haben die Wäscheleine selbst angebracht und nutzen in der Regel nur den mittleren Teil zwischen den Fenstern - und den brauchen wir eigentlich für uns allein. ( Steht die Wäscheleine auch in ihrem Mietvertrag?? Nur weil sie es aufhängte, darf sie es alleine haben Hää??)

Sonst müssten wir uns mit dem Wäsche waschen nach Ihnen richten und das wäre schwierig. (Liebe Nachbarin mir kommen die Tränen)
Ich hoffe, Sie haben dafür Verständnis. Ich will keine Meckernachbarin sein. ( Sie sind aber eine, auch wenn eine freundliche, solche Meckertypen kommen auch nicht überall vor.)

Liebe Grüsse Anke F. (Soviel Liebe habe ich noch nie abbekommen)

Der Zettel hing wie Wäsche an der Leine. Die Handschrift war sehr ordentlich geschrieben und es gab keine gramatikalischen Fehler oder Rechtschreibfehler. Ich glaube die Frau schreibt besseres Deutsch, als der Deutschpolacke Roman. Ich habe eine polnische Mutter, nur nebenbei bemerkt.


Vor ein paar Tagen kam meine nette Meckernachbarin wieder vorbei. Sie bat mich das Radio leiser zu drehen, da sie jede Nachricht hören würde um 4 Uhr morgens. Das Haus ist hellhörig. Ich tat ihr den gefallen und nun meckert sie nicht mehr. Sie kann jetzt durchschlafen. Gelegentlich höre ich auch den Stehpinkler über mir, dass ist der Ex von ihr. Sex höre ich nie, außer ich habe Spass mit mir. Lach. Ob die Nachbarn das mitkriegen? Die Nachbarin neben mir kann mich nicht hören, sie hat schallisolierte Wände. Ich glaube das Haus ist sexuell eingeschlafen.

Kontakt: kussleiche@web.de

Eigentlich hatte ich mir vorgenommen drei Tage mindestens auf das Internet zu verzichten, aber ich habe eine passende Ausrede gefunden, dass ich meine Leser in diesem Blog nicht im Stich lassen kann, damit sie mehr über meine seelischen Leiden erfahren können. Ich hoffe sie nehmen keine Fernbedienung und zappen auf ein anderes Programm, hoppla dafür ist doch die gute alte Tom & Jerry Maus zuständig. ;-)

Wenn ich ehrlich bin, kotzt es mich mittlerweile an, dass ich unter seelischen Problemen leide, aber ich kann diese Tatsachen nicht verdrängen oder so tun, als ob sie nicht vorhanden wären. Früher tat ich so, dass ich ein Normalo bin wie jeder 08/15 Mensch in Deutschland. Aber in den letzten Jahren musste ich feststellen, dass ich etwas Besonderes bin, da ich einen Schaden habe und es bei mir oben reinregnet wie es gerade auch in meiner Stadt geschieht. (Meine Stadt hat auch einen Schaden, nur so nebenbei bemerkt. Es regnet nur, das ganze Jahr)

Heute morgen wurde ich erst von meinem Festnetz geweckt, der unten am Boden klingelte. Anschliessend klingelte mein Handy und ich hatte die Ahnung, dass es die Lehrerin meiner Schule ist. Ich ging nicht dran. Ich öffnete mühsam meine Hartz4 Augen und wälzte mich von links nach rechts und umgekehrt auf meinem Hochbett. Anschliessend kraulte ich mir an meinen Eiern wie es jeder Mann am morgen tut, aber nicht jede Frau wissen will. Also psss.... Ich denke einer der letzten Männerbastionen neben Stehpinkeln und Formel1 Auto fahren. Heute hauen sich auch Frauen im Ring die Köpfe blutig, nur hat keine Frau wie Mike Tyson Ohren probiert, im Eile des Gefechtes.
Depressionen sind allerdings keine Frage des Geschlechts, gut die Geschlechter gehen verschieden damit um. Männer werden meistens aggressiv oder ziehen sich zurück und reden nicht über ihr Leid. Frauen werden in die Psychatrie eingewiesen und Schlucken Antidepressiva, während Männer sich die Köpfe einhauen, um zu spüren, dass sie noch leben.
Depressive fühlen sich meistens tot und nur starke Reitze erwecken sie zum Leben wie das Hauen oder verhaut werden oder Antidepressiva die den Glücksspiegel nach oben pushen.
Ich habe immer noch keinen Kindergarten angerufen, obwohl ich es für meine Ausbildung bräuchte.
Ich glaube nicht mehr an die Sozialhelferausbildung und würde am liebsten alles hinschmeissen und mich wieder unter meiner Hartz - Decke verkriechen.
Auf das Leben habe ich keine Lust.
Meine Wohnung vermüllt wie es schon frühere Wohnungen oder WG - Zimmer es taten.
Ich habe den Überblick über mein Leben verloren.
Ich muss noch eine Web.de Rechnung bezahlen, aber den Gedanken verdränge ich.
Mein Konto steht auf 50 Euro und ein paar zerquetsche Harz4 -Cents.
Ich denke auch, dass ich eine feste Freundin erst bekommen werde, wenn es mir wieder seelisch top geht und mich nicht jede Krise über Bord wirft. Im Moment schwimme ich im Meer herum und warte auf das Rettungsboot von Baywatch mit Pamela Anderson und David Hasselhof. Coole Serie, geile Möpse, auch wenn sie mit Silikon verstärkt wurden, damit die Opfer sich auf den Kissen besser ausruhen können.
Irgendwie habe ich gehört, dass Pamelas Titten hässliche Dellen bekommen habe, das Silikon lernt die Schwerkraft des Alterns kennen. Die langbeinige Blondine ist 40 und angeblich pickelverseucht, so will es ein Paparazzi herausgefunden haben. Coole Lady, ich drücke den Schmutz von anderen Leute gerne aus.

Irgendwie kommt Baywatch immer noch nicht, es wird langsam kalt. Es kann sich gerne eine Baywatchnixe hier im Blog melden. Ich werde sie auch nicht verscheuchen, sondern sie gemeinsam zu einem Antidepressiva - Tee einladen.
Danach kann die Post abgehen.
Diese Medis sind Viagra fürs Hirn mit einer Weiterleitung zum Geschlechtsteil.
Wussten Sie, dass Depressive das Interesse an Sex verlieren? Wenn sie frigide sind, dann nehmen sie einen schwermütigen Typen wie mich zum Mann. ;-)
Und nun?

Kontakt: kussleiche@web.de