Im Augenblick sitze ich wie so oft im Internetcafe und lasse den Tag Revue passieren. Heute war ich in einem richtigen Ärgerzustand. Meine Mutter rief mich von morgens 10 bis etwa 18 Uhr mehrere Male an, ob ich mein Zimmer aufräume. Ich weiss, dass sie es gut meint, aber ich habe mich kaum dazu aufraffen können. Ich weiss auch nicht warum. Manchmal schlief ich während des Tages wie ich dies in meinen Depriphasen tat, aber seit einigen Tagen habe ich keinen Schweremut mehr. Die neuen Medikamente wirken so gut, dass ich mich sogar recht gut konzentrieren kann. Ich habe oft Angst, dass die Wirkung nachlässt und ich wieder in eine Art Trance abtauche und mir einbilde wie schrecklich das Leben ist. Meine Mutter kam um 19 Uhr. Wir wollten ins Cafe gehen. An einer roten Ampel redete meine Mutter wieder laut, was ich alles falsch mache z. B. mein paar Milimeter Bart sollte ich rasieren, meine Kleidungsstücke würden nicht passen. In der Nähe war ein junges Mädel, ich fühlte mich peinlich berührt. Ich regte mich auf. Meine Mutter regte sich auf. Sie kehrte um und wollte zu ihren kleinen Auto gehen. Wir redeten. Irgendwie dann bekamen wir doch noch die Kurve und liefen in die Innenstadt, um eine Glotze zu kaufen. Die Glotze bei Saturn kauften wir nicht. Anschliessend gingen wir noch in ein Lokal und setzten uns draussen hin. Eine kühle Brise Luft vertrieb den Qualm der Ziggarette meiner Mutter. Die Kellnerin reichte meiner Mutter Kaffee und mir Cappucino mit Milch. Dann redeten wir wieder ruhiger. Meine Mutter meinte, dass ich erkennen muss, dass nicht andre an meinem Leben Schuld sind, sondern dass ich die Verantwortung tragen müsste. Sie meinte, dass ich manchmal an meinen Vater sie erinnern würde. Leider hat sie mit der Aussage recht, es ist schwierig aus so einem "Du bist schuld Film" auszusteigen und sein Leben zu leben und an sich zu glauben.
Ich meinte zu meiner Mutter, dass die Kellnerin sehr nett aussehe; sie lief auch extra einen Kunden nach, um ihn seine vergessene Tasche zu geben. Auf den Rückweg zur offenen Terrasse lächelte sie uns entgegen. Mir gefiel ihre Art und ich war froh, dass meine Mutter ihr das Trinkgeld von 60 Cent auf einer Rechnung von 3,40 Euro gegeben hat.
Anschliessend fuhren wir zum Aldi und kauften den Fernseher für 79,90. Ich küsste meine Mutter und sie mich zum Abschied auf die Backen. Morgen nachmittag fährt sie nach Polen. Irgendwie ist es schon toll, dass ich die Flimmerkiste wieder habe. Ein Leben ohne Glotze ist kein Leben, klingt wieder traurig, aber ist Tatsache. Manchmal braucht man einfach diese Geräusche und die Bilder, um das Gefühl zu haben, da ist jemand der an dich denkt. Irgendwie unlogisch, aber so empfinde ich meine Beziehung zum TV. Wenn die Flimmerkiste kaputt ist, ist das fast so als ob ein naher Freund gestorben wäre. Vielleicht sollte man wie für Haustiere ein Friedhof der Glotzen einrichten. Warum nicht? Oder?
Also ich gehe jetzt pennen. Gleich ist Mitternacht.

Seit zwei Stunden bin ich wach, aber ich fühle mich nicht richtig wach oder angekommen in der Wirklichkeit. Die Temperaturen sind diesmal nicht so mörderisch mit über 35 Grad Celsius wie in den vergangenen Tagen. Eine leichte Brise weht draussen und der Himmel wird von einer Wolkendecke abgeschirmt.
Ich weiss immer noch nicht, was ich mit meinem Leben anfangen soll, wohin das Schiff segeln soll.
Vor zwei Tagen war ich bei Profil, aber was ich sah gefiel mir nicht. Meine Psychologin fuhr mich dorthin. Die Gebäude an sich sahen sehr nett aus, aber die Personen die dort arbeiten gefielen mir nicht. Sie sahen so krank aus, in der Art wie sie sich bewegten oder wie sie manchmal redeten, einfach sehr laut. Ich wurde von einer Mitarbeiterin von Profil durch die Werkstätten geführt wie Metallverarbeitung, Hauswirtschaft usw. Es gab auch ein paar Personen die normal wirkten, aber das war eher die Minderheit. Nach knapp einer Stunde gegen 14:45 gingen wir wieder in das Büro und die Mitarbeiterin fragte mich wie ich das fand. Ich sagte ihr ehrlich, dass ich mich hier eher deplatziert vorkomme und nicht von Menschen umgeben sein will, die noch kränker sind, als ich selbst. Sie meinte, dass sie dies verstehen könnte, aber man sollte mal hier ein paar Tage zur Probe arbeiten und dann hätten manche ihre Vorbehalte aufgegeben und hätten sich doch wohl gefühlt. Meine Psychologin meinte, dass mich ja keiner zwingen würde, dass ich hier arbeiten müsste. Die Mitarbeiterin sagte mir, dass manche der Leute hier eine Stunde am Tag arbeiten und manche einen Halbtagsjob von 20 Stunden die Woche machen. Man könnte zwischen einen Zeitkorridor von 6 uhr morgens und 18 Uhr seine Arbeit beginnen. Manche der Leute verdienen zwischen 50 Euro und 250 Euro zusätzlich zu ihrer Rente oder ihrem Hartz4 Geld.
Dann verabschiedeten wir uns aus dem Büro und meine Psychologin fuhr mich zum Hauptbahnhof.
Die ganze Zeit hatte ich mich in diesen Werkstätten unwohl gefühlt, manchmal schnürrte sich mein Hals zu, als ich die Leute sah. Ich kann mich noch gut erinnern wie einsam ich mich in diesem Übergangsheim für psychisch Kranke gefühlt habe und dass mich keiner dort ansprach oder sich für mich interessierte. Jeder drehte sich damals, um sich selber. Ich weiss, dass ich dort nicht hingehöre, weil mich so eine Umgebung eher kränker macht. Die meisten in diesen Werkstätten waren über 40. Was soll ich mit solchen alten Leuten?